清风御剑7
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老师：俗话说，吃的苦中苦，方为人上人，你小小年纪，不好好上学，每天去追女同学，这么荒废学业，以后怎么成为人上人？小明：老师，这个简单，只要你不捣乱，我这几天就能成为人上人……
清风御剑7244
和女朋友吃饭时候最想听到的
清风御剑7174
人生就是要尽量装失忆、装没事，今天出丑了、尴尬了、失态了又怎么样，我就忘，就没事，反正别人也不会真的记得，谁还没经历过这样那样的事情啊，明天又是崭新的自己。
清风御剑7161
今天问同事（男），你们为什么喜欢找吃货老婆？
答：“因为她们比较容易勾搭！”
“不可能！”
“你不信？”
“不信！”
“好吧！不说这个了。晚饭我请你吃烧烤吧！”
“真的？！”
“嗯！下班我等你！”
虽然有人请吃烧烤，但是总觉得哪里不对。
清风御剑7197
单位一同事太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？
他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？
又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？
他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？
清风御剑7291
还有一次，我在公交车上坐着，到一站上来个男的，背着挎包，径直走向我后面的座位，猛地一坐，包一甩，那个包的带子直接把我脖子套住了！
套住了！！！
套马的汉子你挥舞胸罩~~~
清风御剑7185
初中的时候，去食堂吃饭，食堂大妈在招呼我打饭。
大妈说：“来一份啊，同学。”
我回：“应该叫帅哥。”
打完饭之后，大妈特别逗地说了一句：“来，小帅哥，给你饭。”
清风御剑7322
一个女人牙齿痛得很厉害。
她本打算去牙科门诊，却误入了一家著名律师的办公室。
她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。
“小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？”
“不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”
清风御剑7232
男孩对女孩说：“好无聊啊，我给你说个关于我弟弟的故事吧？”
女孩：“好啊，你说！”
男孩：“算了，太长了！”
女孩：“那我给你说个关于我妹妹的故事吧？”
男孩：“我很想听。”
女孩：“算了，反正你永远也碰不到她。”
清风御剑7252
一天，唐僧出去化缘，来到一户人家，敲门。开门的是一个女人，女人问：“这位师父，你想化些什么呢？”
唐僧思索一会儿后答道：“呃，女施主，你听说过光天化日么？”
清风御剑7350
有次老师家访，亲切地给学生的家长自我介绍：“你好，我是你儿子的班主任，我叫金莲。”
爸爸马上说：“你好你好，潘老师请坐……”
清风御剑7223
小明，滚出去！
老师：“下面请大家用一句歇后语来形容我教给大家的知识。”
小红：“让我们老虎坐飞机—如虎添翼！”
老师：“好极了！”
小明：“冬天里的火炉子——”
老师：“哦？怎讲？”
小明：“起卵（暖）用！”
老师：“你特么给我团成团滚出去！！”
清风御剑7280
驾校教练大多严肃、固执，不那么好对付，可我们的这个教练常常语出惊人，让人爆笑不止：
1. 方向盘把稳点，别让它左晃右晃，我们这车喝的是汽油，不是酒。
2. 你这是系安全带呢，还是打领带，竟然五六分钟还弄不好。
3. 不错，有进步，以前这车开走的是小S线路，现在都开大S了。
4. 让你方向盘打半圈，你偏打一圈，你以为这是打麻将呢？！
5. 怎么又被自行车超了，一会儿功夫，自行车都超十几辆了。
6. 衣服是范思哲的，包是LV的，靴子是菲拉格慕的，我们这二手普桑配不上你这一身奢侈品的行头，出点问题，是你赔我们车呢，还是我赔你这行头呢。
7. 马上课程都要结束了，你怎么还是不踩离合就去踩刹车啊。
8. 叫你松油门，你偏偏轰油门；让你轰油门，你偏偏又松油门，不知道是我“大舌头”，还是你“大耳朵”。
清风御剑7141
孙悟空对铁扇公主说道：“好嫂子，我的牛魔王大哥在家吗？”
铁扇公主不悦道：“孙猴子！你大晚上来找我，你大哥在家的话，我敢给你开门吗？”
清风御剑7364
小强刚结婚的时候，朋友问他：“你家的经济大权是丈夫管还是妻子管？”
小强不屑地说：“当然是我了！我老婆每个月的零用钱都是我给她发的。”
朋友很惊讶：“这么厉害？那你每个月给她多少零花钱？”
小强回答说：“赚多少发多少呗。”
清风御剑7255
小强坐专车和司机聊天，聊到家里的宠物狗。
司机痛心疾首地说：“家里的泰迪养了十年，被人偷了好心疼。想到狗狗曾经为了吃块肉干，作揖七十多下的萌态，就觉得伤心。”
小强说道：“慢着，七十多下才给一块肉干，你确定不是狗狗离家出走了？”
清风御剑7143
小白很像他哥哥，为什么？
清风御剑7215
一天，一个卖盗版光碟的人向一个小伙子推销：“兄弟，你要不要光碟，全是最新电影，因为今天有城管来查，便宜些卖给你。”
小伙子摇摇头说：“我工作的地方有很多光碟，也有最新电影。”
“你也是卖光碟的？”
小伙子又摇摇头说：“我是城管……”
清风御剑7276
哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
我：“我也不清楚。”
他：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我：“她们的共同特征是都不喜欢我！”
清风御剑7151
今天一大早去银行取钱。
对柜台业务员说：“取800！”
“没有。”
一听这火就大起来了，就对她说：“这么大一个银行，取800都没有，还开什么啊？又不是取5万10万，需要提前预约。那别的窗口有吗？”
那业务员无奈地说：“是你卡上没有那么多。”
清风御剑7181
“开这么多的黄瓜谁用的啊”
冷菜间小静回复：“我用的，亮哥”
清风御剑7300
躺在床上和二货老公聊天。
我说：“我现在讨厌和你睡在一起，好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候！”
半天没说话的二货老公悠悠地来了一句：“我更想！”
清风御剑7303
阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。
老婆举起拖鞋，“啪”的一声把它打了下来，对着它说：“你个渣男！”
清风御剑7170
上大学时的事儿，一女同学长得很黑。一天突然穿了条淑女的裙子，路上偶遇。
我：今天穿这么漂亮，还有黑丝啊！
结果她差点把我打死。我对天发誓，我真以为她穿了黑丝呢。
清风御剑7139
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