文森特特大大哥哥

自从有了我不行了这个词，我就再没行过。

白天：饥饿感是变美的开始 晚上：人就活一次

还以为是情绪稳定了，原来是懒得说了！

晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起。我默默地看着他，心想：我是龙的传人，社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！

‍‍朋友一边抽烟，一边咳。 我就劝他：“你就不能把烟戒掉？” 他说：“不能戒啊！戒了要出人命的。” 我：“你就那么嗜烟如命吗？” 他说：“不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就去死。” 我：“……” ‍‍

今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西（具体是偷什么就不清楚了），被发现后想逃跑！ 那顾客没喊“抓小偷”，他来了句：“抓住他，他还没买单！” …… 服务员一拥而上……

甲同学：“今天的数学考试，最后一题是9吧？” 乙同学：“不，是6。” 甲同学：“不可能，我特地和后面的同学对过，还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9，以防字条拿反。” 乙同学：“是6，我们和老师已经对过了。” 甲同学：“啊！对了！！他喜欢福彩，而我喜欢体彩，这回惨了！”

同事A：“你活到现在，什么时候最穷。” 同事B：“刚出生的时候。” 同事A：“为什么？” 同事B：“浑身赤裸裸，一无所有。” 同事A：“你怎么知道的？” 同事B：“我妈常给我说，把我从光屁股拉扯大的。”

小样看谁狠 一只小狗爬上军军的餐桌，向一只烧鸡爬去。军军大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。” 结果小狗舔了一下鸡屁股，军军昏倒。小狗乐道：“小样看谁狠。”

蝌蚪们游啊游，遇到一只大白鹅。白鹅妈妈慈祥地说：“孩子们，你们的妈妈四条腿，大大的眼睛宽宽的嘴，我不是你们的妈妈。” 小蝌蚪们互相看了看，齐声说：“傻B！” “我们的妈妈长啥样我们还不知道吗？！”

邻居是个胖男人，明显的将军肚。 前天和媳妇吵架，媳妇说日子不能过了，要离婚。这货说：“我以前也是帅小伙，现在你把我肚子搞大了，要抛弃我，没门。” 媳妇含着泪笑了……

媒人问一男孩，喜欢什么样的女孩，给你介绍个！ 男孩说：“大波浪的长头发的！” 媒人问：“就这一个要求啊？” 男孩说：“不，这是三个要求！”

唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命。不久，空中传来一个声音：“对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。”

一哥们，不知道哪根筋乱了，问我，毫升用字母表示是什么？ 公司众mm在整理文件，我脱口而出ml。 后来因为行为不检点罚了50元。

去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？” 小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？” 小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。” 我…

一张方桌据掉一个角，还有几个角？

每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的。”

爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸得好，舍不得卖，自己吃了；炸得不好，卖不出去，又自己吃了…

和舍友们一起逛街，逛到古彭大厦旁边有个献血车，脑子一抽，一起去献血。 医护人员问：“献多少？还有礼品可以拿哦！” 一哥们说：“200cc。”我装逼地说：“400cc。”就看着最后一个哥们。 他袖子一撸，露出洁白的手臂，轻蔑的眼神瞅着我们，然后豪气地说：“抽干！！！！”

有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。 后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。 结果调查来调查去，终于发现这个人牙龈炎。

大学毕业后，男孩在女友的鼓励下，勇敢地参加面试应聘高层职位。结果面试顺利通过，工作不到三个月就获得嘉奖，提升为公司副总。 公司为我举办庆功宴，我带着一直相信我、支持我的女朋友参加宴会，并介绍给我的领导，说道：“领导，我给你介绍一下，这就是在我身后默默支持我的女友。” 领导拍了拍我，淡定地说道：“小伙子，以后好好干，我女儿是不会看错人的。”

和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我举起左手跪下发誓说：“如果再惹你生气，灯灭我就灭。”忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿了。心想：没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：“爸，刺激不？” 我……

现在的年轻人都好霸气啊。 下午带00后小表弟出去逛街，表弟看到路边一小萝莉，直接就说道：“你过来，我有场恋爱想跟你谈一下。” 我在一旁都惊呆了！