巧克力使我快乐

网感好的人没别的原因，就是现实生活中没人玩只能狂玩手机，网感想不好都难。

以前听说高速上堵车会有人跳舞、打球、遛狗之类。 昨晚我堵了四小时，什么都没看见。 只是前面那辆车摇摇晃晃的摇了快一个多小时。 吓死我了，还以为是地震了。

有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人，我这是晒的。

小时候邻居家的狗死了，我就组织小伙伴们模仿出殡给埋了。更可怕的是过了一周后我竟然还记得该烧一七纸了，又组织小伙伴们，用彩纸玉米杆做了几个花圈，还让大家每人举一个哭着出门去上坟，至今也忘不了大街上那些个妇女们，笑的前仰后合嘎嘎做声...

早上，我去路边一家洗车店洗车。老板亲自上阵，一番忙碌后，车子焕然一新，看着甚是满意。 这时，只见老板走过来冲我说：“老板，搞好了，你可以上路了！” 靠，顿时感觉背后凉飕飕的！

父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。 路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一见着了慌，忙喊道：“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！” 船夫们摇摇头。“出40文，怎么样？” 可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出水面，说：“畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”

我问：你毕业之后有什么打算？ 女答：不知道，还在考虑中。 我：我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦还有人服侍你。 女：这么好，做什么的啊？ 我：做我家媳妇。 女…

昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明白就问问：为什么男左女右？ 算命的：因为男子右手杀气太重。

高中的时候家住学校附近，中午回家吃完饭，在后面小池塘刷鞋子。楼上的男学生对我吹口哨，一边大叫：“美女，抬个头给我看看。” 顿时觉得这些男生无聊，理都没理，刷完鞋就低着头回屋里了。回到屋里就告诉我妈这些人有多无聊，我妈淡淡地说：“那你怎么不抬头？抬头吓死他们，下次就什么事都没有了。” 我…… 证实是亲妈。

妈妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家。快递员送货前打电话给老妈：“您有快递。” 老妈似乎摸不到头脑，快递员又说：“给您送快递！” 老妈说：“我有五块地。”说完挂了电话。 …… 五块地……

搞笑学生作文 有一天，老师让我们写一篇关于“我的理想”的作文。同学们都认真地思考着自己的未来，而我却在想：我的理想是当一名“吃货”。 我想当一名吃货，是因为我觉得世界上没有什么比美食更让人开心的事情了。每当我看到那些色香味俱佳的食物时，我的心情就会变得特别好。而且，我觉得吃货这个职业很适合我，因为我对食物有着超乎常人的敏感度，能够品尝出各种食材的独特之处。 当然，当一名吃货也不是那么容易的。首先，我要学会如何品尝食物，了解不同食材的特点和搭配方式。其次，我还要学会如何保持身材，毕竟不能因为贪吃而影响健康。最后，我还希望能够通过自己的努力，成为一名专业的美食评论家，为更多的人推荐美味的食物。 虽然我的理想听起来有些可笑，但我相信只要我坚持不懈地努力，总有一天能够实现自己的梦想。

一天，我宿舍的一哥们说：“我最讨厌腾讯了，老坑我的钱。” 另一哥们说：“我最讨厌阿里巴巴了，也老坑我的钱。” 一哥们来了一句：“这个姓马的太不厚道了，但哥最讨厌的人是叫马赛克的人，好几次都让我不爽。”

和一同事食堂吃饭，要了一份小笼包。她夹起一个就往嘴里扔，不小心滚到地上去了。这货神速捡起来又扔进了嘴里！ 我说：“都脏了，还吃？” 岂料这货回了一句：“干净着呢，三秒之内捡起来，细菌还没反应过来呢！”

今天接到骗子电话，开口就是“猜猜我是谁”，我：“哦！” “伊布拉西莫维奇吧！” 骗子：“额，那个，再想想。” 我：“那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。” 骗子：“……不是。” 我：“难道是布拉什奇克洛夫斯基？” 沉默一会后，电话挂了……

没事！ 我不找男朋友，一同事叫“杨伟”。一天下班后我们一起去吃饭，遇到一个我以前的一个女同学！杨伟就主动介绍到：“我杨伟”，没想到女同学笑了笑说到：“没事，我不找男朋友！”

坡坡：“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？” 静静：“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”

某电视台做一期关于单身的节目，记者采访了一位单身男性： 记者：请问单身是什么感觉？ 某男：你有女朋友吗？ 记者：还没。 某男：那你特么还问我。 记者：…

1、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站。当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？” 列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀。” 2、身无分文的流浪汉从广州上车乘火车不买票，列车员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。 列车员：“你要到哪里？” 流浪汉：“如果我的屁股吃得消的话，我要到哈尔滨去。” 3、学校火车票订票处：“现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？” 我：“服从。” 第二天拿到票后我怒了：“我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！” 校订票处：“你不是说服从调剂吗？” 4、在车站的餐厅里。 旅客：“服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！” 服务员：“别着急，先生。你乘的这班火车晚点3小时！”

从小就特别讨厌别人叫我娘炮，为什么动不动就要模糊我的性别？ 最后我终于忍无可忍，听见别人喊我娘炮我就给了他一个耳光：“你他妈说谁娘炮呢？！人家是美少女～”

没有钱的时候看哪哪不爽。 有人祝我长命百岁。 我都觉得他在诅咒我。

吃苹果时，咬下一口......，发现竟一条虫，觉得好可怕；看到二条虫，也觉得好可怕，但看到几条虫，才让人觉得最可怕？

乘公交的时候，我才发现自己忘了带手机和公交卡。 正手足无措，后面的男生刷了两次卡，说：“两个人。” 我很感激地说了声谢谢。 尴尬的是，男生的后面跟着他的女朋友。

她：你为什么总是挑刺？ 你不知道这样会伤害别人吗？ 他：闭嘴，好好吃你的鱼。