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贪官、昏官一般都精通哪四种语言？

有素不信佛事者，死後坐罪甚重。 乃傾其冥資，延請僧鬼作功果，遍覓不得。 問人曰：“此間固無僧乎？” 曰：“來是來得多，都發往酆都了。”

家有两宝贝，大儿懒，看电视时经常支使三岁弟弟给他拿水拿零食。小儿也不烦，每次听到哥哥召唤，就像接到命令的士兵，随叫随到，服务周到～～ 就昨晚，小儿坐便盆拉屎，里屋看电视的大儿喊弟弟拿水。小儿拎着裤子，撅着屁屁就拿水去了…去了…

一家人到国外旅游，一下飞机，妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！！ 结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。

国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。” 一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”

今天想在网上买只钢笔，经过比较，选了一款性价比较高的。想看看评价如何，结果除了一个差评，其他的都是好评。差评是这样写的：“笔很好，就是莫名其妙的想给差评！” 看了以后只想对这个买家说一句话：你这么任性你家人知道吗？

便在这时候，地下居然传来说话的声音：“我闻到人间的味道了……哇，好爽！” “我也闻到了……真是与这地下不一样嘿嘿嘿……” “妈的，在这地下这么久时间，真难受……” “出去之后我一定要大吃一顿！看到什么吃什么！” “老子活得也吃！” 答案是这几个人挖地道的饿了好久

我问一已婚朋友，什么是婚姻？ 朋友说：“结婚前，下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后，晚回家看到灯还亮着，就感到双腿一软~~~”

一哥们QQ聊天，看见一同学显示“Q我吧”，就问了一句：聊天吗？ 答道：不聊。 同学郁闷：不是显示状态是“Q我吧”吗？ 答道：对。 问道：那为什么又不聊天啊？ 答道：太忙了，没来得及改过来。

刚刚在楼下买水，发现老板在打孩子。我说：“不要打了，先拿瓶水给我。” 那老板说：“这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。”

发小一家子吃饭，他爸说他怎么还不结婚。 发小儿说没找到特别喜欢的。 他爸说：找个合适的凑合凑合得了，还挑什么喜不喜欢。 发小说：凭什么您就跟喜欢的人结婚。 他爸握紧拳头，不敢反驳。

妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？” “看看外星球的女人什么样……”丈夫说。 妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。 “这是干什么？”丈夫惶恐地问道。 “没什么，我看看地球还有没有吸引力……”妻子说。

跟闺蜜去 KTV 唱歌。 结果她在那练起了面试。 拿着话筒的我：……

期末物理考试完，小王和小李聊天。 小王：“我觉得我完蛋了。” 小李：“啊？怎么会这么想。” 小王：“因为我推翻了牛顿第二定律。” 小李：“……”

出门逛街结果手机丢了，查监控发现是被一个大妈捡了。 我找了过去，大妈非说是她的。 我：“这是我的。” 大妈：“你说是你的就是了？那你叫它，它答应吗？” 我：“小爱同学。” 手机：“我在。”

小强在家里总是做不好家务，衣服混着洗、刷碗不干净等等，于是妻子总是骂他“猪啊猪啊”的。 某一次，小强忍无可忍了，反驳道：“老婆，你以后能不能不要骂我是猪啊？这样很伤人心的。” 妻子想了想，点了点头说道：“好的，佩奇。”

小强的公司离女朋友公司很近，所以基本上每天小强都会去接女朋友下班。 有天接女朋友下班太晚了，一看时间来不及了，小强就骑着共享单车去接女朋友。 小强快到的时候就看到女朋友已经等在公司门口了，本想甩一个帅气的漂移，没想到自己甩出去了。 小强刚想伸手让女朋友拉自己起来，女朋友却走开了，边走边说“这人谁啊？这么傻。”

寒山寺上一颗竹，您若无心各自飞，丝丝情意来半合，天鹅池边鸟飞绝，把盏无皿金来做。

男：美女，你喜欢什么动物啊？ 女：我喜欢狗，我觉得它是人类最好的朋友！ 男：那你做我女朋友吧！ 女：为什么啊！ 男：你喜欢我，我喜欢你，为何不在一起呢！ 女：谁喜欢你啦！ 男：不是你说的，你最喜欢狗，我就是一条单身狗！ 女：滚！

为体现差异化竞争，我公司生产了大量的指南针。

我这个人饭量很大，一顿要吃5碗饭。但是我脑力体力消耗得大。那位同学一顿只吃一碗，但他一天到晚坐着不动。两年下来，他成了只肉球，而我变成了木乃伊。 （用比喻手法解释径流量和蒸发量）

几百元的手办为何失去了脑袋？游戏存档为何莫名被删？漫画为何少了幾頁还沾满口水？墙上的海报为何支离破碎？周边模型神秘消失，究竟是人是鬼？这一切的背后，是人性的扭曲还是道德的沦丧？ 是什么让父母频频说：“他还小？” 敬请关注9号上映的大片《熊孩子》，让我们跟隨著鏡頭走進熊孩子的内心世界。

一天方便面找面条玩，却惨遭拒绝。 方便面无奈：“面条小妹，为啥不和我玩” 面条说：“就是不，我妈妈说了，烫了头发的人是不良少年。”