獨孤求敗

西湖醋鱼这道名菜，能存活至今，主要是靠别人的不信邪。

一个通缉犯跑到美容院整了容，整容后跟以前的自己完全不一样，但整容后一出门就被警察抓住了？

我终于知道苹果和小米的区别是什么了： 打开语音搜索，对着手机大喊一声“我要吃屎”。 小米手机的结果是：“你口味真重。” 而苹果手机的结果是：“你附近有三个厕所。”

大街上看到一个男的正在抽打一个女的，旁边的人们也在指指点点。 我走过去抽了那男的一巴掌，说：“打女人算什么男人？有事儿冲我来！” 这时只听到人群中有人说了句：“那女偷儿的男人来了！” 一群人朝我揍了过来...

昨天肚子疼，去医院检查发现得了阑尾炎。给我手术操刀的那个医生好好人哦，手术时还不时跟我介绍：这个是上皮组织，那个是肌肉组织。

通用版：你这么屌，你爸妈知不知道？ 幼儿版：ni zhe me diao，ni ba ma zhi bu zhi dao？ 文言版：甚矣，汝之屌也，令尊知否？ 英文版：So dickfu you are, did your parents know it? 离骚版：子之屌兮可谓甚？

有个男孩子在学校平时表现不太好，每次开家长会，爸爸都找各种借口逃避。 有一次，爸爸带着儿子逛街，正巧碰到了儿子的班主任，打了招呼以后，爸爸愣了半天：“儿子呀！你可真有眼福呀！你们老师长得跟天仙似的……” 过了一会儿：“儿子，你们什么时候开家长会呀？”

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。 发球时，她很用力地一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去。接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。 那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤患说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。 伤患觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤患先让她检查一下，伤患只好勉强答应。 小姐要伤患先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧。接着又轻轻地拉开伤患裤子的拉链，把手伸进去，很温柔地轻轻触摸着。 她询问伤患：“这里感觉怎么样？” 伤患很无奈地说：“那里的感觉还不错，可是我的拇指还是一样痛得要死！！”

丈夫：“从各方面看，我都比你强，当然，有一点你比我强。” 妻子：“哪一点？” 丈夫：“你的配偶比我的配偶强。”

刚刚碰到领导，看见我走路一瘸一拐的，遂问我脚怎么了，我答扭到了，领导说，脚这样还来上班，我说没办法啊，钱不好挣啊… 下午下班时看见墙上公告拦有我名字，XX工作积极奖励200元，他不会知道我蹲厕所看小说蹲久了，腿麻了。

由于过年聚会太多，经常喝多，昨天晚上又是如此。 咯咯咯… 十点多，一个人边溜达边等出租车，突然想大便。我是有素质的人，环看四周，发现有一个ATM机房，就进去找了个黑袋子拉到了里边。完事后，将袋子拿出来要扔掉，就在一抬手的时候，突然来了一个摩托车，“嗖”的一声将袋子抢走了，留下我一个人在风中凌乱… 虽然是抢劫，但我要不要报警呢？！

姑父是个开朗乐观的人！ 今年86。 中风瘫痪在床上躺了五年了。 昨天又去看望他。 几个人在床边陪他聊天。 聊着聊着就说起过年这几天，又是哪里有哪个老人过世了。 姑父插嘴道：“我躺床上五年了，就是要和同龄人比一比，看谁坚强，活得更久。嘿嘿，又他妈的比赢两个了。” 好吧，姑父。你赢了。在你的乐观开朗面前，愚侄惭愧！

有一天，小明去厕所。过了一会儿，厕所外传来小明一阵咒骂，同学们打心里鄙视他不文明。出来后，有同学问他刚才怎么了？ 他没好气地说：“刚才准备完事，正在擦PP，鼻涕流了下来，我自觉地用手中的纸擦了擦。”

小熊：“我想给妈妈打电话，但我不知道她的电话。” 小兔：“你去问小鹿。” 小熊：“我都不知道，为什么他会知道？” 小兔：“因为他是通讯鹿啊！”

走进一家店，看见老板和客人正在议价，老板拼命杀价，而顾客却一直抬高价钱，为什么？

要做个坏人，跟电视剧学的。 50集的剧情，前49集都是坏人虐好人，最后一集好人终于和坏人同归于尽了。

儿子在门口放风筝，老是放不起来。 爸爸看到了，便说：“等等，给我放一次。” 说罢，便叫儿子站在一边，让他拿着风筝，自己扯着线，看准时机，一下子就把风筝放上天了。 爸爸玩上了瘾，一会儿把线拽拽，一会儿又松松，玩得很认真。 儿子在旁边忍不住了，央求道：“爸爸，该让我放啦。” “嗯？真讨厌，在一边待着。” “不，不，我要放！” 孩子固执地拽着爸爸的衣襟，爸爸声色俱厉地说：“唉，这孩子真缠人，早知道这样，就不带你来了！”

男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？” 表弟说：“你不是大人，你是不良青年！” 男青年怒了：“我哪里不良？” 表弟嬉皮笑脸地说：“嘿嘿，发育不良。”

男人偷情三怕说： 找个没结婚的，怕粘着； 找个结了婚的，怕逮着； 找个不三不四的，怕染着。 女人也有偷人三怕： 找个没结婚的，怕人家认真； 找个结了婚的，怕自己认真； 找个不三不四的，又怕纠缠过分。

跟老婆逛街，她怀孕6个多月了。天热，这货热得实在是受不了了，冲我吼：“什么时候才能凉快啊，再这样下去，我就要爆胎了！”

乌鸦喝水 一天，一只乌鸦口渴了，他找到了一个水瓶。但他嘴巴够不到。他想到可以用石头。于是，他拿起一块石头，华丽丽地丢了过去，把瓶口死死地堵住了。

婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动就揍她。 我一脸虔敬地狡辩：我就没有揍过她。 婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响……

儿子在家认真地写作业，突然爸爸对他说：“儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。” 儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。 就问：“爸，电视怎么打不开啊？” 爸爸：“啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！” 亲爸竟然也是满满的套路。

高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分。那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀，他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我却在想：该不该聘用他呢？