芳龄富婆创作中

从今以后只能称呼你为“您” 因为你在我的心上

不要再嫌同事蠢了，正是因为公司对蠢货的包容，咱们才有工作。

兴兴家是开酒馆的。 一天，兴兴终于毕业了，同学们都给班主任送礼物来表示感谢。 兴兴送给老师一个盒子，盒子漏水了。 老师舔了舔，很疑惑地问：“你送的是白兰地？” 兴兴摇摇头：“不是。” 老师又舔了舔：“那是威士忌？” 兴兴：“不是。” 老师不耐烦了：“那是什么？” 兴兴大声说：“是一只小狗！”

从前有一个皇后，她问魔镜：“谁是世界上最美丽的人？” 魔镜回答：“是白雪公主，她的头发像乌木一样黑，皮肤像雪一样白。” 皇后很生气，叫猎人杀了公主。公主逃入森林，和七个小矮人生活在一起。 皇后不死心，继续追杀。她试了两次都没有成功。最后，她给了公主一个苹果，于是公主迷上了刷微博，三观尽毁，成了抠脚大汉。

老师：“同学们，放假了，大家在家会不会想老师啊？” 小明喊得最大声：“想！每天都会想。” 老师高兴笑了。 就听小明继续喊：“每天都会想：那该死的老师干嘛留这么多作业啊？”

妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了。妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然地放弃了打麻将，因为她觉得，照顾我更有意思。

一回去买大饼，老板一称，一块二。 我：“便宜点，一块吧。” 老板：“行啊。” 我给了他一块二，然后：“不用找了。” 然后嘚瑟地走了。 老板：“……”

我：“母亲节，你给你妈妈打电话了吗？” 同桌：“别提了，昨儿一大早就收到我妈的短信，说我的祝福她已经心领了，别打电话趁机要钱了。”

孙猴子屡犯清规。 师父不得已，念起了紧箍咒。 痛得猴子火冒三丈。 师父一停下，便大叫：“好你个唐三藏！” 举棒便打。 谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。 “好你个泼猴！” 唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道：“幸好昨天买了复读机，不然我念的上气不接下气的时候，你又要行凶打为师了！”

早上起床心情挺好，于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！” 自认为特别感人有木有！但被老公一句话给毁了：“杨光是谁？”

老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。” 过了很久，没人回答。 刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。” 老师感到意外：“那就请你就回答吧！” “老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”

什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？ 答：拆快递时的妹子

一名男子带着朋友去探望他的祖母。当他和祖母聊天时，他的朋友开始吃咖啡桌上放的花生，并把花生都给吃光了。 他们离开时，他的朋友对祖母说：“谢谢您的花生。” 结果祖母说：“唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吮掉花生豆外层的巧克力了。”

我老婆是相亲来的，当初相亲的时候听说她相了一二十个都没同意，当时我就想着得多优秀啊！ 门槛都踩破了。于是我前去试试，谁知道她还真同意了！ 结婚当晚我问她情况，这货告诉我那一二十个是人家没给她同意！ 特么的顿时感觉上当了！

小王：“人生啊，不过是酸苦辣咸……” 小李：“甜呢？” 小王：“没尝过啊，不知道啥味。” 小李：“嚯，那可真够悲伤的。”

把火熄灭最快的方法是？

三名犯人聆听法官宣判，法官说左右两个无罪，究竟为什么？

大火已熄，消防人员开始收拾工具。 旁观的一位母亲对孩子说：“看见了吗？他们玩完之后，就会把玩具收拾好。”

君子成人之美， __________ 同学答：小人夺人所爱（直接晕死）

他从身后抱住了她，“猜猜我是谁？” 她回过身笑道，“过儿，别闹，我知道是你。” “姑姑，你怎么知道的？” “因为你刚才，只蒙住我一只眼。”

招聘会上，小王对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。” 人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？” 小王说：“必须要疯了才能做经理吗？”

贪婪就如同牙膏一样，当它被挤出来之后，就很难再挤回去了。