渊图远算

老师：“小明，你用浪漫造个句。” 小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？” 老师：“给我滚出去！”

晚上是否快乐，取决于第二天有没有正事。

刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，我一听完这话，我去尼玛的吧，我可不跟你拜了，爱特么找谁找谁去吧。

一对夫妻带着两个孩子住在一间平房里，四口人睡在一个炕头上。 房间虽小，可一家人过得非常幸福和睦。 初冬的一天，夜幕降临了，夫妻俩对视了一眼，马上心有灵犀。妻子便对孩子们说：“炕有些凉，你俩去添点儿柴火。” 两个孩子听话地跑到外屋烧起了火。 等火上来后，老大对弟弟说：“进屋看看炕热了吗？” 弟弟跑到门口，忽听到屋内有异样的声音，扒门一看吓了一跳，急忙转过头对哥哥大叫：“炕太烫了，爸爸烫得跑到妈妈上面去了。”

晚上睡不着跟老公聊天，老公说准备今年开车回家过年，估计要开八九个小时。我说这开回去太累了，还是买个私人飞机更好，两个小时就飞回去了！！ 老公听了后特别认真地看着我说：可是，可是我家没有停机坪啊…

妹纸手机登录QQ爱隐身。 就刚刚，大学同学（女）QQ发来信息：“出来吧，别藏着了。” 妹纸回：“你怎么知道我在？” “咱俩一样，除了玩玩手机还能玩什么？” 要不要说得这么惨？ 单身女汉子伤不起啊。

性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。 他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。” “这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。

小亚的丈夫出差回到家，看到小别后的妻子就亲热起来。妻子说：“停，请接受酒精测试，酒后别开车。” 丈夫吐了一口气，就忙碌起来。妻子说：“停！你没系好安全带。” 丈夫照办后，心急火燎地继续。妻子又说：“停！” 丈夫说：“我停不下来。” 妻子说：“你超速了，请减速。”

媳妇下班回来很是得意地说：“单位上普法课，说国家有法律，严格保护妇女和儿童。” 我斜了媳妇一眼，说：“知道啦，不得使用家暴，不能随便打女人嘛！傻婆娘！” 媳妇指着我的鼻子说：“骂女人也不行！以后不许再叫我傻婆娘！” 看媳妇一副得理不饶人的样子，我不由得低声笑骂了一句：“操！” 媳妇一拍桌子，叫嚷道：“我要不同意，操也不行！”

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉。当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

上铺高约两米，每天平均上3-5次，一天约爬10米。 一年去掉各种假期，在学校待8个月，约240天，一年约爬1400-2400米。加上宿舍所在楼层，取最低高度4米，每天上3次，12米，一年约2880米。加之一年共计约4800米。 睡上铺的同学，毕业之前均可成功攀登两到五个珠穆朗玛…… 睡过上铺的都很牛逼！

小的时候，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里，越看越像我家的。 于是花了九牛二虎之力想把竹梯扛走。放平一看，竹梯上面名字写的是我叔叔。 于是我把梯子一扔，走了。 那天晚上我爸说：“你叔今天修水塔，也不知道谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午……”

1、儿子：妈妈，你的牙好大！ 妈妈瞪了他一眼。 儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！ 妈妈笑。 儿子：不过，你的牙确实挺大的！ 2、儿子问妈妈：“什么是垃圾？” 妈妈说：“垃圾就是没用的东西。” 儿子：“爸爸是垃圾吗？” 妈妈：“傻孩子，你爸怎么是垃圾呢？” 儿子：“你不是总说爸爸是没用的东西嘛！” 3、前些天带女儿回家看望她姥姥，想接她到城里住，可又考虑到老人年事已高，行动上恐不太方便。 女儿见状奶声奶气地说：“姥姥，等你将来长大了，自己骑自行车去不就行了吗？” 4、女儿晚上睡觉前吵着要糖果吃。 妈妈：不行，睡觉前吃糖果，虫子会吃掉你牙齿的。 女儿：别骗人了，妈妈，难道虫子晚上就不睡觉吗？

军队里一个士兵的父亲死了，消息传来后，连队正在操练。连长把士兵叫出列说："喂，你爹死了。" 这事被政委知道后，对连长说："你以后说得婉转一点，否则打击太大了，别人受不了。" 后来又有一次，一个士兵的母亲死了。连长知道后，对排列好的队伍说："妈活着的向前一步走。" 然后指着那士兵说："你，原地立定。"

1、甲：“你在写什么？” 乙：“情书。” 甲：“写给谁？” 乙：“我还没有最后拿定主意。” 2、一天，一对情侣在公园散步。 男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。 想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！ 没有你，我真的不知道怎么活下去。 女：真的吗？ 男：当然是真的，明天我就想试试看。 3、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？” “我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！” 4、儿子相亲回来，一脸的不高兴，母亲问他：“怎么了，没看上？” 儿子嘟囔道：“恩，没看上，她戴着大口罩，我只看到了她俩眼睛。”

今天早上，我到沙县小吃里吃早餐，偶遇到我公司的一位女同事。 我们俩都非常有默契地没有跟对方打招呼，毕竟，朋友圈里她还在香港，而我还在马尔代夫…

给你讲个故事，开始很可怕，中间很搞笑，结尾很悲惨。 从前有个鬼，放了个屁，死了！ 哈哈~

某日，一即将结婚的女子去商店为男友购买安全套，店员问道：“多大的尺寸？” 女子忘记，忽然记起，张开嘴，答：和我的嘴口径一样粗！

早起坐公交车去人民公园溜达，车上期间吃了根香蕉，吃完拿着香蕉皮打算到站下车后再扔垃圾箱里。 车子颠了一下，我手里的香蕉皮掉地上了，售票员直接过来说我：“有没有素质啊，随地丢垃圾！” 重点来了！！！ 售票员说完捡起香蕉皮随手丢出窗外了…… 整个车上的人也都震惊了 O_o‖

大河向东流啊。 霸气的汉子没男友啊。 诶嘿诶嘿没男友啊。 一人两份全家桶啊。 说走咱就走啊。 洗澡化妆都木有啊。 诶嘿诶嘿都木有啊。 又不是相亲怕个求啊。 胸若平湖一声吼啊。 面有惊雷抓小偷啊。 煤气自己扛五楼啊。 嘿～嘿～嘿哟嘿嘿。 嘿～嘿～嘿哟嘿嘿。

在饭桌上,piggy和cloud说着说着竟然动起拳头来了,可为什么社区侦探时雨不但不阻止,反而在旁边大喊加油?

上大学的时候，喜欢上化学系的一个女神，想方设法去接近人家。 无奈追求的人太多，根本入不了人家法眼。 皇天不负有心人，毕业后我们分到一个学校，校友又是一届，关系自然亲近了不少。 经过半年的摸索，我认为发起总攻的时机已经成熟。 一个月上柳梢头的夜晚，我和她值班，两个人促膝可及。我正要开口说话，她脉脉看着我：“不要说出来，凡是你想的，只要我有的……你都不会得到。”

记得一个女孩当初是这样和我说的：“男人不在意女人胖瘦和化妆不化妆的，只要我人好就行了。” 现在看着她一个人在做饭，一个人在吃饭，一个人在睡觉，一个人在起床，我很想问：你还觉得自己的想法对吗？ 其实最直白的说法是女人等男人追，那么女人首先得让男人想追。如果女人不表现出自己的吸引力，男人怎么会追？不表现自己的好就让男人追，也有点难为对方了。 一辈子最要紧的是不离不弃，什么兴趣爱好日子久了也有两个人的了。就算一开始谈不了，时间久了更了解也能有自己的话题。什么才是最合适的，就是坚持珍惜下去，包容理解下去。