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新娘次日一大早痛苦地从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂： 真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！

锄禾日当午，长肉好痛苦， 早上照镜子，一哭一上午。 衣服穿不上，心里很痛苦， 不穿又不行，穿了更痛苦。 想要不痛苦，少吃最靠谱， 刚刚下决心，饭桌又犯虎！ 上联：一白遮千丑。 下联：一胖毁所有。 横批：多么痛的领悟！

大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。 过了一会儿，爸说：“算了，叫修空调的人来吧。” 修空调的人来了之后，大怒起来：“这么热的天，你叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗！” 剩下凌乱在风中的老爸。

上午去医院看病，我对医生说我头疼欲裂、喘不上气、心脏偶有撕裂般的疼痛。 医生给我做完了检查，说：“奇怪，你身体这些部位都很正常啊。” 我：“哈哈哈哈，我是骗你的，笨蛋！” 医生微微一笑：“我也是。”

小明问小强：你是天才还是天使啊？ 小强说：当然是天才啦小明说：额，天天被人踩小强说：那我是天使小明说：天上的粑粑说完转身就走了。

每次逛街买东西，看中一件正打算买的时候，导购员就会说：“小姐，不给男朋友挑一件吗？” 这时候我心里总是想：我要是有男朋友会自己逛街吗？眼神不好吗？然后就没有买的欲望了。 可嘴上总是礼貌地回答：“我还没有男朋友呢。” 导购惊讶地说：“你这么漂亮有气质，怎么会没男朋友呢？” 听完这话，我又决定买下来了…… 毕竟导购也不容易，是真的眼神不好！

一位天文学家不幸落到食人族手里，很快将被煮食。他知道当天下午有一次日全食，便对食人族首领说：“我是受上帝保护的，你们若要吃我，上帝会将太阳收走！” 首领不置可否。 天文学家又问：“你们打算什么时候煮我？” “下午三点，日全食一结束就开煮！”首领冷冷地答道。

Young hopeful: “Father, what is a traitor in politics?” Father (a veteran politician): “A traitor is a man who leaves our party and goes over to the other one.” Young hopeful: “Well then, what is a man who leaves his party and comes over to yours?” Father: “A convert, my son.” 有希望的青年人: “父亲，什么叫政治叛徒？” 父亲（一位老资格的政治家）: “叛徒指的是离开我们党而加入到另一个党的人。” 有希望的青年人: “那么，离开他的党而加入到我们党的人又叫什么呢？” 父亲: “叫改变信仰者。我的儿子。”

有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。 那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来。 正当她一头雾水、束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的眼神看着她说：“我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。”

刚入学的时候，全班自我介绍。 一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！” 说完就下去了。下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”

老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得国内最感人的动画片是什么？ 小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖。 老师：嗯嗯，不错。 小明：应该是大头儿子和小头爸爸。

1. 对我未来老公的忠告：你要是敢兼职，我就敢再就业！ 2. A：这种事，她怎么都不脸红呢？ B：她啥时候有过脸。 3. 不想结婚因为没钱，不想结婚是因为有钱。 4. 我能想到的最恐怖的事，就是和你一起慢慢变老。 5. 如果改变情感扩展名，可能会导致婚姻不可用。 确实要更改吗？ 6. “一望无际，一马平川。” 说的就是你那张大脸。 7. 常言道：兔子不吃窝边草，我说：窝边有草何必满山跑？ 8. 丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。” 妻子：“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。” 9. 女人是麻烦，但男人就是喜欢找麻烦！ 10. 男人似白酒，越老越有味，前提是品质要好；女人似红酒，浪漫有情调，但要注意保质期。 11. 天我播种下许多男朋友，希望秋天可以收获一个老公。

老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。 我媳妇突然问：“妈啊，要是我对你不好，你咋办？” 我妈拿擀面杖一指我：“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！” 我勒个去，我这是躺着也中枪的节奏么…

初中老师打人很厉害。有一次，让一个叫郭林强的同学回答问题。这个小伙子比较笨，吭哧了半天也没答出来。老师看不下去了，拿着教杆走向他，边走边问：“郭林强，你强在哪里？” 小伙儿战战兢兢地说：“我强在林后边。” 所有人静默了三秒，然后笑疯了，哈哈哈哈…… 老师也憋不住了，那节课没打人，也再没有打过他。

外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。 一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射。外科医生惊问：“为何不开枪？” 内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！” 另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。 外科医生问：“怎么回事？” 精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？” 另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪。内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？” 外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”

以前经常打棒球… 一天打棒球摔倒了，受了皮外伤。回到小区里面，一个门卫大爷说：“小姑凉，看你天天扛着棒子去打架，今天是不是打输了，看你伤成这样！” 楼主没理会他，走了!!! 似乎又听到他说：这种爱打架的女孩子不能要…

如何形容四大名著 老师：“如何用一句话形容自己读过四大名著？” 小明：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。” 小红：“报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！”

某条街有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。一日，某人忽然发现乞丐身边多了一个碗，可又没人。好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？” 那乞丐笑笑，道：“丫不知怎么滴，最近生意特别好，所以开了家分公司。”

老婆跟老公说：“我们来商量个事吧！” 老公问：“什么事？” 老婆说：“你负责赚钱养家，我负责貌美如花！怎么样？” 老公说：“那有什么用？” 老婆只回了两个字：“门面！” 老公：“……”