雪落_iKLZ

日俄战争，旁观者清

兄弟俩为了争遗产，闹得不可开交，最后只好告到官府去。 他俩知道县官爱财如命，老大就将一个西瓜掏空了瓤，塞进了四个元宝，送给县官；老二在大鱼肚里也装入了四个元宝，也送给了县官。 县官得了八个元宝，很高兴。但礼物一样多，该怎么判案呢？ 开堂时，老二急不可待地对县官说：“大老爷，小民就是‘鱼（愚）人’呀！” 县官把眼一瞪，说：“你是愚人，一点不假，但你家老大也是傻瓜啊！” 老大一听“瓜”字，连忙说：“对对对，大老爷，我是大傻瓜，我是大傻瓜！” 县官一听这话，正中下怀，把惊堂木一拍，说：“一个愚人，一个傻瓜，还来打官司？来人，轰他们出去！”

七夕情人节欢乐多 今天我妈跟我说，好像快到七夕情人节了，你约不约会啊？ 我就楞了，我说我跟谁约呀，她说哦，那你要是不出去玩，那天就在家看家吧，我跟你爸出去…

和女友吵架非常伤心难过，昏昏沉沉进入了一家餐厅。服务员过来问我：“先生，还需要什么饮料吗？”然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿服务员就端过来了，就是一杯白开水！我真的很心痛，555块钱的饮料，就是一杯白开水。

隔壁李大嫂找到匡衡。 李大嫂：“匡衡啊，你昨晚干什么了，知道我为什么找你吗？” 匡衡：“嫂子，我凿壁偷光，读书呢！” 李大嫂哈哈大笑：“读书？骗谁呢，为什么每次都是我洗澡的时候你才读书？”

一同学，刚做警察。 有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说：“我们在伏击。” 结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信……

有两个近视眼面对面而来，一个拿了一包棉花，另一个拿了一只鸡。 拿鸡的老远就问：“你那猪油咋买！” 那棉花的一听心想（能把我的棉花当成猪油！哈哈！）然后不无讽刺地说：“就你那眼睛还他妈的耍鹰呢！”

朋友谈了1年多的女朋友对他越来越不好了，朋友又不舍得分手。 问其缘由，他说女友嫌他家条件不好。 我就给他出主意：“你买点喷漆，把你家院子喷个大大的‘拆’字。” 朋友大喜，照做了！ 她女友现在对他可好了。

一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙。神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！” 此时，英国人说：“Can you speak English？” 神龙：“Yes, I can.” 然后神龙就消失了… 消失了。

杜澎 有一次纪念老舍先生的会上，有人建议侯宝林、谢添和杜澎三人说一段传统相声《扒马褂》，请马三立导演。 杜澎说：“不行！” “为什么？” 杜澎说：“咱三人凑在一起演不好！” “怎么不好？” 杜澎说：“侯宝林、谢添、杜澎三人凑一起，不就成了猴、泄、肚（侯、谢、杜），猴儿拉稀多难听啊！”

有个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。 小女孩写道：“春天来了，小猫叫了。我问爸爸说：‘爸爸，爸爸，为什么我不叫？’ 爸爸说：‘不是不叫，时候未到。’ 我问爸爸说：‘爸爸，爸爸，妈妈为什么不叫？’ 爸爸说：‘不是不叫，是你没听到。’ 我问爸爸说：‘爸爸，爸爸，保姆为什么不叫？’ 爸爸说：‘不是不叫，她不敢叫！’”

深夜，老公未归。 女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！” 妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

一男孩30了还没成家，便跑来问我怎样才能追到美女？我告诉他：要帮助她，哪怕制造困难也要帮，让她感激你。 今天他告诉我，终于帮到一美女了！我问怎么帮的？他说：昨天我将我的自行车锁，锁住了她的车，下班时她急得直跺脚。于是我过去得意地掏出钥匙帮她打开了。她惊奇地盯着我，温柔地说：“你TM锁我车干吗？” 瞎呀！

小区的公园里，一群孩子正玩得高兴。 一个小男孩儿和一个小女孩儿正在聊天。 小男孩儿自豪地说：“我姥爷今年80多岁了，可是身体特别好呢。他还长了很长很长的白胡子呢。” 小女孩儿显然不服气：“那又有什么，我奶奶今年都90多岁了，可是她还年轻着呢，她到现在都还没长胡子呢！”

如果你耳朵痒了，就表示我想你了。 如果你眼睛痒了，就表示我想见你了。 如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了。 如果你全身痒了，你别瞎想了，该洗澡了！！！ 哈哈哈！！！

高中历史课，老师正在讲尼德兰革命，我不知道突然想到了考试时间的问题，于是小声而神秘紧张地问同桌：“嘿，下周革命吗？” 同桌奇怪地看着我，我当时就倒了，天知道我想问的是：“嘿，下周考试吗？”

前两天朋友说结婚，给我发信息。我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见。今天他突然给我发个红包，我手贱就点了，一毛！ 然后他就叫我去参加婚礼了…… 草草草！ 满满的都是套路！

坐公交车，上来个尼姑。 坐下没过多久，她手机响了，铃声是《清心咒》。 她从兜里拿出一个索爱LT18I，电话通了大概有一刻钟。 刚开始细声细语，越说越激动，最后尼姑忽然尖叫一声：“你到底还爱不爱我？我怀孕了！” 整部车突然安静了下来！

一天去饭店吃饭。看隔壁妹子漂亮，就对服务员说：给那桌送盘虾去，再送盘牛肉，再送点酒去。 在哥这么强大的攻势下，她终于跟我说话了。她说：哥，咱能不装么？ 咱们吃的自助餐，你装啥土豪呀！！

小陈每天都会失眠，就去求助德高望重的大师：“大师，为什么我每天都失眠，无法安心入睡呢？” 大师沉默了一会儿，指了指大门。 小陈问道：“大师，我懂了，你是要我打开心门，放宽心，才能入睡是吗？” 大师说：“我是在请你出去，现在凌晨一点，我还要睡觉！”

小张问他在警察局当法医的同学：“听说你结婚后家庭不太和睦，是什么原因呢？” 那位同学叹了口气：“本来我是没当回事的，但是算命先生说我和我妻子的工作是生死对头。” 小张问：“你妻子是做什么工作的？” 同学说道：“她是妇产科的接生员。”

一位黑心的饭馆老板意外地得到一包健忘药，据说顾客吃了这些药，就会忘记一样东西。 一日，他见一暴发户进来用餐，吃的是山珍海味，身上还戴着不少金银珠宝。 于是老板就把所有的健忘药放进暴发户的饭菜里。 暴发户走后，老板到处找暴发户可能忘在饭馆里的东西，却没有找到。 最后，老板终于发现暴发户忘了什么了——他忘了埋单！

我问他：你今天怎么没上班儿啊？ 表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”。 我：那也不至于开除你啊。 表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？

上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！”