本人真的超级无敌麻辣cool

浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。 你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服。

儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。” 妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！” 儿子：“但我数学考了90分。” 妈妈：“那别人呢？”

昨晚在女友的手机电话簿里，发现有一个命名为备胎的人。气愤呀有木有...于是拨通了，对方一个男声响起：“您好，米其林轮胎。”然后就没有然后了。

刚看到一句描述舍友的话，笑中带泪，无言以对： 什么是舍友？舍友就是放桌上500块钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。

有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。 河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。 唯有先生没事似的坐着不动，并且讥笑众人 大惊小怪。 “用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

电视真人秀太火了。 什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”、“奔跑吧兄弟”，根据这一趋势，有关其他亲戚的节目很快会出炉。 目前我有好几份节目创意，分别是：“去你二大爷”、“滚吧大姨妈”、“赶紧滴他大舅”、“嫂子我哥呢”、“姐夫别这样”、“来吧小姨子”、“我是你后妈”。

一朋友从黑道借走80万，一直拖着不还，被砍掉一只耳朵，后来他花了5万做了个假耳朵。 现在问题来了：他这是不是变相的卖器官？

去年单位组织我们去韩国旅游，一行48人。有一个60多岁的大爷，在即将上船的时候说假牙放在酒店了。导游说没事，打了个电话，告诉了老头家的地址，邮过去。要说韩国人办事效率，老头还没到家，假牙到家了。老头的儿子、女儿、老伴这哭得啊，家里都开锅了，这怎么光剩牙了。给老头打电话，还在公海没信号。最后联系到了船上，老头与家人报了平安。

一外国友人：“哎呀，你们国家的公共厕所太味儿了，我都熏得睁不开眼了。我们国家的厕所可高级多了，都有提供卫生纸、洗手液还有空气清新剂！” 一中国哥们：“你们那真不一定有我们的服务周到，我们的最低级的公共厕所都有提供办证、贷款等服务，你们有吗？”

军训的时候鞋子太大，于是垫了一双鞋垫。 教官一直在我旁边给我们喊口号跑步，我跑着跑着就感觉鞋垫从后边慢慢在往外滑，教官亲眼看见鞋垫从我鞋里滑出的全过程！！！ 于是他的口号从【1 1121】变成【诶诶诶诶诶！！！】 解散之后我的鞋垫孤零零地躺在操场上，从此那个教官一见我就笑，根本停不下来！！！

以前没有宝宝时，我觉得将来孩子犯错了，我会晓之以情，动之以理！ 而现在的情况是：“小兔崽子，别跑！！！给我找根棍！” 媳妇儿站在一旁说：“给！！！”

意大利男孩和犹太男孩是好朋友，同一天满十八岁。 意大利男孩的父亲送给他一把崭新的枪，犹太男孩的父亲则给了他一块漂亮的金表。 第二天，在学校，两个男孩给对方看了自己的礼物，他们都更喜欢对方的礼物多一些，所以决定交换。 当晚，意大利男孩回到家，掏出表来给父亲看。 “你哪儿弄来的表？”父亲问。 男孩解释说他用枪和犹太男孩换的。 父亲立刻火冒三丈。“什么？你这个笨蛋！看看你自己都干了什么蠢事！将来你总要结婚。也许有一天你回到家正好撞到你老婆跟别的男人躺在床上。那时你怎么办？看着你的表问‘你们还需要多长时间？’吗？”

年初二在别人家吃午饭，我提早吃完到客厅看电视……等爸爸妈妈回家……一直到8点多，我想怎么还没吃好？ 后来小姨发现了我，惊呼：“你怎么还在这儿啊！” “你爸你妈怎么把你落这里了啊！”我惊呼，“啊……！” 后来，小姨打电话叫他们回来接我回去。回去后我问他们……他们说……忘了……忘了……忘了……

刚在医院听到两护士聊天… 说他们医院中午送来这样一位心脏病老人，据说老人想去帮儿子洗车，爬上爬下的洗了一个多小时，最后发现那车竟然不是儿子的… 结果心脏有些受不了。

昨天，就在昨天！ 我在家玩电脑玩的正hap py。 我爹来我的住处！ 对我大喊：就知道 玩，写作业去！ 我无奈的退游戏，关机！ 回答：哦。 知道了！ 猛然见，我想起来， 我特么25了啊！ 我毕业好几年了啊！ 写毛 线作业啊！ 关键是我婚都接了，娃都6个 月了！

一天，一个屌丝开着宝马准备去公司上班。 在路上遇见了公司的一个女同事，便停车打招呼：“嗨，美女，是不是去公司啊？” 那女同事听到他这么问，心里很激动。笑着说：“是啊，是啊！你也去公司吧！” 那屌丝笑着点点头，接着说：“那你慢慢走，我先走了。” 那女的顿时…

一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」 她回答：「十个。」 老板问：「那他们叫什么名字？」 她回答：「晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明。」 老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」 她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」 老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」 她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」

10年在南京上学的时候，一宿舍哥们利用假期去酒店做兼职。打工期间，烟瘾来了，去买烟。口袋里就几块钱，就问老板：“你们这有便宜点的香烟吗？” 老板说：“5块的红金龙！” 朋友说：“还有再便宜点的吗？” 老板说：“两块二的大前门！” 朋友说：“就它了！” 老板说：“下次你来的时候直接告诉我能冒烟就行了！”

跟大哥视频，在我百般逼问下，他终于承认有女朋友了，还让我帮他保密，别告诉爸妈… 我伸出两根手指在摄像头前摇了摇，说：“你听说过封口费吗？” 大哥马上脸一拉，阴着脸沉声道：“我听说过，只有死人才不会泄密！” 我…

“大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？” “你最好还是到兽医院去看看。”

这时，一张纸条送到他面前，他拿起纸条，习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息...” 接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶....”