快醒醒别睡了

好是好，就是有点烂。

老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：爸爸，你见过鲨鱼吗？ 我：没见过，不过我在电视上见过。 儿子从老婆手里要过一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：妈妈让你杀鱼！

去表姐家玩儿，看到表姐在训表姐夫，说表姐夫傻，帮楼上刘大爷把一大三轮的大白菜扛到六楼… 表姐夫说：五十多的刘大爷腰扭了，自己扛白菜也没个人帮忙，看着可怜！ 表姐说：可怜个屁！上午他帮前面楼的李寡妇扛白菜、扛大米，可欢实了呢。 表姐夫……

“杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！” “姑娘不喜欢我，让我别在打电话骚扰她了。” “昨晚她不还主动要你手机号码的么？” “她说要电话是为了方便设置黑名单。。。”

女演员：“上床就可上镜，干嘛要演技？” 房产商：“炒地就可赚钱，干嘛要盖楼？” 医生：“卖药就有收入，干嘛要疗效？” 学生：“上学就能毕业，干嘛要读书？” 老师：“有课题就是老板，干嘛要教书？” 官员：“有权就有钱，干嘛要为人民服务？”

老师：今天我们来讲一讲世界各地的美食，谁能举个例子？ 小红：中国的饺子，粽子。 日本留学生：我们的寿司。 小明：放屁，我看电视中你们都喜欢吃马赛克！

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。” 中年人按老人的要求做了。 老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！” “好吧。” 中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” “嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

有一次，看我爸换煤气罐，他换好后熟练地掏出打火机就在接口点着乱晃了几下。 我大叫：“爸，你干嘛啊？” 他头也不抬地说：“看看漏气没有？” 从那之后，再也没敢让他换气罐了。

带着女儿择菜，看到菜叶上附的虫卵，便告诉她：妞妞，看到有这个要扔掉，不能吃。 她问：那是什么呀？ 答：虫虫下的蛋蛋。 她又问：鸡下的蛋蛋为什么就能吃？ 只好说：真的不能吃，吃了会生小虫虫！ 谁知她跑回屋里对媳妇说：妈妈，我知道你为什么生小孩了！你偷吃了爸爸下的蛋蛋！

妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。。。 丈夫：看什么呀？在哪个频道？

家有逗比老爸一枚。 小时候学了首歌，想在我爸面前嘚瑟一下：“爸，我给你来个摇滚怎么样？” 我爸听了可高兴了：“好，滚吧。” 我：“不是滚，是摇滚！摇滚！” 结果我爸来了一句：“别闹，摇着怎么滚？”

你们放开他！ 我来！

结婚证=恐怖书 儿：“爸爸，有什么恐怖书看吗？” 爸爸：“有呀，我看了二十年都觉得很恐怖。” 儿：“什么书呀？” 爸爸：“我和你妈的结婚证书。”

一天，一个小孩看见一个老奶奶没座位，对一个人说：“你让个座位给那个老奶奶啊。” 那人回答：“凭什么啊！” 小孩说：“尊老爱幼你不懂啊！” 那人愤怒地说：“可是我是司机！”

不作就不会死

害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。 女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？” 小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”

想法都是一样的 今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子。转身要走的时候，被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，杜X斯就在枕头下！” 我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！”

去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时！” 我长舒了一口气。 医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”

本人待产孕妇，一日去逛街。 刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边一顿咆哮：这么热的天不在家睡觉，出去玩啥？孩子生出来黑的话都是你晒的…

“老板，这西瓜怎么卖！” “TMD，老子心情不好，不要惹我，那是西瓜吗？那TM是冬瓜啊！！” 卖菜老板对着我吼道。

室友身体不适，扶她打车回家。看她摇摇晃晃的，让她靠在我肩膀。靠了一会她就躲开了，难道是不好意思？我按着她脑袋让她继续靠，直到我换个姿势才发现……我的衣服肩膀上都是铆钉。我真的不是故意的。

从前有三个小孩儿，一个叫“麻烦”，一个叫“毕（闭）嘴”，一个叫李（礼）貌。 一天，麻烦走丢了，毕嘴去报案，警察问他：“你叫什么名字？” 毕嘴说：“毕（闭）嘴！” 警察说：“你的礼貌去哪了？” 毕嘴说：“我的李（礼）貌回家了。” 警察怒了，骂道：“你他妈是不是来找麻烦的？” 闭嘴又说：“你咋知道呢？我就是来找麻烦的！太巧了！” 警察当时气昏～

经研究发现，汉字中表达人体器官的字，大多会有“月” 旁——肝、脾、肺、胃、肾、胆… 所以，“胖” 属于正常状态。 表达不健康的会用“病” 字头——病、痨、疗、疝、疡、疟、疾、疮、疯——所以… “瘦” 是病，得治！！！