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坐地铁看到一姑娘在看我的微博，我搭讪说：“唉，我也关注了这人，挺好玩的。” 她扫了我一眼说：“有啥用？段子手，不是穷就是丑，指不定在哪儿挤地铁呢。”

有一次闲来无事，偷看同桌聊天，他新加了个MM，那个聊的嗨啊。 最后MM来一句：“我找你去吧。” 同桌说：“不用了，正上课呢。” 结果一会儿班主任推门而进，直奔同桌，班主任来一句：“我这人讲信用，说来肯定会来的！” 直接把手机收走了！ 老班走后，同桌骂了一句：“MD，明明是老太婆，干嘛说自己20岁！” 哈哈！笑死我了！

像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则会被开保时捷、路虎的同学认出来。

渔夫捕到了一条美人鱼，美人鱼苦苦哀求渔夫放了她。 渔夫对她说：“放了你可以，但是放你之前要和我结为夫妻，必须给我生个孩子。” 美人鱼答道：“我给你生个卵！”

语文老师问：“‘有钱，任性’的下联是什么？” 小明回复：“没钱，认命。” 老师哑然。 第二节课，历史老师问：“古代女人为什么要裹脚？” 全班陷入沉思。 小明大声道：“怕她们逛街。” 老师接着问：“那么为什么现在不裹脚了？” 小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。” 老师说：“来，来，小兔崽子，你来讲课吧。”

三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼地对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。” 我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。” 儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。” 想想竟然有点激动呢。

跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！” 老婆冷笑一声：“老娘要不是数学、英语、语文、物理太差，我还上清华了呢！”