不言调Dominic

那天爸爸喝多了，非拉着我聊天。 爸爸：其实，你小时候差点送给别人啦！ 我：啊？后来怎么没有送？ 爸爸：当时谈好的200块，结果他就带来了198。你知道，爸爸在乎的不是钱！ 我：我知道，你在乎的是我！ 爸爸：不是，不是，我在乎的是做人最起码的诚信！

说个我小时候的事，爸爸爱打麻将，妈妈派我监督爸爸。爸爸买糖给我，叫我说他下午没有打麻将，而是下棋。 回家后，妈妈问我：“你老爸下午做什么了？” 我说：“下棋。” 妈妈说：“几个人下的啊？” 我说：“四个。” 现在长大了，妈妈还经常说四个人一起下棋。

刚刚去小店买水，看见老板在摇椅上睡着了，而他那孝顺的女儿还在给他捶腿～（好有爱！） 我不忍心打扰他们父女，就轻轻地拿了两瓶冰红茶，然后又轻轻地走了～

同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书。早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上。赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，尼玛居然没醒！ 叫起来问他，答曰：“妈的，晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！” 懒得… 醒！ 真羡慕这睡眠质量！

吃货是真的伤不起。朋友圈有一个女生，前段时间开始养蚕，然后就每天开始晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴。就这样，在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了…… 正期待着化茧成蝶的那一刻，就在昨天她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹！ 我……

办公室有个萌妹纸，萌到爆的那种。 前些天借了20块钱给妹纸。妹纸中午手拿20个硬币给我，我愣了一下。 妹纸弱弱地说：本来是20整钱的，可是来公司的路上掉地上摔碎了，摔碎了，碎了，了……

某领导在办公室里看了某台电脑的桌面图标后，开始教育该电脑的使用者小王。 领导说道：“我说小王同志呀，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛......” 此后，小王只好把Windows 98里代表电脑的桌面图标名字改为“大家的电脑”。

小张属鸡，小李属狗。 大学相处，俩人暗恋了五年。 临近毕业分配，心里都着急。 一天，小李写了一张纸条给小张，只有一行字： 鸡犬相问，老死不想恋爱？ 小张也写了一张纸条给小李，也是一行字： 鸡犬相吻，老死不再恋爱！

记得以前我们矿山工会举行拔河比赛，双方一开始出力，一老乡在旁边半蹲着双脚岔开扎着马，双手一边使劲地往他左边撇，嘴上大声地喊“加油”“加油”！正喊到激情处，他的裤子却“咧”地一声裂开了。他一看，管他谁赢谁输，油也不加了，扭头就回家换裤子了。 一天，悟空看见唐僧在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊？”唐僧回答道：“减肥茶。”悟空：“师父您这么苗条还要减肥？？”唐僧道：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精。”“……” 这可能是我这辈子最糗的事了。结婚当天，公公婆婆都会给红包，我们这里普通家庭基本就是六千块到一万的样子，而我结婚当天竟然只收到了两百。而我由于脸皮薄也没好意思问，婚后别人问我收到婆婆多少红包，我说两百竟然没人相信，搞得好像我私藏了一样，变成了我心中永远的痛啊···

小小彬的妈妈抱两岁的儿子出门。儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？” 儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”

1、一天，安粑粑和安麻麻商量肚子里孩子的名字。 安粑粑：要不叫安全吧。 安麻麻听了气愤地说：滚犊子，你就不能起个高大上的名字吗？ 安粑粑沉默了好久，幽幽地说：那就叫安徒生吧！ 2、女：怎么办，这么多我爱吃的，我会胖成猪了该怎么办？ 男：没事，你就放心吃吧！ 女：哇哦，你真好，我太爱你了……男……

「总觉得身体不太舒服，但是又不至于到需要请假休息的程度」，这样的日子太多太多了。

正在玩手机，突然收到暗恋的女同事给我发来的消息：我要给喜欢的男生表白了。我心中一痛：原来，她早就有喜欢的人了。我鼓励她：祝你成功。女同事又发来消息：可是，我不确定他喜不喜欢我。我回复她：没事，你那么优秀，相信他也喜欢你。女同事又发来消息：你能开下门吗？我就在你家门口。啊，原来她是要给我表白！ 我激动地打开房门，漂亮的女同事正站在门口，今天的她打扮得楚楚动人。女同事害羞地对我说：你愿意……还没等女同事说完，我就迫不及待地对女同事说：我愿意！女同事听了特别高兴地对我说：太好了，去我喜欢的男生家有点远，刚才我还担心你不借给我车去给我喜欢的男生表白呢，你人真好！我：……

小强打算今天下班去买水果，在水果店挑了好一会儿，都没有完好的水果。 小强跟老板说：“老板，你这怎么都是难看的水果啊？能不能吃啊？” 老板看了小强一眼：“小伙子，这挑水果和选老婆一样，漂亮的不放心啊！” 小强：“这能一样吗！？”

什么人生病从来不看医生?

一天逛公园，内急去了公厕。 解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看，是一个七八岁的小孩子。 我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？” 他可怜兮兮地说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看你的纸是什么牌子的。” 结果…… 我去，谁这么缺德啊！

疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞… “我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了。。。” 我打电话给前女友。 前女友：我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感…

小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行，于是问道：“蜗牛，蜗牛，你为什么爬得这么慢呀？” 蜗牛抬头道：“你看看我背上背的是什么？” 小白兔恍然大悟：“原来是你背上的房子太重了，所以才爬得慢。” 蜗牛哼了一声道：“傻蛋，我是想告诉你，像你这样没房的，跑得快还不照样是矮矬穷。”

男人责任很重，所以很多男人回家前都喜欢在车上抽根烟，静静的思考，只有那时身体才属于自己的，推开门回家，你就是菜米油盐，是老公，是父亲，是儿子！ 今天我回家前在车上点了一颗烟，闭着眼思考这人生，刚抽了一口就被打了，哎，做公交车的人素质都这么差吗？ 专打脸！ 疼

一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了，今天我老丈母娘来家里照顾她。” “真是祸不单行啊！”朋友深表同情地说道。

主持人问：“人和狗同时掉进水里？先救哪个？” 路人想了想说：“你这样问我没法回答，你得告诉我掉进水里的是什么人？什么身份，社会背景如何？狗狗是什么品种的狗，狗的主人是什么身份背景，他对狗狗是否在意等等！” 乍一听，这人思虑蛮周全，仔细想想有点别扭啊！

年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。 服务员威胁说：“5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。” 年轻人无所谓地说：“你以为警察来了会替我付钱吗？”

一男子失眠，便上山找老和尚求助：“大师，我为何最近经常失眠？从前都是倒头就睡。” 大师不语，指了指边上的一碗盐。男子恍然大悟：“大师，你是说我的生活太过寡淡，需要多姿多彩，对吗？” 大师白了他一眼：“你就是闲的！”