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什么是有6只脚，却只用4只脚走路？
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昨天在商场逛到耐克专卖店，差点挨打。事情是这样的：一进门，几个漂亮的导购员，其中一个说了：“欢迎光临耐克，喜欢可以试一下。”我就说：“都可以试吗？”
她说是的。然后我就一指她旁边的一个女孩子，说：“这个我蛮喜欢的...”
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一位男士走进书店问道：“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？”
“很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”
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下午的黄昏，我骑着自行车在公园，看见前面有一对老年人手挽手走在前面。
于是我故意骑得很慢，听他们对话。
老头子说：“老婆子，天冷了，回去吧。”
老太太说：“不。如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。”
我听到这句话，满脸黑线，顿时觉得黄昏都绿了。
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睡沙发真冷…
老婆：今天是我们的金婚纪念日，你想送啥给我啊？
老公：给你唱首歌吧。
老婆：恩，唱吧。
老公：我 送你 离开，千里 之外。
睡沙发真冷…
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有个将军娶了一个很漂亮的老婆。有一次，他要外出打仗，但担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个平时很信任的朋友保管，然后放心地出门了。然而，他刚出城门，就见那位朋友快马加鞭追到将军身边，说：“将军，你把钥匙给错了！”
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同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚了。
开始，两个人还能情投意合，可是过了不久，就经常为一些小事争吵不休。
每逢吵架，陈先生便会提起他的前妻如何如何好。
婉芬的母亲知道这事以后，对她说：“孩子，下次陈先生如果再提起他的前妻的话，你就谈谈你下一个丈夫。”
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一个胆小鬼和女友谈恋爱的笑话故事。
一次，胆小鬼一边亲吻着女友，一边抚摸着女友的腿，并轻声地对她说：“我爱你！”
女友听了他的话，甜蜜地说：“高一些！再高一些！”
胆小鬼于是提高了嗓门，大声说：“我爱你！”
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闺蜜老家的花店老板说，昨天七夕有对情侣来店里，开心地迎上去。结果，人家女孩抱着花，拍了照片就放回去了。只听那男的说：“宝贝，买花的钱我们可以去吃大餐了，还不耽误你晒照片。”
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和老婆去电影院看恐怖片，满场尖叫不断，只有我一直淡定地默默看着。老婆很是佩服：“老公，你好MAN，一点都不觉得恐怖吗？”
我微微一笑，对她说：“这种程度的恐怖片对我这样的大老爷们来说太小儿科了。对了，等下电影结束你先去外面的商场帮我买条裤子，我的座位有点小潮。”
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穆罕默德将军非常关心战士的生活。
一天，他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。他走近汤锅前说：“给我一勺。”
一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”
“闭嘴。”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：“这是什么汤？简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措。最后，那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。”
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老公：老婆，干嘛呢
老婆：逛街
老公：现在？几点了，怎么还在外面呢，在哪逛啊，跟谁啊？
老婆：淘宝
老公：…耍猴呢
老婆：嗯
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高考的日子定在6月7、8日，其含义完全取决于考试结果。
考得好的童鞋会觉得：欧叶，678谐音是录取吧！
没考好的童鞋会感叹：尼玛上网的都知道，错误678，是尼玛宽带ADSL拨号上网用户常遇到的故障提示，简单地说就是掉线了。
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“我回来了。”
他放下包，她坐在沙发上，一如既往的优雅。
“不辛苦的。”
他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，生来就不能说话。
“有你就够了。”
他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。
“今晚吃什么呢？泡面吧。”
他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”
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跟媳妇都在厨房，她突然从橱柜拿出一把好久没用的菜刀，冷冷地盯着。
然后，斜我一眼说：“你就像这把钢种优良，但已经很久没用的菜刀！”
我急忙满脸堆笑：“你终于发现我的潜力了？”
只见媳妇把刀噌噌地在磨刀石上磨了两下，然后往我脸前一举：“我的意思是，每次用你的时候，你总是稍微蹭两下就快了……”
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争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”
“另一个呢？”丈夫问。
“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。
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有一条异常凶猛的大眼镜王蛇，但不论如何去激怒它，它都不咬人，为什么？
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从前有两兄弟，一个叫明明，一个叫偏偏。请问谁比较帅？
神回复：明明，因为明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。
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应用题，有多余条件的那种。
老师教一个女同学她一直不懂 。
数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”
那女同学弱弱地说五头！
顿时全班沸腾了…
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一个老头卧病多年，可是一直坚持祈祷，终于感动了天神。
天神问：“你有什么愿望吗？”
老头说：“我只希望……可以自然死去……”
天神回答：“好吧，我满足你。”
话音未落，他全身开始冒烟。
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晚上请你吃饭。
“不了，我回家吃，谢谢。”
这是文静的女孩。
“晚上请你吃饭。”
“不了，我在减肥，下次啦。”
这是活泼的女孩。
“晚上请你吃饭。”
“不了，我不饿。。。额，你准备去哪里吃呀？”
这是吃货。
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据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性将娶不到老婆！
吓死我了，还好我已经满三十一岁了…
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小学的时候，我同桌老是让我帮他记作业。有一次，语文老师布置了一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。然后我恶作剧给他记的是《假如我是只猪》。第二天，老师抽他的作文当堂朗读，我永远忘不了他看我的眼神…
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