一条按快门狗

今天闺蜜第一次带男朋友回家。 她老爸各种好酒好菜招待，甚是喜欢。 酒桌上，举起酒杯，非要拜把子，做忘年之交，闺蜜急了～～大声喊到，“爸，你干嘛？” 闺蜜老爸说到，“闺女，这个兄弟我交定了，你不能嫁，我们经常一起去澡堂子洗澡，知根知底，他给不了你幸福的…”

在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。 “帅哥，买份报纸吧！一块钱。” 我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份？内容都是一样的。” “不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。” 这B装的，自己都觉得装出了水平。

前些天，打电话给我妈炫耀说：妈，我又买了新手机，就那个充电五分钟的手机。 我妈说：你买那手机有用吗？ 难道你找到通话两小时的人了？

皇宫里着了大火，乱作一团，连伙食供应都出现困难。 这时，有个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。可巧，这个瓜被皇上看见了，很高兴。 为了报答乡下人，皇上赏了一匹壮马给他。 不久，这件事被财主知道了。他想：“这穷棒子一个瓜便得了匹马。我要是送一匹马进去，那还说不定得到多大的赏赐呢！” 于是，他从马房里挑了匹最壮的马，连夜送给了皇上。皇上想了想，把马收下，然后微笑着对随从说：“听着，为了报答这位好心的财主，就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧！”

老婆在照镜子， 老婆：“老公，用一个词形容我！” 我：“有一个词，叫胸什么无什么来着？记不清了！” 老婆大喜：“胸大无脑？讨厌，你好坏！” 我：“想起来了，是凶悍无比！” 啪啪，两耳光。

旅客：“小姐，把我的行李放上去！” 乘务员MM：“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？” 旅客：“你不是天使吗？天使还放不上去？” 乘务员MM：“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”

劳累一天回家，让女朋友给我踩踩背。 她很骄傲地说：“我爸让我给他踩，我都没有理他。因为我太重了，怕他笑我。” 我觉得女孩子提到这么敏感的体重问题时，男生应该安慰她几句。如果当时我能喘过来气，肯定会这么做的。

记得初中的时候特别调皮，老是被罚站门口。 有一回老师背对学生在黑板上正写题，下面特别乱，老师头也不回地说：“谁谁谁！你给我出去！全班就你最不消停！” 当时给我气的，我推开门就进去了：“老师！我在外边呢！”

每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天！ 这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？” 老婆说：“刷马桶！” 老公问：“刷马桶能解气吗？” 老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

想想正在怀二胎的老婆，暗暗发誓，一定要照顾好她… 夜排挡吃饭，听到邻桌两奇葩在聊天… A男：你这头发是自来卷吗？ B男：听我妈说是她怀我的时候喝热水烫的。 B男：你脸上的那道疤痕是怎回事？ A男：听我爸说是我妈生我的时候用了剖腹产，医生下刀太深。 我听后心里一咯噔，想想正在怀二胎的老婆，暗暗发誓，一定要照顾好她…

公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆的妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！” 众人大哗。 妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮，不屑道：“七号电池！”

今儿出门，媳妇开车。行至路口，眼见绿灯快要结束了，前面还横着辆车，赶忙劝道：「稳点，慢点，过不去就算了，咱等等。」 媳妇默不作声，一脚油门，两把方向，硬是冲了过去，然后用眼神瞟了我一下，冷冷道：「我从不向命运低头。」

一天考试，我带了个计算机。 进了考场后，我按了一下，一个清脆的女声道：“归零。” 结果，我的成绩也归零了。

有一天，我发现一个秘密，就是教室里穿裙子的女同学，在坐下之前都喜欢摸一下自己的屁股。我很好奇，于是也学着去摸了一下，结果被打惨了…… 难道我摸的方式不对？

比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。 一天，他们为电脑是什么性别争论起来。 盖茨小姐认为电脑是男性，并列举出八大理由： 1. 懂的事情不少，却偏偏不解风情。 2. 总是需要备份。 3. 没买回家的时候，闪闪发亮，买回家后，才发现黯淡无光。 4. 要想让他干活，就得让他触电。 5. 如果你按对了键，叫他干啥就干啥。 6. 一点儿也不懂得含蓄。 7. 常常被电压突变击倒。 8. 最好的总是下一个。 比尔先生则认为电脑是女性，也列出了八大理由： 1. 用复杂的程序做简单的事。 2. 对一切都非常挑剔。 3. 能听见你说，却未必能听懂。 4. 多年来一直做着同样的事，有一天突然发现是错的。 5. 总是要你扔垃圾。 6. 问她怎么啦，答案总是“没事儿”。 7. 少了一“点”儿，她就罢工。 8. 以令人吃惊的速度出错。

在一个充满阳光的午后，一只兔子从她的洞里出来享受大好天气。天气好得让她失去警觉，一只狐狸尾随其后，抓住了她。 “我要把妳当午餐吃掉！”狐狸说。 “慢着！”兔子答道，“你应该至少等个几天。” “喔？是吗？为什么我要等？” “嗯，我正在完成我的博士论文。” “哈，那是个很蠢的理由。妳的论文题目是什么？” “我正在写《兔子比狐狸与狼的优越性》。” “妳疯了吗？我应该现在就把妳吃了！大家都知道狐狸总是比免子强的。” “根据我的研究，并不尽然。如果你想的话，你可以来我洞里，自己读它。如果你不能被说服，你可以把我当午餐吃了。” “妳真的疯了！”但狐狸很好奇，而且读读论文也不会损失什么，就跟兔子进去了。狐狸再也没有出来。

这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“小明！找女朋友没？” 听后，想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急！像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗？” 话音刚落，只见其点燃烟，深深地吸了口说：“三十年前，我也是这么认为的！”

有一对爱开玩笑的夫妇庆祝元旦。 妻问：为什么叫元旦？ 夫说：“元”既是开始的意思，又是圆形的意思，“蛋”都呈圆形。天体从开始到现在都是圆的，“圆”和“蛋”实际上是一回事，由于合起来念比较顺口，所以叫“圆蛋”（元旦）。 妻说：你胡扯淡！圆的东西都叫“球”，扁圆的才叫“蛋”呢！

今天我妈逛街回来：“你看，我买了个大衣。好看不？” “好看，多钱？” “2100，你爸要是问，你知道咋回答不？” “知道，210。” “你可真是妈的小棉袄。” 晚上父亲回来，也拿回来一件大衣，“猜猜爹给你妈买的大衣多少钱？” “450” “要是你妈问呢？”“4500” “吼吼，你真是爹的皮裤衩！”

一天晚上，我深情地对女友说：“如果爱你一定要加一个期限，我希望是一万年！” 女友突然拎起我耳朵，冷冷地说：“那一万年以后呢？是不是就想抛弃我啊？” 我…… 尼玛，怎么就不按常理出牌！

王辅导一向心直口快，什么事竟然会让他突然变得吞吞吐吐起来？

在罗马数字中，零该怎么写？

他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。 他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。 很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了。帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。 好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。