呆唯Yui

我有个堂哥，比我早两天出生。 每次见面，他都会跟我说：“我在你这个年纪的时候……” 然后把他前天做的事情讲一遍。

如果领导骂了你，而你记了一天，相当于他骂了你一天，那他就得逞了。

马上要辞职，医保卡里还有钱没用，于是就想给老爸刷点保健品什么的。回到家我就问：爸，你有病么？老爸惊讶地看着我！老爸一时没反应过来，于是我又问：我的意思是你要吃药不？老爸随手一巴掌呼了过来……

公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她。如果成功了，我地位肯定节节高升。 一周后，我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了！！！

刚刚去酒吧，巧遇一位美女，想请她喝杯酒，她说：兰斯克内特，请问是酒名吗？ 请教各位大神，在线等

记得有一次小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话。突然，我爸烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来。老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！”

还有什么比在这深夜里妹妹煮的面更让人幸福？ 回复：最幸福的应该是妹妹拽着你的衣角对你说：哥哥，给我下面吃。

早晨，手机是闹钟。 上班路上，手机是时间。 上午，手机是搜索引擎。 中午，手机是聊天工具。 下午，手机是浏览器。 晚上，手机是游戏机。 临睡，手机是安眠药~

小美上幼儿园后喜欢上了画画，一日她画了一张图画。 妈妈过来笑着拿起画，表扬道：“小美，你画画的水平很高啊！” “你这上面画的是我和爸爸，还有你吗？” “嗯……不全是，这是爸爸，这个是我，但这个是那天陪我们去玩的漂亮阿姨。”

以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。 丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！” 妻子是公共汽车售票员，她说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”

1、丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！” 妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。” 2、新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很呢！” 牧师不慌不忙地回答，“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。” 3、“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。” “不是没看见，是看不全，那时你多苗条，看看你现在这一身膘。” 4、“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。” “妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。” “傻孩子啊，要知道这年头女人不是只和女人抢男人的……”

见一大爷在路边酷酷地侧卧着，安静、慈祥、大气…… 忍不住问大爷：“大爷，您在干嘛？” 大爷：“我在沉思。” 我：“大爷，您在思考什么哲理？能不能跟我分享一下？” 大爷：“我在想，这么好的天气，你个小子不去泡姑娘，跟我逗什么闷子。” 我：……

今天去看牙，发现给我看牙的女医生挺好看的。 可是，一直张着嘴没法说话，吸引不了她的注意。现在女孩都喜欢有钱的，一有机会说话，一定要表现出我的实力。 总算可以说话了。 女医生问我：“你的牙坏了，拔吗？” 我故作紧张地问道：“如果拔的话，会影响我开宾利吗？”

一位大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡。邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他。密勒根据那位太太提供的鸡舍、鸡食等各种数据，告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。 暑假结束时，密勒想去看看自己的“设想”被实施得如何。但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只母鸡外，还有30只大公鸡。 “太太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。” “你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。 “是的。” “这只是你们男人的想法，我不干！”

人家都说：“爱情是婚姻的坟墓。” 眼看到了清明节，为了节日气氛需要。 于是我向我的女友浪漫告白：“亲爱的，你愿死后入我家祖坟吗？” 女友激动得脸都白了，话也不会说了。 直接给了我一个大嘴巴！

接儿子放学，老婆叫我顺便买把菜刀。 回家的路上遇到了小区的老李，他说有东西要给隔壁的老王送去，看我回去就叫我顺便带过去。 到了家门口，我直接先敲了老王家的门。老王开门看见我手中的菜刀，一下将我儿子拉到他身后，然后跪了下来，还说什么千错万错都是他的错，不管孩子的事，有什么都冲他来。看着眼前的一幕，我不禁陷入了沉思…

想和你去看海，却把握不住莫测的未来； 想和你去登山，却充满对理想的茫然； 想和你去流浪，却到不了幸福的天堂； 想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗！

今天有妹子约我吃饭，下楼的时候有辆车停在那里。我走过去照一下今天新剪的发型，里面冲出一男伸手就打。我操，谁他妈知道你老婆在给孩子喂奶。

高二时候的班主任是一个阴险的中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸地抓讲话的同学。 一天晚上，他悄悄地把脑袋从有防盗铁栏杆的窗户外伸进来，突然咆哮道：“再讲话滚出去！！” 全班顿时安静下来。 一分钟后，头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候， 我的第一个想法是我以后一定要坐飞机吃个饱。

吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！” 她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。 突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”