乔哈里安

老王儿子刚出生的那天…护士把婴儿从产房抱出来…初为人父的老王那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖乖…周围立刻一片沉寂…他媳妇脸色瞬间煞白，说到:这....这么小。你都看的出来？

甲：“怎么了？” 乙：“女友让我帮她买验孕棒。” 甲：“这事还有点严重呀！” 乙：“就是，老子都还没碰过她……” 甲：“……”

董事长把我叫到他办公室。 董事长问：“小李，你是经理，我问问你，刚提拔的那个女经理，你感觉怎么样？” 我知道那是董事长的情妇，于是略微思索了一下，回答道：“口才好，高深，直爽，喜欢单刀直入。” 董事长怒，质问我：“那个贱人和你也睡了？” 我：“不不，董事长，您误会了，我说的是性格！”

一女进情趣用品商店，要买振动棒，老板说：“都在上面自己挑。” 女认真选后说：“我要那个红色的。”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器。”

A：“有一个大坑，几百米深，你跳下去，有什么办法可以出来？” B：“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑袋里的水放出来，放满一坑我就可以游上来了。” A：“脑子里怎么会有那么多的水？” B：“脑子里没那么多的水，为什么要跳进那么深的坑里？” A：“…………”

今天下班，领导神神秘秘地把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候再打开看，我居然信了… 打开一看！端午节值班表！居然天天都有我的名字！

如何有盼头的过完一周？每周一早上买一张刮刮乐，每过一天刮一行，心情不好就刮两行，被老板骂就刮三行...只要保证能刮到周五就行。等到周五下午再刮开中奖号码，中小奖就犒劳自己点个奶茶，中大奖就安排个周末娱乐。要是没中奖也不亏，因为已经周五了，不管发生什么都是快乐的！

世界上反应最快的军队是谁？ 答案：土耳其空军！ ——俄罗斯战机飞过土耳其领空仅17秒，土耳其空军就在17秒内起飞战机两架，警告俄机十次！ 哇塞！ 光速哎！

今天去会议室开个部门小会，我到的时候，人已经来的七七八八了。 坐下后，我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿。 这时不知怎么的，一下子没忍住，蹦出一个响屁。 走出会议室的时候，我听到领导在里面说：“这家伙，进来放个屁就走了。”

一天，兄弟有一哥们和哥嫂开车出行，途中偶遇中年妇女挡道，看妇女对汽车喇叭毫无反应，这兄弟骂了句，C你妈，这兄弟的哥哥也骂了句，R你闺女，嫂子听他们骂完，幽幽的说了一句，弟啊，你没你哥聪明啊！ 有时候我不太能理解我妈的大脑回路是怎么长的。 我小时候有一次听见我妈对着我唱歌：“妹妹我坐船头，你舅舅在岸上走……” 仔细想想这亲戚称谓倒也没错，但就是觉得哪里有点不太对劲… 刚才吃完饭，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫小丹那个。” 我点头说记得。 她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。” 我点头说记得。 她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

一对夫妻开的车子在乡下的路上发生故障，没有可以拖曳他们的车子通过，夜幕快要低垂了，这对夫妻心情焦急，正坐立不安时，两个农夫走了过来，于是夫妻就请他们帮忙推动车子。 “到村里去有四公里吧！”一个农夫微笑着说，“一公里算美金二十元，如果你愿意出八十元的话，我们是能帮忙的。” 这对夫妻被昂贵的代价吓住了，但是农夫不肯让步，所以他们不得不同意。 于是两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了八十元美金的报酬回去。 农夫走掉以后，太太气忿地说：“真是趁火打劫！！” 先生得意地安慰太太说：“别气！我一路上都一直踩着刹车让他们推的！”

有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。 他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。 这样连吃了六个饼，他还不饱。 直到吃完第七个饼，他才感到满足了。 可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”

一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。” 同学们争先恐后地回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”

记得有次去主管家里玩，期间去了趟卫生间，然后他家熊孩子也跑卫生间里面尿尿，他看着我，我看着他（此为背景）。 更尴尬的是，后来吃饭的时候，他当着所有人的面指着我的裆部说：“我和爸爸有小jj，叔叔也有小jj，就妈妈没有小jj，嘻嘻嘻。” 然后我明显地看到他妈妈的脸！ 红彤彤的。

某日，一对新婚男女吵架。 彼此都不理对方。 晚上睡觉各自睡一头。 男的想行房，但又不好开口， 就在床上翻来覆去。 女问：“怎么？” 男说：“糟了，出大事了。” 女急忙再问：“怎么回事？” 男说：“哎~~~~我的鸡鸡死了。” 女疑惑地问：“鸡鸡怎么会死啊？” 男说：“因为鸡鸡硬了啊。” 女一听明白了， 就说：“死了不要紧，来把它拉过来埋起。”

话说富婆阿菜到美国游玩，她的老相好阿宾就向阿菜展示美国最新科技：一部可以打到天堂和地狱的电话。 阿菜就想打给死去的老公，于是拨往天堂。可是圣保罗说老公是在地狱，阿菜就很不好意思地打到地狱去，跟老公很愉快地聊了十分钟。 阿宾就说：“打往地狱十分钟的电话费是一百万美金。” 阿菜就说：“小钱！能跟老公说话这很值得，不过能不能借我带回去打？” 阿宾就点头同意了。 阿菜带回台北之后，就连续打了三天三夜。 阿菜把电话送回去的时候，顺便把电话费给阿宾，结果阿宾说：“连同上次总共是一百万零一十元美金。” 阿菜不解地问：“为什么上次讲十分钟就一百万元？我带回去讲了三天三夜只要十元？” 阿宾说：“国际长途直拨电话与市内电话的费率本来就不同！！”

小王和女朋友分手了，心灰意冷地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。 售票员过来卖票，小王就递过去两块。售票员看了他们两个一眼，就撕给小王两张一块钱的票。 小王愣了一下，然后继续靠窗回忆和女友的感情，不知不觉就流下了眼泪。 美女突然道：“就一块钱不至于哭吧？”

情人节的时候，小白兔生气地对小鹿说：“你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。” 小鹿可怜巴巴地说：“因为我是梅花鹿啊。”

堂姐的婚礼现场，当新人交换戒指的那一刻，亲戚们喜极而泣，特别是有个小堂妹，眼泪哗哗的，真没想到她们姐妹俩感情那么好，真让人心生感动！ 我走过去递了张纸巾给她，她竟然泪眼汪汪地跟我说：“堂哥，我两个姐那么丑都嫁出去了，凭什么就没人要我？”

出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。 我问：“一碗面200？你咋不打劫呢？” 老板灵机一动，又打劫了我身上所有的钱。

一对男女正在热恋，男的有天问那女的：“我真的是你第一个男朋友么？” 女的回答道：“当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题。”