龙女凡人

别人指着我说：“你这辈子也就这样了”，我抹了抹眼泪：“谢谢你，我以为这辈子会越来越坏。”

小明：“大妈，我不就是晚点起来而已吧！” 宿舍大妈：“恩，没错啊。” 小明：“我不就是锁了门，让你多敲了几次嘛！” 宿舍大妈：“恩没错啊。” 小明：“那你在公告版上写个八年七班2组2号硬不起来是几个意思？”

去澡堂子洗澡，刚进去，一女的看了看本菇凉上面，啊了一声，捂住胸。 又扫了一眼本菇凉下面，哦了一下，放开胸洗澡去了。

好聚好散。 人家比咱看得开，真到了那一步，也不会为此又哭又闹要死要活的。 可能没等我们从婚变中调整过来，人家那边的新房已经布置好了。

“老婆，你知道为什么现在那么多成功人士吗？” “不知道。” “就是因为他们办事效率快，就连功夫大师火云邪神都说，以快为尊，唯快不破！” “嗯，快的理由你有了，那短的理由呢？”

女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。” 王继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。” 女秘书愣了一会儿，媚笑道：“我和您开玩笑呢！”王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。” 这个案例告诉我们，在江湖上晃的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会儿。

一家人，一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。 因工作太忙，欲请一保姆。 由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。 丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。 丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。” 因此不同意。 最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人很不方便。 妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人？”

父亲节的当天，踌躇半天给老爸发了条短信：“爸，您养了我那么多年，您辛苦了！” 我爸给我回了个：“我乐意，你管得着吗！” 瞬间泪崩了。

1. 父亲: 孩子，这次你竟然考了90分～0是不是你写上去的？ 孩子: 不～爸爸！ 9才是我写上去的… 2. 我塞给教练一个红包，对教练说：“一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧～” 教练生气地说：“我们这里有规定，不能收红包！” 这时他把红包塞给了我，钱留下了…

刚才小王问我：“现在股市这么好，什么股最赚钱？” 我看了看他，意味深长地说：“屁股……”

高中一同学是学渣。 一次历史测验考三国南北朝。这货天天逃课玩三国，自然考了第一。 但老师不信，又是调查，又是叫家长的，也没查出他作弊，最后以罚站一礼拜结束。 记得罚站的最后一天，他流着泪对那个老师大喊了一句：莫欺少年时。 两年后，这货考上了浙大。

英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的老师，他支持法拉第的发现，并提供了帮助。 当然，他自己也取得了科学上的三大重要成就——电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元素、发明安全灯。 但当人们称颂他的发现时，他却说：“不！不！我一生最大的发现是法拉第。”

有个年轻人在看游泳比赛直播，他喜欢的一名运动员在这次比赛中，连拿了八枚金牌。 年轻人欢呼雀跃道：“真厉害，连拿八金！” 爱好集邮的爷爷问：“八金？这金牌是一样的吗？” 年轻人被问得莫名其妙，说道：“那还用问？当然都是一模一样的金牌！” 爷爷摇摇头，说道：“要是我，宁愿得一金一银一铜。从收藏的角度讲，还是收集齐一套比较好。”

1. 古娜拉黑暗之神吗了个 b 寒假作业消失。 2. 丑的人已经完成了寒假作业，然而帅的人早已看穿了一切。你丑你先写，我帅我随意。 3. 多少年了，我一直相信自己能两天做完寒假作业。

有十支蜡烛,你吹灭了三支,还有几支?

第一次租房时和房东面谈。 房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。 请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。 我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？ 房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。

以前高中的时候总跟一哥们儿一起吃饭，他总会早早地帮我把馒头打好放在桌上。 这哥们儿有个嗜好，挖鼻屎。高中那会儿没那么讲究，没饭前洗手的习惯。 所以我都是默默地把馒头皮剥掉再吃。后来我那哥们儿突然问我为什么要剥皮吃。我便回答说不喜欢吃馒头皮。 于是，从那天开始，我餐桌上都放着两个剥好皮的馒头。

老师：“作业呢？” 学生：“忘拿了。” 老师：“你怎么没忘吃饭？” 学生：“我早上饭就没吃。”

如果你前面那辆车起步慢，刹车慢，拐弯慢，很可能不是因为司机是新手，只是因为他后备箱里放了俩西瓜。