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老婆问道：老公，你看我像什么？ 老公说：像这杯红酒。 老婆咯咯笑了笑，说：你是说芳香无比，回味无穷喽？ 老公说：我是说，喝下去了，才明白，这钱，花得太不值了！

总是很随和的人，发起火来最可怕。 总是很强悍的人，流起泪来最虐心。 总是很理性的人，偶尔一次犯傻，瞬间让人感觉好萌。 总是很高傲的人，突然放下矜持，最是让人小鹿乱撞。 总是嘻嘻哈哈的人，严肃起来竟那么深邃。 总是吊儿郎当的人，拼命起来竟如此决绝。 总是很缺钱的人，TMD一直都很缺钱。

★【“二”得可爱】★ 昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁 ★【呆老婆】★ 老婆和几个朋友逛街，没看到是红灯就过斑马线，交警咆哮：“喂，你们几个!” 居然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个…” ★【二货老婆】★ 老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。 半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫的在搜“第二滴血”...

朋友给了我半包中华，我揣兜里几天了没舍得抽。今天碰巧领导在，就说给他支好烟，递给他含上，点上火~~ 领导抽了几口说到，这烟的味道确实不太一样啊。拿下来一看，特么是根我平时抽的5块钱一盒的…

一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧，纷纷去捧场。结果除了蜜蜂之外，其它的飞虫一去不返。而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上网。 后来，被蜜蜂的儿子知道了，问道：“妈妈，你为什么不去蜘蛛那里上网？” 听小蜜蜂这么一问，蜜蜂妈妈严肃地说：“孩子，你记住，以后不许上蜘蛛家上网，因为去别家上网要钱，去蜘蛛家上网要命啊！”

小李和小张都暗恋公司的小美。 两人经常相互算计对方，上个星期，小李以小张的名义给小美买了一个刮毛刀，上写着，小张送给小美，剃腿毛专用。 小美很生气，把小张大骂一顿，小张一脸的懵逼和茫然。 第二个星期，小张在网上买了个凤姐版的充气娃娃，收货人写小李，快递小哥大喊：小李，你购买的凤姐版的充气娃娃到了！ 小李满脸通红…

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”

朋友说我黑，我不信。 晚上我偷偷问魔镜：“魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上……” 魔镜惊恐叫道：“谁在说话？！！”

年轻人去拜访大师，向他请教心灵平静之道。 大师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。 年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细微之处去体验人生？” 禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别烦我！”

一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是她的上级。 这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水龙头。” 夫嘴硬，说：“关了，没关严。” 两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话。话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理… 他走上前去，质问：“为何不遵守纪律关掉手机。” 妻说：“我关了手机的。” 丈夫：“关了为啥还会响。” 妻：“没关严！”

那一天，夜色微凉，我们相遇，期盼了那么久，最终还是默默无言。感情没有时间的限制，像极了一个囚笼，把我们困在里面。 对视良久，眼神传递着不舍，最终你转身走远。寒风凌冽，冻僵了心脏，张嘴想说些什么，却不知从何说起。杵立良久，默默转身，点起一支烟，深吸一口。一辆白色的大众停在我的面前，上车，司机关切地说：“兄弟，还好吧？” 我叹了口气，一股燥热涌上心头：“走吧，这家太贵，快餐都要800！” “换一家！”

食堂打饭，前面美女：“包子是热的吗？” 食堂大妈：“不是！” 美女：“哦”，然后伸手去拿，结果“啊”的一声把包子扔地上了。 这时大妈说：“是烫的。”

半夜，卧室外响起了敲门声，女人推醒了男人说：“真吓人，明明就我俩住这儿，门都上了的。” 男人说：“你才吓人呢，我是单独住这的，门都锁上的，你咋进我卧室的。”

当年，她和父亲闹了矛盾。 母亲说：“孩子，你要相信这个世界上没有比你爸爸还爱你的男人了。” 她冲父亲吼道：“我一定找一个比你更爱我的男人。” 多年后，她在父亲的墓碑前。她大哭，说：“我没有找到那个比你还爱我的男人，没有找到。”

小时候家里穷，爸妈都很节俭。 那时，我哥一个月穿烂了两双鞋子，又嚷着要老爸给他买新鞋。 老爸火了，劈头盖脸地对他一阵臭骂，哥哥也不敢吱声，一直默默垂头挨骂…… 后来，老爸气消了。 这时哥哥才一脸委屈，胆怯怯地道：“爸，要不……你把咱自行车的车刹修一修吧？”

第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，“老婆，我要。” 然后她说：“欧阳靖莱？” 我一听就生气了，和我亲热，居然嘴里叫着别人的名字，“不要脸。” 我提起裤裆立马走人。现在想想，我哭了···

一日，请妹子看电影，妹子要我带身份证。在微信里解释了半个小时，说：看电影不用带身份证。最终，她被我说服了。

小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？” 不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来。小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破碎的一滩了。”

夏天有次送快递，去敲门，一个妹子在里面萌萌的说：“你放门口吧，我没穿衣服。” 我瞬间智商爆表，机智地回答：“不行啊，要签字的。”

有一次下班路过建行门口，运钞车停在路边，几个押运员站在车旁边。 一个骑自行车的小伙子结结实实地撞到了运钞车车尾，真不知道他是怎么骑车的，追尾了摔了一跤。一边爬起来，一边骂：“狗日的，撞到财神了。”

跟老婆逛街，迎面走来个美女，穿着低胸露脐吊带，超短裙，黑丝网袜，高跟鞋，浓妆艳抹！我不禁多看了几眼，老婆看到我眼珠子都快掉地上了！ “老公，你要是喜欢，以后我每天都穿成这样！” 我瞪了老婆一眼说： “小心！你要是敢穿成这样，我特么弄死你！”