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知道我们为何有缘吗？ 早在一千年前我们就认识了，是个秋天。你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。 那时，我叫吕洞宾。

现在的主播也太不实在了，在那唠唠家常就想让人送礼物，你当我外婆啊…… 想让人有兴趣，至少表演个才艺什么的啊…… 比如胸口碎大石啦，光脚踩玻璃渣啦，口吞龙泉剑啦……

这个是真没看懂。 小明去阿姨家玩，阿姨是铁路工人。小明去的时候阿姨正在清洗铁路。小明见到阿姨说道：“阿姨，洗铁路啊。” 阿姨听了小明的话后突然脸红，有些支支吾吾地说道：“那个，小明，你是个好孩子，我有你叔了。”

“先生，先别走，耽误您两分钟时间。我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，*河蟹*啊！” “既然利润这么高，你怎么不去投呢！” “你不知道我们推销员都穷么！没钱！” “没钱是吧，好好好，来来，咱们坐下慢慢谈。我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！” “哎哎哎，你别走啊！”

某日，一位老大爷进城。走到途中走得很累。于是他就想搭个便车。可是等了很久也没有车经过。老大爷很不耐烦。终于，过来了一辆翻斗车。于是老大爷就把这辆车给拦了下来。同司机说明了意思，司机说：“大爷，车驾驶室里面没座位了，您要不怕脏，您就坐到后面的后斗上吧。” 这位老大爷一想，也行，就同意了。路上，司机同旁边的人聊得有说有笑，不知不觉就把老大爷给忘了。车直接开到了工地，哗的一声，整整一车的石灰全倒了出来。就在这个时候，司机想起来不有一位老大爷。赶忙跑过来，在石灰中将老大爷给翻出来。对老大爷说：“老大爷，真……” 没等小伙子说完，老大爷说：“小伙子，真对不起，刚才下车的时候，不小心把你的车斗给踩翻了，白瞎了一车的石灰。”

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一mm起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” mm狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！” 找个工作可真难，不是笔试就是被鄙视… 我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。” 那男生沉默半晌，特别认真地说出一句话：“是茶叶蛋吧！”

刚刚，难得从外地回来，就陪哥哥和嫂子们打麻将，忽然响起了《因为爱情》的铃声。 女朋友打电话来了，聊了一会，嫂子嫌我出牌慢，就对着电话说了句：“胖子，穿上裤子再聊，别着凉了。” 唉！ 不说了，回房间跟女朋友解释去！

刘震云： 20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜。我特别犹豫，不知道是买西红柿，还是买茄子。因为中午我要吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面。西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说：“你获奖了。”接着告诉我一句话：“奖金比过去提高了。” 我当即决定买西红柿。

小时候跟我弟弟经常打架，奶奶说长大就好了，因为感情越来越深！ 现在每当我愤怒的时候，看着他1米88的身高和240斤的体重时，我默默地告诉自己一定要做个温柔的姐姐！

中午吃的太饱一直在打嗝，便寻思骑车出去消消食。路上遇见一大爷路边走过，立马倒了下去。我勒个去，这是要被坑啊！想想自己的银行卡、工资，我泪流满面。这时大爷站起来说：“小伙子，还打嗝吗？”

朋友和她老公吵架，由于她没理就吵输了。她果断拿起手机拨打她老公的电话，估计因为正生气，她老公未接。这二货就开始拨打电话。她老公只要一听到铃声就挂，反复二十多次。她果断拿起手机去找她老公，我问其原因，那货悠悠地说：“现在有理由去吵架了…”

大林的儿子上幼儿园不知怎么得了脚气，回家后又不注意个人卫生，乱穿拖鞋，传染给了大林。 大林不高兴地说：“以后不准穿我的鞋子，看你把脚气都传染给我了！” 儿子嘿嘿地笑着说：“爸爸，这叫不叫遗传？” “滚！” 大林哭笑不得地吼道。

一家娶新娘，客人散尽，新人入洞房。公婆才要休息，只听新娘在洞房内大叫。 婆婆无奈，只得拉公公一同来到洞房门口：“媳妇儿啊！新婚之夜，免不了的，你就将就些吧！”不料新娘大怒，说了一句超经典的话：“哪有这样的傻子！他—他—他—他只看不顶！只看不顶啊！”

公园长椅上，一对男女依偎着。女的对男的撒娇：“我对你来说重要吗？” 男的说：“重要，简直就是我的优乐美。” 旁边长椅上，一个孩子说道：“SB，人家喝完就把你扔了。” 男女：“！@#￥%……&*（）”

有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。 女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后…… 于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架，塞进了车子里。 绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。 可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。 绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。 僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。 绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

老东西，爷爷我帮你提 马路上，看到一个老爷爷手里提着很多东西，一个人缓慢地走着。心想谁家里没个老人，于是善心大发，想上去帮忙。谁知第一次助人为乐，有点紧张，本来想说“老爷爷，东西我帮你提”，却不小心来了句，“老东西，爷爷我帮你提”。 至今记得老爷爷那幽怨的眼神！

在公园看见一老太太和老爷爷在吵架，老太太说：“哼，当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你也不跟着我了！” 老爷爷咧嘴一笑：“大意嘛，在你老了的时候都会离你而去，何况男人呢？” 我顿时就惊呆了。

可喊我孙老师的什么意思 六小龄童下午来我们学校了，他演讲的第一句话就是说：“刚我在外面的时候有人叫我六老师，还有叫我六小老师，这也就算了，可喊我孙老师的什么意思！”

去买手机，旁边的妹子也买手机。我买了华为，她买了苹果。然后在我旁边各种显摆，各种挑衅。出门后，她上了电动车，我上了奥迪。

老师：小明，为什么要上课期间玩手机？ 小明：老师，下课要睡觉，所以只能上课玩手机了。 老师：出去给我站着去！

毕业吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前。 对她说：“让我给你看看手相吧。” 女生：“你会看手相啊，看的准不准啊？” 说着还是递上了自己的右手。 甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情！” 女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我！”