疏影去何处

1、坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一位大爷。 大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：“年轻人，你是老弱病残孕吗？” 我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧，于是我将脑袋使劲往车身撞去，连撞了三下。 2、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了。无奈之下，只好把QQ签名改成了：“我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！” 3、病人：“我总失眠，有什么办法？” 医生：“试试从1数到500。” 次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。” 4、正在排队买票的时候，突然一个阿姨冲过来插队，买完票出来就说：“大家都别学我啊，别学我，我素质低…”

在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的…… 一不小心，嗖地就飞出去了。定睛一看，一个满头调料的男子转过身来，悠悠地说道：“姑娘，你是想泡我吗？”

一日公交上，突闻一女子的叫骂声。仔细一听，原来是手机被偷了。本以为她骂一会儿就算了，没想到骂的话越来越难听，把偷她手机的人的七大姑八大姨、祖宗十八代一并问候了。车上其他人都皱起眉头。这时车到站，开门后，一男子（估计是小偷）下车，掏出一手机扔向那女子，曰：“手机还给你！” 嘴巴太狠了！

我去一家整形医院找一个朋友，一进门，前台小护士一看到我非常激动，还拔腿就跑，边跑还边喊：“主任！主任！大生意来了！”

呵呵！ 看女友QQ上的好友印象，都是夸她的： “卡娃依，脾气好……” 什么的。 可就是有一个“爽”， 让我TMD不能理解！

小镇的教学已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！ 一位小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！” 牧师答：“对不起，小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！” 这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱呐！”

为了建新教堂，神甫向行人化缘。 没想到第一个响应的是一个全城闻名的妓女。 “神甫，我出两千美元。” “虽然我们很需要钱，却不能接受你的肮脏钱！” 这时人群中响起一个男人的声音：“拿着吧，神甫！那本来就是我们的钱。”

本人近视。 平时很少坐公交，昨晚心血来潮，上车发现裤兜里没零钱，好像都是5块、10块一大把。 我就奇怪，我拿着5块要投，司机感慨地说：“不用投了，找不来。” 我又坐回去，心想5块就是找不开也不能白坐车啊，后来毅然决然地投了进去，司机拦都拦不住。 早起买早点，咦，我那张50块钱哪去了？

蔬菜要跟水果打仗，蔬菜没一个敢出战。最后大家投票，选大葱出战。大葱不开心地说：“为什么要选我！” “因为你大葱战将（大葱蘸酱）啊！”

去姐姐家看三岁半的外甥女！ 姐姐逗她说家里没钱吃饭了，以后只能喝西北风了… 外甥女瞬间泪眼汪汪，憋了几秒钟说：“妈妈，我想要一个大窗户行吗？”

室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。 第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。 室友B：这算什么？ 我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。

什么是讽刺？ 就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指；纸硬，擦伤了屁股。

本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长。今天突然接到前男友的信息：“在吗？” “我下月要结婚了。” 瞬间眼泪模糊了双眼…… 愣了两分钟，手指定格在键盘上无动于衷。回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。 是的，毕竟在最美的年纪遇到他。最后强忍着泪给他回复道：“国庆我们店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？”

刚和老婆溜出去小区附近的超市买菜，比菜市场便宜些。 不过猪肉好贵啊！ 精瘦肉32元/斤。 买了2斤3两。 老婆心疼地说：“猪肉啊，你什么时候能便宜到15元/斤啊，我保证天天吃，吃死你！” 哎，我好想逃离现场，装作不认识这个吃货啊！

一天和我期待已久的女神见面，然后去吃饭。吃饭的时候，我向女神表白了！ 我说：“我的孩子很喜欢你。” 女神：“你的孩子多大了？” 我说：“如果可以的话，我可以安排你们在10月后见面！” 然后女神站起来，悄悄地说：“4个月可以吗！”

学校选校花，有许多漂亮的女生参加，最重要的是学校最丑的女生也参加了。 轮到她演讲的时候，她说：“如果我当选上校花的话，女生们可以对男朋友说自己比当年的校花还漂亮；男生们可以炫耀自己的女朋友比当年学校的校花还漂亮！” 结果她全票当选当上了校花！！！ 这心机，我给101分都不怕她骄傲。

大学最2B的事情： 约了追的女孩子出来玩，宿舍门要关的时候，各种拖，不让其回宿舍。结果，她果然没回到宿舍，不过大门也关了，出也没出去。我俩在校园草丛里喂蚊子喂了一晚上，啥也没干。

昨天老妈让我去米店买米。 买了一袋，老妈嫌我买的米不好，让我去换。然后找各种理由害得我跑了三四趟，最后忍无可忍了，让我给退了。 老妈赶紧问：“卖米的那个小伙子怎么样？我帮你打听好了，还没女朋友，没事的时候可以多去聊聊。” 我心中一惊：完了，我去换米的时候，他说我故意找茬，现在被我揍的还在柜台上趴着呢…

我们宿舍一共六个人，一天晚上我们都在玩手机，唠嗑。一个室友忽然说到：“你们说这世界上有没有俩颗蛋蛋的人？” 尼玛啊！ 整个世界都寂静了！！！ 所有人都默不作声，只有老二说了一句：“你特么才两个蛋呢！” （转）