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话说有一天老公突然深情的看着我说：＂媳妇我好爱你啊，我都舍不得离开你。以后我会给你贵妃般的待遇的。＂我顿时好感动说∶＂知道要对我好点了？＂只见他闷闷的说：＂放心吧等我死的那天会拉着你一起陪葬的。＂

小时候听过的一个冷笑话！ 说一个小女孩很喜欢和邻居男孩攀比，每次都赢！直到有一次，她哭着回家跟妈妈说：“邻居哥哥有小JJ，为什么我没有。” 她妈哄她说：“你还小，长大了想有几根就有几根。” 当时我还想，她妈真会吹牛逼。现在长大了，我终于理解了——她妈是个有故事的人。

日本人搞纯爱:用尽一生与你相遇;韩国人搞纯爱:我砂了你再紫砂;中国人纯爱:两个人考上清华。

我明明做错了0件事但是我过得像遭天谴了一样。

凌晨两点，楼主从KTV里出来，在门口碰巧遇到住在同一小区的美女，她也是刚从KTV里出来。 我礼貌地上前搭讪：“美女，你是准备回家吧？” “嗯！” “现在这么晚了，很难打车的，再说你一个女子路上也不太安全，要不我送送你吧！” 美女鄙夷地瞪着我，“TM你想蹭我车回家你就直说！”

不知怎么的，老婆得了一种怪病：一去上班就犯困，回家了就手脚发软，皮肤对洗衣粉、洗洁精敏感，晾衣服易染风寒，一做饭就说受不了油烟味儿。 现在，病症越来越严重，连女儿幼儿园的作业也觉得难，不会做！ 哎！ 家里经济一般，不敢带她去看病，还是算了，过一天是一天吧…

那天爸爸喝多了，非拉着我聊天… 爸爸：“其实，你小时候差点‘送给’别人啦！” 我：“后来怎么没有送？” 爸爸：“当时谈好的200块，结果他就带来了150……你知道，爸爸在乎的不是钱！” 我：“我知道爸爸在乎的是我！” 爸爸：“不，不是，我在乎的是做人最起码的诚信！”

1. 今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。 我问：工资加吗？ 老板：不加。 我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来… 2. 本人日语专业，在小型进出口公司工作。 今天老板收到一个日语的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。” 3. 单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。 他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费… 4. 一次我和领导出差。 高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？” 我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……” 我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”

一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班。忽然，在那时火车准时到达了，使他惊觉万分！ 他立刻走到车务管理员说：“我要敬你一支雪茄，祝贺你，因为我在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！” 那车务管理员说：“请收回雪茄吧！这是昨天的火车！”

前天学校开始放假了，给老妈打电话让她来接。 电话通了，喂，老妈，来接我呀。 老妈恍然大悟状：噢，你们放假了？ 噢，你不打电话都忘了家里还有一个你！！ 啊啊啊，我是亲生的么？

一次KTV点歌，一MM大声喊： “给我点一首周截棍的‘双杰伦’。”

老师提问一差生：“什么和什么是害虫？” 这差生根本就不懂“害虫”为何意，但又不敢不答，只好这样答道：“我和爸爸。” 老师听后气极又好笑，于是这样讥讽他：“看来你和爸爸还真不简单，好厉害的……” 没等老师说完，差生已急着纠正：“不是我和爸爸，而是老师和爸爸。”

爱情公寓搞笑台词 小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。 子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。 正所谓… 忽如一夜春风来，春天里那个百花开！

大四毕业陪同学一起卖书，过来一学妹翻了一会儿，拿了本书的上册说：“我要这本。” 同学：“这套书有三册，十五块钱三本，你都拿走吧。” 学妹：“我只要这一本。” 同学：“你要三本吧，不然剩下两本我怎么卖呀。” 学妹：“那要不我要中册吧，给你剩个上册下册，这样就好卖了。” 同学…

一次出去按摩，我问技师妹子：“你觉得哥帅不帅？” 妹子看了我一眼：“大哥！我是个正直的人。如果你对我的服务有意见，可以直接说，何必用这种方式来为难我？” 我…

喜欢上了上上上学期的英语女老师，于是上上学期上学期和这学期只要是她的课我就去蹭课，风雨无阻（学校选课系统太坑爹，一直选不到她的课）偷偷加了她扣扣，从她空间状态推断她还是单身，于是情人节偷偷送过花和巧克力，身为工科生还坚持去外语学院办公室，只为看她一眼或者打个照面，昨天去外语学院办点事，看到她和一男的搂着，感觉天一下塌了，今天中午她发了一条状态：我们准备结婚了，祝福我们吧！ （爪机就不上真相了）我现在在她的课上蹭最后一节课，就刚刚想给她留个印象来着，于是哥主动举手回答问题，答道一半哥HLL的哭了，眼泪收都收不住的那种，现在好了，本来想给留个印象也好证明我爱过她，现在我估计她一辈子都忘不了在她自己的课上有个学生因为回答到问题激动的内牛满面。。

我老婆的车买来半年我就给卖了，让她以后坐我的车或者打车。 因为有一天，我坐她的车，我们两个出去玩。她开着开着，跟手机导航吵了起来……

一辆车子飞速前进，可这辆车的轮子却一点都没有动，怎么回事？

当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动地说：“辛苦你了！” 顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”

某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？

儿子：“爸，我们有多少钱？” 老爸：“你三辈子也花不完。” 儿子：“不对吧，别人都说我们欠钱，我们到底欠了多少钱？” 老爸：“你八辈子也还不完！”

某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。苦爬十年，终于到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。 SHIT~~~该死！没带开罐器！ 龟爸说：“龟儿子… 回去拿！！” 龟妈说：“乖儿子… 快！爸妈等你回来一起开饭… 快去快回。” 龟儿子说：“一定要等我回来！不可食言喔－…” 龟儿子踏上归途… 光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现… 龟妈受不了了：“老伴… 要先开饭不？我超饿说…” 龟爸说：“不行… 承诺岂可儿戏？答应儿子的… 再等他五年，再不来就不管他了！” 龟爸说，转眼又五年… 未见龟儿子踪迹，不管了！！ 二老决定开动！拿出大饼，夫妻情深。龟爸说：“老伴… 你先吃吧！” 龟妈说：“儿子… 对不起！妈实在饿得受不了！” 大口一张，大饼受创！说时迟那时快… 龟儿子从树后跳出来：“干！！ 我就知道你们会偷吃！！ 骗我回去拿开罐器？？！ 我等了二十五年，终于被我等到了吧！！ 我最恨人家骗我！！”