请你吃糖糖

记得初中那会英语成绩可差，考试那会把书放在抽屉里准备抄，被英语老师发现了。她说了一句这辈子都忘不了的话：“来来拿上来抄，你只要能抄及格就算成绩有效。” 赤裸裸的鄙视，能忍么！ 结果真的没及格，丢死人啦。

小王是一名优秀士兵,在站岗值勤时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什么他却睁一只眼闭一只眼?

谁是兽中之王？

白素贞回到家。 许仙：娘子，你今天的游泳比赛怎么样了？ 白素贞：我游得最快！ 许仙：哇，那岂不是得了金牌？ 白素贞：没有，我犯规被淘汰了。 许仙：怎么犯规了？ 白素贞：扭得太厉害，尾巴抽到旁边的选手，抽晕了好几个！ 许仙：......

这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！” 全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。 当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静静地坐着。 “怎么啦？大家怎么变得这么乖？” 老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？” 一片鸦雀无声。 “来！班长你说！” 班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话…你就死给我们看…’”

某画家以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态：或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。 而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹。这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。

公司招人，我是面试官，有个美女过来面试。 我跟她说，做销售这行，工资是没有上限的，只要你业绩好就可以多拿！但是，在过程中你要能忍受别人的白眼，心理素质一定要好，而且抗压能力一定要强！ 妹子估计因为紧张，脑袋抽了：我抗压能力很强的，我男朋友有二百多斤！

看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀？” 我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。” 儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！”

小美相亲回来，闺蜜问她：“怎么样，男方人怎么样啊？” 小美回答：“和驴一样！” 闺蜜：“你说他是个驴脾气？” 小美：“不是！” 闺蜜邪恶地笑道：“我懂了，你好性福啊！”

老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是写我。我是那样的人吗？！现在害得隔壁邻居们都防着我，连串门聊天都不让了。” 我：“没事，不串门就不串门，有什么大不了。” 老王：“那不串门你让我怎么看望我的亲生儿子？！”

今早坐公交，没座就站着了。这时候上来一大爷，旁边一小姑娘对大爷说：“大爷，您坐我这，我把东西收拾一下。” 这姑娘可能是来我们这打工的，行李特别多，收拾了一分钟也没收拾完。大爷急了：“快点啊，磨磨唧唧的，我等多长时间了。” 姑娘一愣，说：“对不起啊大爷，我寻思我年轻时间多的是，没考虑到您老人家时间不多了，我马上收拾完了。” 那老大爷气的扭头就走。

住的地方每晚有大货车鸣笛扰民，打电话到市政务中心投诉。过了两天，有交管局的电话回复说，他们局领导接到投诉相当重视，领导亲自出动指挥工作，一定要为人民提供一个安静舒适的居住环境，让百姓放心，噼里啪啦讲了一大堆。 过两天看到路边的一棵树上挂了个“禁止鸣喇叭”的牌子。 我是不是应该去送面锦旗啊？

女儿五岁，学前班。 睡觉不老实，半夜两三点，咚的一声，从床上滚下去。 然后哇哇大哭，老婆开灯一把抱起，伸两指头问：这是几？ 女儿边哭边答：二。 老婆又问：那二加三等于几？ 女儿答：五。 老婆松了口气：没摔傻，继续睡。