FGWMTY

男票跟我求婚以后，我暗示了他很多次现在的彩礼比较重，男票一直没有反应。 无奈今天我直接明说了：“咱们结婚，你准备拿多少彩礼？” 男票：“如果以后咱们有了孩子，别人给你一千万，你愿意卖掉孩子吗？” 我：“当然不卖，给一亿也不卖啊。” 男票一把推倒我说：“那我就先给你几个亿吧！”

老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？ 我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！

语文老师：饥渴和饥饿的区别是什么？ 小明：黄瓜放的地方不一样。 老师：还要我说么？ 小明：知道了，滚出去。

坐地铁看到一姑娘在看我的微博，我搭讪说：“唉，我也关注了这人，挺好玩的。” 她扫了我一眼说：“有啥用？段子手，不是穷就是丑，指不定在哪儿挤地铁呢。”

有一次闲来无事，偷看同桌聊天，他新加了个MM，那个聊的嗨啊。 最后MM来一句：“我找你去吧。” 同桌说：“不用了，正上课呢。” 结果一会儿班主任推门而进，直奔同桌，班主任来一句：“我这人讲信用，说来肯定会来的！” 直接把手机收走了！ 老班走后，同桌骂了一句：“MD，明明是老太婆，干嘛说自己20岁！” 哈哈！笑死我了！

像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则会被开保时捷、路虎的同学认出来。

渔夫捕到了一条美人鱼，美人鱼苦苦哀求渔夫放了她。 渔夫对她说：“放了你可以，但是放你之前要和我结为夫妻，必须给我生个孩子。” 美人鱼答道：“我给你生个卵！”

语文老师问：“‘有钱，任性’的下联是什么？” 小明回复：“没钱，认命。” 老师哑然。 第二节课，历史老师问：“古代女人为什么要裹脚？” 全班陷入沉思。 小明大声道：“怕她们逛街。” 老师接着问：“那么为什么现在不裹脚了？” 小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。” 老师说：“来，来，小兔崽子，你来讲课吧。”

三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼地对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。” 我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。” 儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。” 想想竟然有点激动呢。

跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！” 老婆冷笑一声：“老娘要不是数学、英语、语文、物理太差，我还上清华了呢！”