九叔NinE

鸡蛋是很善良的一个食材。 因为： 生姜模仿不了。

人情世故有多重要？ 重要到贯穿人生始终，从婴儿时期开始。 为什么这么说呢。 因为会哭的孩子有奶吃。

空姐走向正高声抗议的男人。 男人喊：“我要向你们航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看！连个窗帘也没有，害我连觉都睡不成！” 空姐说：“你又喝多了，机长！”

兰兰经过某市时，正巧那里发生了大地震，为什么兰兰却安然无恙呢？

什么情况下东西最难找？

大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。 台下的大学生们觉得没有难度，但没人响应。女教授十分尴尬！ 此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！” 女教授很高兴：“好，这位同学很积极！” 女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”

出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服。门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件。”心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！ 于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店！”

老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？” 老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”

媳妇生孩子等待剖腹产的时候，旁边还有几个也在等待。其中一个一声接着一声的嚎叫，虚弱地问她老公：“这剖腹产是什么样的啊？疼不疼啊？” 她老公说：“打麻药的，不疼，就跟老家杀猪剖膛扒猪肠子一样的。” 那女的火了，噼里啪啦几个大耳刮子打的男人撒腿就跑。女的脱掉两只鞋子都没砸中，一回头，发现几个孕妇都抢着把鞋子递了过来…

女神终于要在我跟另一位男生之间做选择了。 女神对我说：“他接地气，比起他，你注定高高在上。” 我大喜，暗道女神真有眼光。 不料女神道：“高高在上的是备胎，接地气的才是正胎。” 我：……

一个小伙子到女友家玩，临走时下起倾盆大雨，女友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男友却不见了。 一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女友吃惊地问：“你到哪里去了？” 小伙子说：“我回家拿睡衣！”

老师问小明，鸭子怎么叫的？ 小明：嘎嘎嘎～ 那狗呢？ 小明：汪汪汪～ 那鸡呢？ 小明：嗯嗯～啊～嗯～ 老师：滚出去！

跟女友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？” 她毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不求上进？” “行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就在一起将就一辈子吧，别去祸害别人了。”

打针ing，看见两小屁孩，一男一女，还在等配药，于是有了以下对话： 女：我怕打针，特别怕。 男：我一点都不怕，想当年我一天打50瓶，眼都不眨一下。 不一会儿，护士拿着药过来了，男孩哇的就哭出来了，全程飙泪加尖叫。那女孩打完针默默的走了，中途硬是一句话没说。求男孩和女孩的心理阴影面积。

儿子今年三岁，叫他大年初一早上给奶奶磕头拿压岁钱！ 儿子虽然知道压岁钱，但不懂磕头什么意思！ 我就指着电视放的宫廷剧，说这就是磕头！！ 大年初一早上，儿子跑到她奶奶面前，扑通跪下，嘴里喊着：“皇后娘娘饶命！” “皇后娘娘饶命……”

我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。它最近瘦得我都看不下去了！ 网上说现在存折里不到百万不叫存款，叫余额。审视了一下自己的工资，原来我的只能叫手续费。

办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”