逃离冰美式

什么时候10＋4＝2？

做什么工作的？ 在哪里上班？ 工资多少？ 女朋友怎么没见来？ 快过年了，这几个问题的答案你都准备好了吗？到目前为止，我就准备好了最关键的那个：别人问我女朋友怎么没回来，我就告诉他们：“春运，买不到火车票！”

昨天加班下班晚，和同事MM走到楼道口，声控灯没亮，一片漆黑。我没忍住打了个饱嗝，结果整个楼道里的灯都亮了… 然后，就没有然后了…

那是一个夏天，女生住院的时候，喜欢上了一个男生，他是医院的义工。 交往了一段时间，女生手术，男生彻夜守在床边。 几天后，女生醒来看见他睡着了，便下床去买了两个甜筒。回来时，看见他的前女友在病房里抱着他哭。 女生似乎明白了什么，躲在楼道里捂着嘴不敢出声，心想：这样一来，两个甜筒都归我啦哈哈哈。

联合国出了一道题目请全世界的小朋友作答：“对于其他国家粮食短缺的问题请谈谈你的看法。” 结果，没有任何一个国家的小朋友会回答这个问题。 因为： - 非洲的小朋友不知道什么叫做“粮食” - 欧洲的小朋友不知道什么叫做“短缺” - 拉丁美洲的小朋友不知道什么叫做“请” - 美国的小朋友不知道什么叫做“其他国家” - 亚洲的小朋友不知道什么叫做“自己的看法”

我明白了一个道理，长得帅，学历高，会浪漫，懂时尚。 有爱心，又细心。 指甲修剪的整齐，胸肌腹肌人鱼线一个都不少。 做得一手好厨艺，还能照顾你的猫。 会疼人，不花心，懂摄影，还多金的男人，是不会喜欢女人的。

你对哪种女生没有抵抗力？ 1. 胸大 2. 大长腿 3. 说话声音很细很温柔的 4. 屁屁翘 5. 头发美的 6. 眼睛大 7. 笑起来很美的 8. 手很好看的女孩 9. 很白的 10. 很可爱的 11. 女汉子

我劝你们不要随随便便投诉快递员，除非气得快要爆炸。比如你今天投诉了申通小哥，他马上就会被开除。然后第二天你就会看着他穿着韵达的衣服在你面前得瑟。

程序员见禅师：我学了 hello world 和水仙花数，想自己开发个操作系统，希望大师指点。 禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线。他一拉线，鸡立即跌倒；鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒。如此反复八次之多。 程序员若有所悟：“大师您是让百折不挠，再接再厉？” 禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒。”

父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年轻人：“把钱放下。” 老头子一下子扑到强盗身上，告诉儿子：“快跑。” 强盗说：“你这老家伙不要命啦。” “对，你开枪吧，我有人身保险。”

我月收入8000多，加上我老婆，我们月收入总共13000。

“气温骤降，早晚很凉，元芳，你怎么看？” “大人，真相只有一个，冷空气就是凶手，它妄图让人们过一个严寒的冬天！” “我也这么认为，要如何防范？元芳，你怎么看？” “大人，您体型接近熊猫，不怕降温，但广大网友恐怕还得添衣保暖。”

请病假比较难！！！！！ 一位初中关系较好的哥们，读医学院毕业，在市里医院实习，今天给我打电话闲聊。我问他医院实习怎么样？ 他说其他方面都还好，就是请病假比较难！！！！！

老师：“小明，平时布置作业的时候你都叫得多，今天怎么不叫了？” 小明：“老师，我想明白了。” 老师：“哦！你想明白了要好好读书！” 小明：“不是，我想明白了，死猪不怕开水烫，作业越多我越浪。” 老师：“滚出去。”

一次坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸。女孩大声骂了句：“臭流氓！” 车上的人都望向我。 我紧张地思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的！” 随即所有人都望向女孩。 我正佩服自己的机智时，她男朋友出场了…

暧昧王者: 天蝎 犹豫不决: 处女 朝三暮四: 双子 逆向思维: 水瓶 真爱无罪: 双鱼 以史为鉴: 摩羯 权衡利弊: 金牛 宁缺毋滥: 天秤 社会道德: 巨蟹 惜时如金: 白羊 无暇顾及: 射手 目标明确: 狮子

光棍节的来历是个谜，有各种各样的猜测和说法。 其实那些流传都是错误的。 光棍节真正的来历，知道的人非常少。 公元1年1月1日，第一个光棍诞生了，他就是耶稣。为了纪念这个非常有意义的时刻，上帝设立：11月11日为大光棍节，1月1日为小光棍节，1月11日和11月1日为中光棍节。 人类为了把光棍节发扬光大，就给了它很多的命名：学名单身贵族，别名单身汉，曾用名大龄青年。 男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明”。 后来人为了更好地纪念，就创作了一首歌曲，那就是《单身情歌》。

去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账! 那“大姐” 噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么? 我疑迟了一下：妈?

大林高度近视，却不愿戴眼镜。 女友没办法，只好硬拖着他去商场配隐形眼镜。 服务小姐很热情地询问了大林一些情况后，找了一副合适的给他试戴。 谁知大林对隐形眼镜过敏，折腾了好半天才勉强戴上，眼泪也流了不少。 服务小姐见他十分痛苦的样子，上前关切地问道：“还行吗？” 大林慢慢地睁开眼，定定神，突然一把抓住服务小姐的胳膊，很生气地说：“你又买了一套衣服？”

我：“大学里恋爱不划算哇！” 朋友：“为什么？” 我：“压根就替别的男人养老婆哇！” 朋友：“有道理！哈哈！” 我：“你乐什么？” 朋友：“我乐不知道哪个煞笔正替俺养俺媳妇儿呢！”

高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！ 还时不时丢出两张牌，淡淡道：“方块4，梅花J，上来做题……”

阿美摸着自己的头，苦恼道：“我的头发不会以为我出家了吧？” 小丽：“？？？” 阿美：“不然它怎么一直掉头发，我都快秃了……”

某一天，小陈去看心理医生，对医生说：“我有个同事叫小娜，长得很漂亮，她很喜欢我，可是我却不喜欢她。最近我总感觉她会趁我不注意害我，我这属于被害妄想症吗？” 医生看了小陈一眼，说：“从你的长相来看，你这肯定不是被害妄想症，而是普信。”