粥粥粥_
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刚一推销的打电话给我：“你好小姐…”
我：“我不是小姐”
“那这位女士”
“我不是女士”
“啊？那怎么称呼您？”
“叫我女神”
“啊？？哦女神你好”
我啪的一声就把电话挂了，没办法，女神都是高冷的。
粥粥粥_233
“老爸，看中一个项目，需要五十万，借我，发了还你双倍。”
“五十万，不是我侮辱你，连斗地主都只靠电脑送四次欢乐豆。你有资格谈五十万的事？”
“好吧，我承认。那先借我二十，买包烟。”
粥粥粥_181
晚上，老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”
刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”
粥粥粥_133
一日上课，小明在角落里哭泣。老师疑惑地问小明：“小明，你怎么了？”
小明：“老师，你老叫我滚出去，我很伤心。”
老师：“好吧，以后我不叫你滚出去了。”
小明扭头对小刚、小勇说：“看吧！我就说母老虎也会心软的吧！”
老师：“小明！爬出去！”
粥粥粥_313
小柯去医院检查，医生告诉他第二天早上空腹来抽个血验一下。
小柯最怕抽血了，晚上想了一个好主意，开心地睡了！
第二天来到医院，护士喊道：“小柯，过来抽血！”
小柯笑道：“护士，不用抽我的血了，我自己带过来了！”
护士疑惑道：“你自己怎么带过来了？”
小柯打开一个袋子，给护士看：“这是昨天晚上吸了我的血的蚊子，我把它们全带过来了，你把它们放在一起，挤一挤，就会有的！”
粥粥粥_220
高中时有次去理发，有点感冒。理完了，理发师拿吹风给吹，没吹几分钟感觉胃里翻江倒海。一把推开理发师冲到外面，对着马路牙子一顿狂吐。理发店伙计们以为我不给钱逃走，全部追了出来。等我吐完抬头看见伙计们吃惊的表情，以及理发店老板娘刚吃进嘴里快要吐出来的饭。
粥粥粥_262
医生：请问您哪儿不舒服？
病人：全身长满了红疙瘩，奇痒无比。
医生：什么时候开始的？
病人：昨天晚上。
医生：昨天吃了些什么？
病人：鸡蛋面条。
医生：做了些什么？
病人：看电视，看书，上网，然后上床。
医生：上床后干了什么？
病人：仰卧起坐，俯卧撑。
医生：然后呢？
病人：睡觉。
医生：没干其它什么，譬如说做爱？
病人：没有。
医生：想吗？
病人：不想。
医生：谁不想？
病人：妻子和俺。
医生：睡觉后做梦了吗？
病人：很多。
医生：印象最深的，是什么，还记得吗？
病人：做爱。
医生：与谁？
病人：情人。
医生：满意吗？
病人：畅快淋漓。
医生：想醒吗？
病人：不想。
粥粥粥_399
有个衣饰高雅的妇人，跑到职业介绍所对职员说：“我需要一个做家务的男人。”
“你家里有几个人，平日需要做些什么？”
“家里只有我和侄女两个人。”妇人说，“工作是打扫、买菜、洗衣，活不算太多。不过，工作要勤勉，而且必须绝对地听话。”
“哦！”
办事员想了片刻后，说：“那么是不是找个丈夫比较好呢？”
妇人：“找个丈夫也可以！”
粥粥粥_355
海尔兄弟…
昨老公衣服弄起油了，晚上的时候给老公说：快把衣服脱下来我给你洗了，结果老公居然说：不用，我一会让我兄弟洗。我很诧异很惊奇的问他：哪个兄弟？
他说：海尔兄弟…
粥粥粥_285
女友出差一个礼拜，我就自己熬粥吃。结果粥溢出来，掉到桌子上，我拿纸巾擦掉……
第二天女友回来了，看见地上的纸巾和桌子上残留的白色不明物，眼睛红了，带着哭腔边脱衣服边说：“宝贝，我以后再也不出差了，你看看你……”
粥粥粥_217
屌丝跟女神相亲：
屌丝：怎么称呼？
女神：叫我女王吧？
屌丝：这不好吧，才第一次见面？
女神：怎么，觉得我不配么？
屌丝：好吧，女王八！
女神：…
两个字
屌丝：王八！
女神：…
粥粥粥_224
小学六年级的时候，一天上课，门外来了个打扮很土气的农村老妇，推开了教室门。班主任问：“请问你找谁？”老妇回道：“我给二娃送点米来。”班主任转过身问：“谁是二娃？”
教室里安静极了。
老师生气地说：“儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。”
这时候，在后排听课的校长缓缓地站起来，走出教室。
粥粥粥_238
一哥们开车遇到查酒驾，轮到这哥们了，交警大声地说：“给我吹。”
这哥们一愣，然后说：“交警大队刘队是我把兄弟，张副市长跟我有过命的交情，我家中央有人。”
这一下给交警干愣了，拿着检测器说：“让特么你吹这个，你吹啥呢？”
这哥们接着说：“这东西好像美国FBI用过，在海军陆战队服过役……”
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一同学号召同学聚会，结果这货临时有事走了。剩下的都不愿意付账，我没办法只好掏腰包自认倒霉，一共800多。结果正赶上抽奖活动，中了2000，我很无语地对上他们苦逼的表情…
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火车上，一对情侣正在对话，一人问：“宝贝，你爱我吗？”
“我爱你！”
“即使我们不能生孩子，你也愿意永远和我在一起吗？”
“我愿意！！！”
顿时，车厢里响起了热烈的掌声……
两人感动地抱在了一起！
这时，一个不和谐的声音响起：“让一让啊，前面两位抱在一起的男同志！”
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给大家讲个鬼故事。话说一大学女生晚上去商场购物，出来已经10点了。公交车已经停了，这时过来一个骑自行车的男同学说：“我把你载回学校吧。”于是这个女学生答应了。这是男同学说到：“我的自行车没后座，你坐前面吧。”女学生就坐上去了。等到了学校下车后，女同学惊恐地才发现，他的自行车根本没横梁！！！
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一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。
第一个学者回答：“这定义不难下。譬如，当我回家时，发现妻子正和别的男人接吻，而我向他们脱帽为礼，再说‘对不起，打扰了’，这就是风度。”
第二个学者说：“这还算不上风度。如果我回家，发觉妻子与别的男人接吻时，我脱帽为礼，然后说：‘对不起，请继续下去。’这才是风度。”
第三个学者捋捋胡须，响亮地说：“这也不算风度。如果我回家，发觉妻子正和一个男子接吻，我脱帽致礼，说‘对不起，请继续下去’后，再看着他们真的继续下去，那才够风度。”
粥粥粥_240
本人在仓库上班，今日一女同事在发邮件，邀请产品退库返检。结果发邮件时，“退库返检”打成了“脱裤返检”，还发给了全厂的工作人员。后来别人说她一个下午脸都红红的。
粥粥粥_229
媳妇来大姨妈，刚换下的卫生巾。
我大喊：“别扔！有用！”
媳妇说：“不扔干嘛？塞你牙缝里？”
我说：“给吸血鬼当茶包！”
粥粥粥_270
病人：“医生，我近视了。”
医生：“具体近视到什么程度了？”
病人：“一打开钱包就看不见钱。”
医生：“我也近视，不好意思，治不了。”
粥粥粥_281
丈夫：媳妇，给你讲一个励志故事吧。
妻子：好啊。
丈夫一下扑到妻子身上，妻子不解地问：什么故事啊，还带动作的？
丈夫：小蝌蚪找妈妈！
粥粥粥_158
我的回头率还挺高的，基本上，见到每个女生我都会回头看她们。
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我早就品出你的甜言蜜语是酒精勾兑的，不然怎么会上头？
粥粥粥_177
“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”
“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗？我真的背不动了。”
粥粥粥_328
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