疏影去何处

小镇的教学已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！ 一位小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！” 牧师答：“对不起，小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！” 这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱呐！”

为了建新教堂，神甫向行人化缘。 没想到第一个响应的是一个全城闻名的妓女。 “神甫，我出两千美元。” “虽然我们很需要钱，却不能接受你的肮脏钱！” 这时人群中响起一个男人的声音：“拿着吧，神甫！那本来就是我们的钱。”

本人近视。 平时很少坐公交，昨晚心血来潮，上车发现裤兜里没零钱，好像都是5块、10块一大把。 我就奇怪，我拿着5块要投，司机感慨地说：“不用投了，找不来。” 我又坐回去，心想5块就是找不开也不能白坐车啊，后来毅然决然地投了进去，司机拦都拦不住。 早起买早点，咦，我那张50块钱哪去了？

蔬菜要跟水果打仗，蔬菜没一个敢出战。最后大家投票，选大葱出战。大葱不开心地说：“为什么要选我！” “因为你大葱战将（大葱蘸酱）啊！”

去姐姐家看三岁半的外甥女！ 姐姐逗她说家里没钱吃饭了，以后只能喝西北风了… 外甥女瞬间泪眼汪汪，憋了几秒钟说：“妈妈，我想要一个大窗户行吗？”

室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。 第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。 室友B：这算什么？ 我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。

什么是讽刺？ 就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指；纸硬，擦伤了屁股。

本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长。今天突然接到前男友的信息：“在吗？” “我下月要结婚了。” 瞬间眼泪模糊了双眼…… 愣了两分钟，手指定格在键盘上无动于衷。回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。 是的，毕竟在最美的年纪遇到他。最后强忍着泪给他回复道：“国庆我们店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？”

刚和老婆溜出去小区附近的超市买菜，比菜市场便宜些。 不过猪肉好贵啊！ 精瘦肉32元/斤。 买了2斤3两。 老婆心疼地说：“猪肉啊，你什么时候能便宜到15元/斤啊，我保证天天吃，吃死你！” 哎，我好想逃离现场，装作不认识这个吃货啊！

一天和我期待已久的女神见面，然后去吃饭。吃饭的时候，我向女神表白了！ 我说：“我的孩子很喜欢你。” 女神：“你的孩子多大了？” 我说：“如果可以的话，我可以安排你们在10月后见面！” 然后女神站起来，悄悄地说：“4个月可以吗！”

学校选校花，有许多漂亮的女生参加，最重要的是学校最丑的女生也参加了。 轮到她演讲的时候，她说：“如果我当选上校花的话，女生们可以对男朋友说自己比当年的校花还漂亮；男生们可以炫耀自己的女朋友比当年学校的校花还漂亮！” 结果她全票当选当上了校花！！！ 这心机，我给101分都不怕她骄傲。

大学最2B的事情： 约了追的女孩子出来玩，宿舍门要关的时候，各种拖，不让其回宿舍。结果，她果然没回到宿舍，不过大门也关了，出也没出去。我俩在校园草丛里喂蚊子喂了一晚上，啥也没干。

昨天老妈让我去米店买米。 买了一袋，老妈嫌我买的米不好，让我去换。然后找各种理由害得我跑了三四趟，最后忍无可忍了，让我给退了。 老妈赶紧问：“卖米的那个小伙子怎么样？我帮你打听好了，还没女朋友，没事的时候可以多去聊聊。” 我心中一惊：完了，我去换米的时候，他说我故意找茬，现在被我揍的还在柜台上趴着呢…

我们宿舍一共六个人，一天晚上我们都在玩手机，唠嗑。一个室友忽然说到：“你们说这世界上有没有俩颗蛋蛋的人？” 尼玛啊！ 整个世界都寂静了！！！ 所有人都默不作声，只有老二说了一句：“你特么才两个蛋呢！” （转）