Wanda8999
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这事但凡有一点意义也不至于一点意义都没有。
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女人为什么喜欢买包？
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在高档商场和一个穿皮草的女人吵了起来，我怒不可遏，想伸手薅住她头发暴打一顿。刚伸手，女人对我大吼：“哎呦，你是不是想薅老娘头发，来呀，使劲薅呀，这是老娘花16万刚种的，赔得起你就薅。”
我缩回手，想扇她一巴掌算了。女人又对我吼道：“是不是想往我脸上扇一巴掌，来吧，老娘的鼻子花了23万垫的，下巴花了19万磨的，赔得起，你就扇！”
我变掌为拳，想在女人胸部狠怼一拳泄愤。女人又对我大吼：“是不是想打我胸部呀，来呀，老娘花了130万隆的，130万是一个的价格呦，你能赔得起，你就使劲怼，我不怕疼！”
我忍无可忍，狠狠地给了自己一嘴巴，转头离开。唉，谁让咱是穷光蛋呢，这样的贵妇咱惹不起！
Wanda8999220
哪个？
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哥们去应聘一企业公关。
考官：“有女朋友吗？”
应聘者：“没有。”
考官：“追过女孩吗？”
应聘者：“追过，没追上。”
考官：“你工作后准备再追女孩吗？”
应聘者：“先努力工作，暂时不考虑个人问题。”
考官：“对不起，你不符合要求。”
应聘者：“为什么？”
考官：“你公关能力欠佳，况且缺乏自信。”
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单身狗昨晚上厕所没卫生纸了，去小区超市买纸。也许是半夜前边几个都是拿着杜蕾斯，等收银员给我结账的时候，看我是一卷卫生纸，就唉的一声。
我特么上厕所，你唉个毛线啊
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琼斯先生有个健忘的毛病。
有一次他妻子要他寄一封信，并嘱咐他：“千万要在上班前寄出去。”
他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑着说道：“先生，可别忘了寄信罗！”
琼斯赶忙把信寄了。
可当他往前走时，又有人对他说：“先生，你没忘寄信吧！”
琼斯点点头。
当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：“琼斯，您没忘记寄信吧！”
“没有。”
琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？
他微笑地问女同事：“你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒了。”
女同事哈哈大笑道：“这下，我可以帮您把这张字条撕下了。”
原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。
上面写着—— “请提醒我的丈夫寄一封信。”
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女生想放屁又不好意思，对男生说：“我给你学鸽子叫吧。”
男生说：“好。”
然后女生在学叫声时趁机放了个屁，问男生：“我学的像吗？”
男生说：“你放屁声太大了，我没听清。”
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某游泳场，人流如织。
一妙龄女郎不小心挂破了游泳裤，一时更衣不及，顺手扯过一块标识牌挡住屁股。
忽听周围笑声如潮，惊惶四顾，见有人用手指着她手中的牌子，忙翻转一看，只见上面写着：“此处深三米！”
连忙扔掉，另扯一块挡住。
笑尤甚，忙看——“男人专用道！”
又换一块，笑更甚，又看——“大人10元，小孩5元！”
再转一块，则见有人捧着肚皮笑倒在地。
再看——“皮肤病患者严禁入内！”
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今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。
他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。”
卧槽，我这暴脾气过去就是一脚，你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！
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不约，不需要代购。
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新婚后的第二天，阿Q碰到好友阿P。
“哥们，洞房花烛夜，给小弟讲点荤的……”阿P笑问。
“别提了！兄弟。”阿Q苦言，“喜酒醉人，又睡得迷迷糊糊，起来后，往太太枕头上放了二百元钱……”
“完了，完了！嫂子肯定要发火。”
“她要是发火，给我两耳光我都高兴……”阿Q说。
“咋了？”
“她找给我五十元钱，叫我趁早打的走……”
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就刚刚，老爸打来电话。
老爸：儿子，你说那么多年了我待你咋样？
我：很好啊，咋了？
老爸：那你媳妇惹我媳妇生气了咋办？
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眼睛已经刺瞎了。今日我截图给老公看，想买条手链。
老公问：“多少钱啊？”
我答：“不贵不贵，才３０００多。”
老公说：“不好看，因为贵！下次这么贵的东西不许看，会刺瞎眼睛。”
我答：“么事，我已经刺瞎眼睛了？”
老公惊恐问：“什么时候的事情啊，我怎么不知道。”
我答：“从嫁给你的那天。”
老公：…
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一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。
这事被警察发现了，他大声喊道：“喂！要用双手！”
小伙子奇怪地回头说：“要是那样的话，由谁来开汽车呀？”
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导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”
“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”
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终于月末了，今晚下班回家，老婆破天荒地到楼下接我。在爬楼的时候，老婆开始关心我。
老婆：“老公，那这么多东西，太沉了，还是让我帮你拿吧。”
我：“老婆，这点东西还是我来吧。”
老婆：“不听话是不？我这是心疼你，来，快点给我，让我帮你拿着。”
我听后，没办法，乖乖地把刚到手的5000块工资交给了老婆…
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一天早上，我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：“魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。”
接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿，她的脸就出现在镜子上……
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太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶道，“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”
太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。
“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了。接着我又发现她的衬衫也破了，就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她。看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤。可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”
Wanda8999395
我今天给你发了99条消息，你一条也没回我，后来我才知道，原来爱是无声的啊。
Wanda8999136
丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”
“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
Wanda8999291
被长辈催婚，我：“观察了一圈，我周围结婚的人没有一家让我羡慕。”
长辈：“那是你圈子不太行。”
我：“那说明我也不咋样，我结婚能比他们好哪去。”
长辈：“……”
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王先生养了一只很漂亮的孔雀,有一天,王先生的孔雀在先生的花园里生了一只蛋,请问这只蛋应属于谁的?
Wanda8999218
水为什么不能掉在盘上?
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