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女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。
表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？”
一旁的女友抢着说：“种花的。”
我又问：“种什么花呀？”
只听表哥很直率地回答：“种棉花的。”
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老公过生日，我惭愧地说道：“老公，你过生日，我也没准备什么，你有什么愿望，告诉我！我帮你实现...”
老公淡定地说道：“楼下路口有家烟店，帮我买条玉溪吧...”
然后我就下楼给老公买烟，路上心里一直很内疚，平时给老公留的钱太少了，烟都抽不起... 结果到卖烟那结账时，发现是7000多块钱，我一下就惊呆了！
于是我问卖烟的老板怎么回事儿。
卖烟的老板说道：“你老公在这赊半年烟了，说等他过生日的时候，你会来结账...”
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昨晚刚刚躺下准备睡觉，我妈敲门说和我爸吵架了，过来跟我挤挤...
几分钟之后，我爸来让我出去一下，说是要给我妈道歉。
我刚走出房门，就听见里边的锁门声... 然后我爸说：“你去我房里睡吧...”
过去之后我才知道，原来他们屋里的空调坏了......
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有个小伙给打扫卫生的老大爷散了根烟，老大爷说：“谢谢，我不会。”
小伙直视老大爷说：“装纯！”
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“胖是一种病，不然减肥药怎么是药。”
“长得丑也是病，不然整形医院怎么是医院。”
说得好有道理，我竟无言以对！！
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路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。
小女孩喝完了，把牛奶随手一丢。那个小男孩赶忙过去，蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。
看到这个画面，我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的，放在地上，猛地一脚下去，“砰！”
他妈的吓老子一跳！
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A女说：“男友向我求婚了。”
B女问：“你答应他了？”
A女答：“是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”
B女说：“那太棒了！”
A女：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”
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今天和一女同事吵架，她说：“你懂个几巴。”
LZ本着精神回了一句：“那玩意我应该比你更懂。”
谁知那女的居然说：“哦！是吗？那你能告诉我它是什么味道的吗？”
我竟无言以对…
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媳妇跟我生气，回娘家都好几天了，没辙，求助：乖儿子，过来，给你妈妈打个电话，就说你想她了，叫妈妈快点回家！
正在看《熊出没》的儿子头也不抬地说道：“要打你打，妈妈又不是生我的气！”
我奇怪地问道：你就不想你妈妈早点回来？
儿子笑道：我着什么急？妈妈在家我也是一个人睡，不在家没人唠叨，又可以天天下馆子，让她在姥姥家多住几天吧，你得像教育我似的教育她了…
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老婆的手机铃声是“金箍棒”。
我对老婆说：“你的手机铃声太难听了！我给你录一个好玩的吧！”
老婆说：“好啊！”
于是我接过手机，放了个响屁，坏笑着递给老婆：“录好了！”
老婆大怒，照我屁股就是一脚。
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“警官，我男人走失了。”
“请介绍一下他的外貌特征。”
“哎呀，您别管什么特征了，给我领回来一个就行。”
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不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。
这说明了什么？
这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
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