溏心留声机
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我发现其实越到后来，喜欢的东西会变得越简单，可以理解为简单吧，倒不如说是成熟。
为什么这么说呢？小时候想要好吃的，想要一辆碰碰车，想要好看的衣服，想要小霸王……
现在，我只想要钱。
爸妈都不在家，让我监督妹妹做作业。看着玩手机的她，我问道：“就你这状态让我怎么跟爸妈说？”
她头也不抬地说：“昧着良心说呗～” 熊孩子！
这是一个由弱妹子变成女汉子的经历……
小时候老受欺负，然后就回家请我妈……
直到五年级的某一天，情景再现，我妈就发怒了，撂下一句话：“有本事你打，没本事你挨。”
从此，我就走上了一条不归路……
溏心留声机162
一天，晚上，我和儿子坐在客厅的沙发上看电视。老婆拿着个杯子在倒水喝，我正好有点渴了，但是不想动，我就说：“老婆，拿瓶可乐给我。”
老婆就从冰箱拿了瓶可乐给了我。
这时，六岁的儿子也喊到：“妈妈，我也要喝。”
老婆不耐烦地说：“自己拿！”儿子愣了一下，又喊到：“老婆，我也要喝。”
溏心留声机384
我要笑死，在三亚路边买水果，称了4斤，用手拎一下明显不到。
在旁边吃海鲜顺手放海鲜称上一看五斤多。
给我整乐了
溏心留声机319
楼主在家加班，女儿懂事地下楼去玩！一会儿，单元对讲响了（单元对讲有问题，对方能听到我说话，我听不到对方的）。楼主以为女儿回来了，就说：“宝贝儿，门儿开了吧？”
然后楼主就在家门口等女儿，没想到跑上来一快递小哥，塞给我快递后，羞涩地看了楼主一眼，脸红红的跑走了。
溏心留声机376
一天，空降兵指挥部的长官前来视察工作。
实战演习时，许多空降兵从天而降。
长官问到：“今年有多少新兵呢？”
一个小战士说：“一会儿下来看看脚印不就知道了！”
长官不解道：“为什么呢？”
小战士说道：“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的！因为屁股上有脚印！”
溏心留声机173
我都给了你我的电话号码了，
你怎么还不懂我心思，
有事没事就应该给我充点儿话费。
溏心留声机261
一句话总结四大名著---
水浒：我们江湖有人，
红楼：我们朝廷有人，
西游：我们天上有人，
三国：我们有的是人…
溏心留声机131
“我喜欢小鸟自由的飞翔。”
“说人话。”
“我不喜欢穿内裤。”
永远不要小看自己的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿！
溏心留声机230
儿子这次期末考试得了第一名，我承诺奖励他50块。
儿子刚接过钱，老婆就笑嘻嘻地走过去对儿子说：“儿子，把你的奖金给妈妈保管，到时候妈妈给你买玩具零食！”
儿子：“得了妈，我都不想说你！去年我的红包钱给你保管，结果到现在影都没见着，现在你又想套路我！”
老婆：……
溏心留声机300
某文艺挫男，父母卧病，家里穷得叮当响，老婆又肥又丑。
挫男万念俱灰之时遇到灯神，灯神说：“把你的愿望写出来，我会满足你。” 挫男写：“愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。”
挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。
挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调……
溏心留声机389
儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”
父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
溏心留声机383
早上被闹钟叫醒，一万个不愿起床。对身边老公说：“老公，不想上班，你养我吧。”老公说：“亲爱的，你好美。”心中窃喜，遂问：“哪里美啊？”老公柔柔地说：“想得美。”
溏心留声机200
昨晚打电话给老爷子说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了。不得已，一个人提包回家。路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”
老爷子，你误会了。
溏心留声机245
顾客：你们饭店的米饭真不错，品种还真不少。
服务员：不就一种吗？
顾客：不，有生的，有熟的，还有半生不熟的。
溏心留声机274
昨天中午哥喝醉了，却突然想起有个朋友下午要来看我，便往车站赶去接人。
在路上却总是觉得眼睛那个迷糊啊。
接到朋友后，神秘兮兮对他说，糟了，我酒喝多了都影响视力了。
他将我注视良久，弱弱地问：你眼镜镜片什么时候掉了一个！
溏心留声机272
我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
溏心留声机365
去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问：“你要吃什么面？”
我想逗一下人家，就说：“小碗面大碗装，多放肉片少放姜，稀稀得不要汤！”
姑娘愣愣地看了我一会，扭头对厨房里面喊到：“爸，有人来砸场子！”
溏心留声机338
有两个人，一个面朝南一个面朝北的站立着，不准回头也不准照镜子，问他们能否看到对方的脸？
溏心留声机270
世界上有那一种花通常夏天是冰冷的，冬天是温热的？
溏心留声机246
“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。”
“嘿嘿，偶很有内涵对吧？”
“不是，皮厚！”
溏心留声机371
各位即将上大学的学妹们注意了，麻烦开学的时候行李箱少装点东西，学长只是想认识一下你，不是想把命搭在楼梯上！！
溏心留声机354
“我现在一点都不相信一见钟情。”
“为什么？”
“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”
溏心留声机185
爸爸：“你是不是又打魔兽了！你班主任刚刚打电话说你成绩直线下滑。说过多少次沉迷游戏不好，你全忘干净了是吧？你TM倒是说句话啊！你信不信老子分分钟踢你出公会啊！”
儿子：“卧草，爸，我错了，我现在就去学习！！！别踢我啊，爸！！！”
溏心留声机289
陪闺蜜去相亲，我只顾着吃东西，吃太多竟然把胸前的扣子都绷掉了，真是丢死人啊。
第二天，闺蜜哭着说要和我绝交，说她相亲的对象看上了我......
溏心留声机212
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