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初中时，一次摸底考试，全班考的都不好，全年级成绩公布的时候，班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸，过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了… 有同学问这个和吸烟有关系吗？？ 班主任说：唉~我怕啊… 我吸烟把你们这些草包点着了

寒假回家过年。 去逗我5岁的小侄女，然后她跟我拜年：“叔叔恭喜发财，红包拿来。” 我只是一个大学生，身上也没钱，就说：“等叔叔过两年有钱了再给你个大红包。” 可这丫头扭头就走，还甩下一句：“这么小气还想聊妹子！切！” 我…

小时候和父亲有一次去野外，途经一条不很宽的沟。父亲一迈而过，而我迟疑不前。父亲向我伸出右手，对我说：“孩子，跳过来，会有奇迹发生。” 然后奇迹真的发生了，我的门牙消失了！

昨晚跟媳妇去吃好吃的。 饭后，媳妇对我说：“不想回家！” 于是我开车载着她在高架桥上瞎窜。 一个小时后，我问她：“回家吗？” 媳妇摇头不说话。 又一个小时后，我再次问她：“回家吗？” 她还是摇头。 N久时间以后，我跟她说：“媳妇，不用回家了。车没油了。下去推车吧…”

苦逼高中生一枚，一天老师在黑板上出了一道超难的题，让女神起来回答，看着暗恋对象被难住了真是又心疼又着急，看着2b同桌睡的正香我推醒他说:老师让你上去擦黑板。 成功解救女神，但第二天我他妈发现女神跟我2b同桌在一起了… 你听我解释啊…

Mr. Henry Beecher entered Plymouth Church one Sunday and found several letters awaiting him. He opened one and found it contained the single word "Fool". Quietly and with becoming seriousness, he announced to the congregation the fact in these words: "I have known many an instance of a man writing a letter and forgetting to sign his name, but this is the only instance I have ever known of a man signing his name and forgetting to write the letter." 一个星期天，亨利·比切先生到普利茅斯的教堂去，在那里有他的几封信。他打开其中一封，发现信中只写着“傻瓜”两个字。他平静而认真地把这件事告诉教友们：“写信时忘了签名的人，我遇到过很多，但只签了名却忘了写信的人，我还是头一次遇到。”

一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工，在一条僻静的乡村道上并肩而行。 雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。 他俩走进了一条又长又静的黑巷。 “我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩！” “我带着这么多的东西，”男工问，“怎么可能？” “嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”

一哥们半夜不想起来小便，发现床边有个瓶子就直接用瓶子了。 后来他媳妇口渴，发现床边有瓶冰红茶，直接喝了。喝一半，把老公摇醒：“老公，这冰红茶是不是过期了？” 老公喝了一口：“嗯，是过期了！”

一醉鬼正在酒店喝酒，突然看见一男子拎着一只鸭子向厨房走去。 醉鬼问道：“你和那只猪在一起干嘛？” 男子嘲笑道：“这不是猪，这是一只鸭子！” 醉鬼愤怒地说：“别插嘴！我在和鸭子说话。”

下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话XXX……” 我打了好几遍都是正在通话中，后来想想，不知道是他傻逼还是我傻逼！

有次跟合租室友去逛华润万家，我买了200多块钱的水果、零食、酸奶之类的，她什么也没买。 回到家以后，我把东西放在了客厅。 第二天下午，我想吃的时候找不到了。我问她：“你看到我买的吃的了吗？” 她笑着对我说：“都被我吃光了。” 我：“你生肖属猪的嘛？”

中国最穷的企业——火车站，原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢，还是没有墨水了，打不出来？

朋友是个妻管严，不知怎么的，老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。 老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。 谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

监考老师突然站起来，然后在教室里四处走动，并不是因为发现学生有作弊迹象。 很多时候，仅仅是因为他们腿坐麻了。

我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~ 吃到吃不下去。

我种的蘑菇，一个月了，终于可以食用了。就跟弟弟一起去采了一筐蘑菇，煲汤特别香。刚吃完就感觉身体不舒服，应该是中毒了。去医院检查，检查结果出来了，医生把我叫过去，严肃地说到：“你中的是太孤独。”

刚刚和一个美女网聊，一边和美女视频一边看着鬼片。 本来，看视频里的她是重点，看鬼片是次要的。 结果，她突然在视频里问我一句：“你后面那个是谁？” 我TM差点把尿给吓出来。

跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”

我暗恋同系的一个女生已经很久了，一直没有勇气表白。要过情人节了，想借这个机会向她表露心迹。 那天晚上下了自习，我在她们班门口等她。见到她我好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句：“我送你回去吧？”她说：“不用了，我等我男朋友。”我懵了，接着脑残地说了一句：“那我送你俩回去吧？”

一哥们出去办事儿，由于太近，就骑一辆ofo小黄车过去。经过一个路口时，竟然有一个老头故意歪在他身上，还抱着单车不松手。我擦，碰瓷儿竟然还有碰骑自行车的，重点是还是共享单车。那哥们果断停车，锁车走人，留下那老流氓独自在风中颤抖。

女上司老公在国外进修，每年两人只能见上一面。 有一次，在她家看动物世界，女上司自言自语地说：“这生活就像狗一样。” 穷狗一个的我纳闷地看了她一眼：“不穷啊，北京二环内200平的房子，豪华的装修……”女上司幽怨地看了我一眼：“我是说母狗一年才发一次情！”

结婚前，第一次去老公家见家长。 因为见家长要扮文静，所以一直憋着，有点急。 尿急，然后去如厕。 关了卫生间门，重重地坐到了马桶上，还嘘了一口气。 高潮来了…… 马桶圈碎了…… 裂的口子还夹着我的屁股肉。 收拾好现场，悄悄叫老公来卫生间。 我老公一阵暴汗…… 以死相逼他承认是他坐碎了马桶圈。

一个人在他朋友面前放了一个屁，他朋友当时差点没有昏过去，就问了一句：“你吃的啥啊？能放出来这么臭的屁。” 那人说：“咋的？你还想要配方么？”