敬敬是个小太阳

天天养的鸽子在露露家下了一个蛋，请问这个蛋应属于谁？

躺在病床上，无力地望着窗外的天空，问护士：爱情没了，亲情没了，友情没了，钱也没了……我是不是已经一无所有？ 只见护士用充满爱心的眼神看着我，并回答：瞎说，怎么会一无所有？你不是还有病么……

我是重症监护室的护士，今天有个老太太做了全麻手术。 我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。 因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。 老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！” 瞬间整个ICU安静了…

我把猪蹄给宰了！高兴地跑去跟老公说：“老公，我会宰猪蹄了。” 老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？” 我：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。”

一穷一富俩哥们儿喝酒，穷说：“哥啊，还是你家好啊，跟嫂子住独栋三层小别墅多带劲儿呀，那像我就住了一室一张床的小房子！” 富说：“兄弟呀，好个毛，昨天晚上哥明知道老王就在家里，找了一晚上光听到脚步声就是没看见个人儿呀！”

老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：“爸爸，昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。” 老王说：“你怎么知道？” 女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说‘快放进去，不然一会儿就软了。’”

再说个我小时候的吧！ 大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！ 终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！ 哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了… 老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来…

女儿六岁了，各种调皮。 有一天又捣蛋地干坏事了。本着说服教育的原则，很严肃地拉过来说：“你怎么回事？站好，说，给我个交代！” 她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了，“给，妈妈！胶带！” 没绷住！笑死了！

嘟------嘟-------嘟------- 消防队长拿起电话：“喂，那位？” 甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊？” 队长：“什么事情？” （温柔的肉麻的声音）：“我想你啊，我想请你-------” （低头想到了是那个像口香糖似的古惑妹，打断）：“没有时间！ ” “不要啊，队长，我是真的喜欢你啊！ ” 阿珍近乎于叫。 “我对你没有意思，我有女朋友了！” 队长冷冰冰。 “给我一个机会啊，我------” “对不起，我对你没有意思。” （队长生硬加冰样的语气） “你怎么那么冷酷无情啊，专泼我的冷水？” 阿珍大叫 队长：“对，我是消防队的。再见！ ” （挂断） 嘟------嘟-----嘟------

我跟我朋友在家里打麻将，有个人中途有事。我妹夫刚好来玩，叫他顶上，他说不会打。我朋友说这年头哪还有不会打的，硬拉了他上桌。到这货的时候，他拿着4只东一起丢到桌子中间说：炸！ 我们都瞬间凌乱了......

板栗小姐和榴莲先生要离婚，亲戚朋友劝了半天仍是没用。 民政局，办事员问离婚原因。 板栗小姐：这还用问吗，跟他接个吻都得刷十次牙，拉个手都被扎的手疼。 这边榴莲先生也不甘示弱：你TMD好，亲热的时候，衣服脱半天都脱不掉，真NM倒胃口！！！！ 办事员：…

从前有个熊孩子，跟他爹关系特别融洽，就像好朋友。 一日，熊孩子放了个臭屁，用塑料袋子装好了。趁他爹专心做事的时候，套在了他爹头上。 结果可想而知。

真是搞不懂现在的足道。 上次看了一家。 老重庆火锅味道的？

南方的冷，是缠丝劲，一点点裹上身，让你无处遁逃。 北方的冷，像铁锤，敢伸出手，就是狠狠一锤。

一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。” 营业员大惊：“你的钱不够啊!” 农民不解：“外面不是写着"桑塔纳2000"吗?” 营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600!”

总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。 比如窗外的班主任。

蚂蟥伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！” 医生被蚂蟥无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蟥体内。 抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。 真没想到，一只小蚂蟥会有这么多血！ 医生低头时发现，蚂蟥的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。

有些人表面上热烈地鼓掌，心里恨不得给人几巴掌。

昨天去水果市场批发水果，回来路过同学家，就提了十斤左右水果去同学家。敲门半天不开，没敲门的时候明明听见有人说话，以为同学家遭贼了，赶忙给同学打电话。 十分钟后，同学回来，开门竟然反锁了，直接报警。最后，果然是同学被绿了。 今天，同学的爸妈来电训我：“你说你送什么水果，现在，他要离婚你开心了……” 我…… 唉，我怎么知道是这样！

今天和女朋友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。 就在快到家的时候，女朋友突然瞪大双眼看着我说：“咱有东西忘在商场了。” 我忽然反应过来：“擦，就是...哎！司机师傅，我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那儿了。” 司机说：“啥东西呀？” 我说：“车。” 司机回过头来默默的看了看我俩。

一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给它闻。 哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？” “到时候你就知道了。” 一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆的狗找到了。