平平无奇的小天才hhh

婚礼是在cosplay有钱人吗？ 花钱在一个不属于自己的金碧闪闪的大厅、奋斗半辈子也买不起的车、星级酒店布置成自己出门的“家”、名媛摆拍晨袍等等。这都没啥，然后给来宾一两千的餐标，配两百块的酒，这就有点缺德了。

恋爱前：给男人花钱倒霉一辈子 恋爱后：这个东西几百块会不会太便宜了

我：“老板，你家百货超市什么东西都有吗？” 老板：“基本都有，看你要什么了。” 我：“我想买个男朋友。” 老板默默转身开始翻找我要的商品。 我好奇地问道：“老板，你翻箱倒柜在找什么呢？不是真有男朋友卖吧？” 老板：“我在收拾东西呀！不然怎么跟你走？”

同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲。吃过饭，她父亲把我单独带到一个房间，开了一个300万的支票。我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。” 叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这300万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。” 说完立刻把支票塞我手上。我拿着支票，想着他150斤的女儿，有点迷茫。

「尸体暖暖」已经有点不能满足我了，主要「暖暖」听起来有点正能量，有点不够劲 最近更偏爱「尸味溢出」这个说法。

有一天很冷，两个人去自动取款机取钱，到那儿时，刚好有辆运钞车在运钱。他们在那儿一边排队一边搓手。这时，甲问乙：“冻手不？” 乙说：“冻手。” 结果，四把枪立刻指向他们。于是，他们被带到了警察局。 乙见甲不说话，便问：“你怎么不开腔呀？”甲回答：“立刻把枪指向我们。”

儿子：爸我们校长住院了。 爸：为什么？ 儿：他老婆拿刀砍的。 爸：为什么砍他？ 儿：因为我们语文老师去他家送东西了。 爸：哦，为什么去送东西啊？ 儿：因为我上课玩磁铁了。 爸：这跟校长被砍有关系？ 儿：语文老师过来没收了我的磁铁。 爸：这跟校长被砍有关系？ 儿：老师的戒指被磁铁吸住了。 爸：… 。 儿：语文老师大叫一声冲去了校长家。

新春佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀？” “我今年年货购物早了些，”犯人哭着回答。 “那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊？” “商店开门之前，”犯人答道。

小明跟妈妈去逛街。小明看到一个很酷很酷的男人，问妈妈：“妈妈，这是什么？” 妈妈回答：“这是酷男。” 接着小明看到一个很酷很酷的女人，又问妈妈：“妈妈，这是什么？” 妈妈又回答：“这是酷女。” 小明又看到一个很酷很酷的老头，小明说：“妈妈，我知道了，这是裤头。”

七个月前的那天晚上，出差半年终于回家了，和媳妇那是一夜缠绵啊。 七个月后的今天，我在手术室门口焦虑不安，等待了两个小时，终于我老婆生了，还是个大胖小子。 心中的石头终于可以放下了，之前真怕她早产会出什么意外呢！ 对了，段友们给我儿子想个名字呗，我姓王…… 不说了，我要带着隔壁老王去吃饭了，他一直在这陪我等了两个多小时，真是好哥们。下下个月老王怀孕八个月的媳妇也要生了，到时候我也陪着他去……

小时候，邻居家养了头猪。我姐姐就告诉我，她喝过那头猪的奶。我问她什么味道，她说酸酸甜甜的。小时候特别馋，就趁天晚上跑去邻居家猪圈，找到猪，对它奶头一顿吸，什么也没吸出来，还被猪拱翻了。后来我就出名了。

刚和女友看完电影，有些饿了，就去下馆子。 吃饭时我咬到舌头，疼的大叫。 二货女友急忙问我：“怎么了。” 我疼得说不出话，就指指嘴，有点吐血。 这二货顿时大叫道：“大家别吃了，饭有毒。” 不说了，老板找来七八个大汉围着问我要说法呢。

学校版 妹妹几时有，把酒问室友。 不知隔壁姑娘，可有男朋友？ 我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用偷窥镜，那屋人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。 人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。 此事古来有，但愿没多久，他俩就分手。 qq群版 妹妹几时有，把酒问群友。 不知群里姑娘，可有男朋友？ 我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用偷窥镜，那屋人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。 人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。 此事古来有，但愿没多久，他俩就分手。

我主要是心疼卫生纸啊。

小夫妻准备睡觉， 男：我在上面。 女：我在上面。 男：我在上面舒服。 女：我在上面踏实。 男：好了，就依你吧! 女：唉!什么时候能有个大房子，不再睡这上下床! 男：......

老婆哄女儿吃饭，女儿不好好吃，我火了，一拍桌子，吼道：“你要不好好吃，就别吃了！” 老婆责怪我：“干嘛那么凶？” 我义正词严地说道：“我老婆哄别人老婆吃饭，她还不好好吃，我能不凶吗？” 老婆的眼中，瞬间流露出感动。 我暗自得意，看来晚上可以去喝酒了。

问：国人最大的误会是什么？ 答：北方人以为南方不冷，南方人以为北方人不怕冷。

今天和媳妇去看电影3D《战狼》。也不是第一次看3D电影了。当爆炸、断手场面出现时，飞溅到眼前的效果，媳妇的一个躲闪让我憋不住笑的差点没抽了。接连三四个躲闪后，原本还笑话媳妇的我也来个漂亮的闪躲。邻座的也笑了。

计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。 先做完的，把盘交到讲桌上。 像所有的好老师一样——他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！

有一次上公交车时，我和男友故意站得比较远。 过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻地把他的钱包从口袋里掏出来。他居然毫无反应。此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外地都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧。 我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”

以前： 一大众和宝马7系在等红灯，路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声卧槽辉腾！ 猛打方向盘撞翻旁边一小板车。 捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您板车了，老大爷，呵呵。” 低头看到散落一地的切糕.... 如今： 路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声卧槽辉腾！ 猛打方向盘看见旁边一小板车，我操切糕党，捷达车主马上往回死打方向盘，撞向辉腾，下车赔笑：“切糕党，撞不起啊，只好撞您车了，对不起，保险会理赔，呵呵。” 侧头看看安然无恙的切糕板车，一阵欣慰....

为什么人们要到市场上去？

狮驼国。 白象大王问三弟金鹏大王：“三弟，听说你武艺十分了得，不知遇上你外甥如来怎样？” 金鹏：“他也不是我的对手！” 白象：“当真？” 金鹏：“自然是真的！我翅膀一扇，能把他扇十万八千里远！” 白象：“是你飞出十万八千里远逃命吧？” 金鹏：“一样的，运动是相对的，我飞出十万八千里远，他相对我，也就飞出十万八千里远！” 白象：“.....”

今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。