巧克力使我快乐

一同学拿着病假条到老师面前请假。 第一次骗老师自己头疼。 第二次骗老师自己肚子疼。 第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。 老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”

今天，丈夫邀请了他几个大学同学来吃饭，一人问我丈夫“嘿，你三年级时交往过的那个胖娘们后来怎样了” 。 我和丈夫从他大学二年纪开始交往，期间从未有过其他人。

公司活动有幸坐女神旁边，看到她在刷朋友圈，我就问女神： 为什么很少见你发朋友圈？别的妹子天天发？ 女神说：我天天发啊，你看不到而已…

给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒地对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！” 我一脸无辜地追问：“咋了，不合心意吗？” 她气愤地大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！” 我问：“他……他说什么！” 同事说：“他说已经开好了，走吧！”

昨晚做了个梦~但做梦时我知道自己是在做梦，就想着把所有的钱都花掉，享受享受。 没想到在梦里我依然很穷，不过强大的灵魂力量给了我一个梦里的朋友，他挺有钱，我亲眼看见他掏出过一厚叠人民币。 但我们怎么也找不到一个不正规的发廊，治安非常好。 挺完整的一个梦，也挺让人失望的一个梦。

老公：我捡到钱了！ 老婆：自己用吧！ 老公：我捡手机了！ 老婆：自己用吧！以后这样的事不要报告我，既然是捡来的就自己用吧！都是白得的！ 几天后，老婆生气地问：你昨晚一夜未归，咋回事？ 老公低头说：我昨晚捡了个美女！

昨晚发了一条朋友圈： …… 我真是日了狗了。 没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”

有一个美女坐公交车，用纸巾把座位擦了又擦，正想坐下的时候放了个屁。 邻座的男人感叹道：“美女也太爱卫生了吧，擦了这么久还要吹一下。”

我开车很慢，突然一个小伙子在侧前方倒地，表情痛苦。 我下车质问：“我没撞着你啊！ 想讹人啊？” 小伙子说：“谁能证明，你装行车记录仪了吗？” 我心头一紧——没装啊。 “后悔了吧？”小伙子说着，站了起来，从包里掏出一个盒子，“大哥装一个吧，看在你担惊受怕的份儿上，给你个优惠价。”