奈雪的猹

猴子说，我是🐒，你们是真不是人

昨天快下班时，一美女同事对我说：“我们来玩个游戏把！” 我：“好啊，玩什么？” 她说：“我叫你一声，你答应了，你就请我吃东西；没答应的话，就我请你吃。” 我：“好，你叫吧！” 她：“老公……” 我没答应，就这样，我赢了一顿大餐。

忙到现在，终于有时间吃口盒饭。 我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理阿晕那只有青菜。 想起他忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去。 于是我赶紧换了个地方吃。

当兵时候，有次领导蹲点，要跟我们一个屋住，这个不自在，我们提前把床换换位，找了几个打呼噜特响的人给他周围，然后就疯狂的拉体能，到了晚上，不洗脚不洗澡，一熄灯那呼噜声绝对带劲，本来住一周的，这领导只住了两天就走了…

眼见范冰冰与李晨在一起了，孩子会取名李冰冰； 李冰冰唯有嫁给范伟，生个孩子叫范冰冰，方能扳回一城。

我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。 为什么没有实现呢？ 因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢！ 那你现在做什么？ 在药房当配药员。

语文课上，老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。 一同学答道：“意思是指古时候的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。” 老师：“……”

一哥们女朋友出轨跟他分手了，三个月后，女的挺着肚子回来了，哭诉那男的是玩弄她，搞大了肚子就不见了。 哥们不忍心，说：“回来了就留下吧，忘记过去，我依然还爱你。” 女的很感动，打算去打胎。哥们感伤地说：“不是孩子的错，既然都这样，就生下来吧。” 然后…… 六个月后，我哥们不见了。

初中一同学英语很差，一次英语考试他被老师狠狠地打了一顿。 原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：Xiaoming walk lu shang bei car zhuang. 120 wuwa wuwa come. 英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你 wuwa wuwa！

搞笑段子：优衣库这地方一般人想不到。 男生带女生去开房，看到一家挨一家的酒店，女生问：“不知道哪家环境好？” 男生火急火燎地说：“随便啦，试一间不就行了。” “试衣间就试衣间吧。” 女生拉着他走进了旁边的优衣库。

群鬼过奈何桥皆顺，孟婆独拦一人命其过磅。 群鬼疑之：鬼有重量？ 孟婆答：此人脸大心空，一贯不知轻重，今要他自知有几两。

有个大臣自以为嘴舌利，善于嘲弄人。他对布赫尔说：“亲爱的，心花怒放吧，国王任命你当猪和熊的总管了。” 布赫回答：“噢，那么请你注意，没有我的命令，一步也别走动，因为你归我管了。”

新婚最悲催的事是什么？ 就是洞房前老婆说是第一次，洞房后真的见红了，你很高兴。然后你去洗洗，漱口的时候，发现牙龈上火出血了……出血了……血了…… 晚上吃多了番薯，早上去上班坐出租车，突然想放屁，问司机：“我可以放个屁吗？” 司机说：“可以。” 然后我就放了一个持续了十几秒的屁，司机哭了。我说：“是我放的屁太臭了吗？” 司机哭着说：“你的屁臭还可以，就是辣眼睛。” 老王问老婆：“你说隔壁的男人要是知道我姓王，会不会对我有敌意啊？” 他老婆答道：“没事，隔壁那个男人也姓王。”

儿子：爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了。 爸爸：你个小崽子，又把老师怎么了？ 儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。 爸爸：这算啥事啊？ 儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了，还跑去找校长打了一架...好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！我也不知为啥… 爸爸：好了，没事了，你去玩吧。 以后玩吸铁石离你妈远点。

有一种感觉叫孤独，有一种寂寞叫知音难觅。你能想象整个网吧几百台机器中，就自己玩的游戏和别人不一样的那种无助吗？ 唉，不说了，时间要紧，扫雷继续！

同桌失恋了，对我说那男的咋咋了，一把鼻涕一把泪，说道伤心处控制不住自己，鼻涕泡儿喷出来了！ 像我这么正经的人怎么可能会笑呢！ 哈哈哈。 过了一会儿，他跑过来问我：“一见钟情和日久生情有什么区别吗？” 我沉思了一会儿，一本正经地对他说：“一个靠的是脸蛋，另一个靠的是技术。”

有次快递小哥到我家送快递，敲门没有人，便给我发了条信息： “来了好几次没有人，怕你等着急，我已经把快递埋在你家楼下第三棵大树下了。 怕下雨，刚刚回去又给你裹了层塑料袋。” 唉，可怜我大半夜现在还在楼下挖土。

宋江被绑架，醒来后看看四周，大声说道：“没想到我宋江居然死在这里！” 一位喽罗大惊：“莫非你就是东土大唐来的宋江宋三藏？” “呃？这个，我……” 喽罗全都围了过来：“是宋三藏？我要吃肉！” “帮我割块臀尖！” …… 宋江：“你们书看混了！你们该叫我大哥！啊！操！……（四大名著看混的后果）”

夫妻笑话大全 刚躺媳妇身边抽烟边玩手机，裤兜里一声巨响，你没猜错——打火机爆了。二货媳妇吓得跳起来，指着老子裤裆大喊：“我靠，刁爆了，刁爆了！” 你能想象当时我的那个心情吗…

展昭夜探逍遥楼，误中机关，双眼受伤，逃了回来。 公孙先生检查完说：没有大碍，用我祖传的药，三天即可痊愈。 三天后，拆完纱布，展昭大叫一声：好黑啊，我的眼睛瞎了？！ 公孙先生弱弱的说：包大人，我早说过让我拆来着…

判断一个人是否真喜欢你，看他跟你在一起时玩不玩手机就知道了。 如果从头到尾他都盯着手机，跟你说话有一搭没一搭，那这个人肯定不在乎你！ 如果从见到你开始，整个过程他连手机都没拿出来，只顾着跟你讲好玩的事，那肯定没错，一定是他手机太破了，不能上网。

大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。 在一次舞会上，他邀请一位小姐跳舞。 这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子跳舞！” 普希金灵机一动，他很有礼貌地鞠了一躬，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”

各位女生洗澡的时候请注意了，当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛。因为你一闭上眼睛，“浴鬼”就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这DV！因为它已经被封印到DV里了，然后你需要把DV带子寄给老衲。老衲会帮你施法，把浴鬼驱除，让你免受浴鬼侵扰。虽然老衲会因此伤点元气，但佛曰：我不入地狱谁入地狱！阿弥陀佛。