鸡腿鸡腿大鸡腿

不想做白日梦该怎么办？

高中懵懵懂懂的爱恋，通常表现在女生被老师提起来回答问题，全班都装作喉咙不舒服，故意咳嗽。大家带着意味深长的笑容看着一旁装淡定其实比谁都急的男生。

楼主：大便和小便是好朋友吗？ 一楼答：不是，他们不是一条道上的。 二楼答：是的，但小便更讲义气。大便不是每次都陪着小便，但大便出场时，小便总是力挺！

刚出来厕所遇见领导，领导见我就说：你这小伙子上班怎么那么匆忙，内裤都不穿啊？ 我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。 领导看着我的裆部：你T倒是把拉链拉上啊！

甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制！ 乙女：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂…

有一次，我坐在妹妹的车上，小外甥坐在我旁边。 我看见他咬手指头，便打了他的小手，以示警诫。 几天后，我再乘坐妹妹的车，发现小外甥又打算咬手指头。 他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：“舅舅，你要吃吗？”

你的肉体过不了儿童节，但是你的智商可以呀。 你的体重过不了儿童节，但你的身高可以啊。 😂

老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦红花油揉揉。为了效果好，还让我使劲揉。结果揉的时候她喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉。我果断挽救了自己的性命！

沙僧是个细心的人。唐僧师徒四人一起去取经，沙僧一路上照顾大家的饮食起居。 这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天又发现有个洞，于是又补了起来；第三天依旧有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 “你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？” “搁哪儿？” “搁哪儿？”

冰淇淋掉在地上，想吃又怕脏，想扔掉又觉得可惜。这时，用纸巾小心地包好，然后扔到没冲水的马桶里，你就不会再有想吃的想法了。

在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。 到饭店一看，感觉有点显老又不帅，于是我立马点了根烟：“我这个人什么都好，就一点不好，喜欢和各种男的出去约。” 然后抽着烟看着他，“我们年轻人的事你别和我妈妈说，我当你是朋友。” 这时，一个帅气的小伙子从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”

有次坐45，人很多。上了一位约30岁的男的，手里抽着烟。他一上车，司机就叫他把烟灭了。结果他直接把烟往投币箱里扔。可以想象，司机当时那个晕啊！问他为啥把烟丢箱里，他说：“是你喊我把烟灭了的嘛。”他把投币箱当烟灰缸了。全车人都笑翻了。

A：“公厕上大号，明明可以把用过的纸扔到水里冲走，为什么还要扔到旁边的垃圾桶？” B：“这是一项全民公益活动！” A：“说人话？” B：“给不带纸的人留条活路！”

今天下班回家，看到桌子上放着一份礼物盒，上面有张贺卡写着： 亲爱的老婆大人，这是我精心挑选好久的礼物，圣诞节快乐！爱你的老公。 我感动地拆开礼物盒一看：尼玛，一款男士剃须刀。 …

小陈女朋友织了一件毛衣送给他，小陈特别喜欢，天天穿在身上。 可是没过几天，小陈突然不再穿这件毛衣了。朋友问他原因，小陈愤愤地说道：“我女朋友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，我遛狗的时候，总有人说是情侣衫。”

小明去参加讲笑话比赛，一路上小明一直用冰块敷嘴巴，为什么？

世界上最远的距离， 不是生与死的距离， 而是我在北京街头牵着你的手， 却看不见你。

昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？ 一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。 没想到一出门，掉了9块…

有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后，它就变成高速公鹿了。

姐姐比我大一岁多，每次闹矛盾都打不过她。 一次在河边玩耍，一个小男孩过来欺负我，姐姐发疯似的一把把他推到地上，大声说：“我妹妹只能我自己欺负，别人就不行。” 我热泪盈眶地看着姐姐，那一刻，我发誓再也不跟姐姐闹矛盾了。然后姐姐一脚把我踹河里去了，叉着腰说：“看到没？老娘说到做到的。”

老爸被焊丝扎到了胸口，陪他去医院拍片。拍完片，大夫一看，没什么事，是气胸，打两天针吧。然后，没事多吹气球。我爸就让我给他买气球，我很淡定地说了一句：“200个够不？” 当时，大夫就不淡定了：“疯啦？你买一个吹完了放了气再吹不行吗？” 我…

地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。” 儿子说：“我捡了不就我的了吗？” 我竟无言以对。