不能愉悦

她要养狗，他不让，大吵了一架。 他说，狗和我，你二选一。 然后她选了狗…

去年情人节，回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根。到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：“人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒，像个猴儿似的。”

如何机智地知道相亲对象有没有房？ 问对方对经济形势的看法：那种看好经济走势及房价、股价的，一般是买了房的；将房价骂得一无是处的，都是买不起房的。

甲：今天去相亲，感觉怎么样？ 乙：还不错吧，我吻了她，结果我们都脸红了。 甲：尼玛，你还害羞啊？ 乙：不，她是害羞的脸红了。 甲：那你呢？怎么也脸红了？ 乙：被她一巴掌扇红了。

我朋友今天被扭送去了派出所，他愤怒地朝警察吼道：“卧槽，还有没有天理了，还有没有法律了啊？” “我只不过在公交车上放了个屁就被抓到这儿来？！” “还说我的行为让人无法理解，这有什么不好理解的？！” “人在拉屎的时候会放屁不是很正常么？！”

某单位男厕最近总有女性卫生“用过品”出现，单位召开了紧急会议，决定报警！ 警官经过了严格排查、蹲点，最后大获全胜，报告如下： 该案是因该单位一男性工作人员，患严重痔疮，出血量过大，对女性卫生用品用过后处理不当所致。

瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。 胖妻：什么古语？ 瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。

那时候15岁，本人女。坐公交车时，晕车特别厉害，吐了。有人给我递纸巾，我想到自己包里有，就说：“我有了。” 然后周围人看我的眼神都不对了。

一个高大的男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩：“你有几米高啊？……” 男孩大笑。 女孩知道自己问的不得当，脸通红，忙改口：“我是问你有多高啊？” 男孩晕倒！

厨房瞬间变茅房 听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。 尼玛！ 厨房瞬间变茅房。 次奥！ 哪SB说的！

出门前，媳妇塞给我一沓红票票，还体贴地解释：“男人在外，想买什么钱不够多没面子。” 要不是记得今天是她生日，我差点都被感动哭了～

某人擅用笔记型电脑，听朋友说滑鼠比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，电其友人。 某甲：滑鼠比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便...

笑话：一个人在他朋友面前放了一个屁，他朋友当时差点没有昏过去，就问了一句：“你吃的啥啊？” “能放出来这么牛的屁，”那个人想了想说，“咋的？” “你还想要配方呗？”

侄子很调皮，一次带他出去玩，正拉着他小手走。忽然挣脱我跑了，跑到前面一个美女身边，也不知道嘀咕了一些什么。 这时我手机响了，是个陌生号，问我：“是不是你侄子丢了。”我说：“没有啊！在我前面呢！”然后她就挂了。 一会儿侄子回来，一脸鄙视地说：“活该你单身，电话都给你要过来了，还搞不定。”

学妹：“如果我有一本死亡笔记，我就在上面写下我和我心爱的人的名字，死亡方式是慢慢老去，死亡时间是很久很久以后的，同一年，同一天。” 学霸：“很浪漫。但是死亡笔记只能控制二十三天内的死亡，违反这一法则的会立刻心肌梗塞而死。” 学妹：“……”

顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐。” 服务员：“呃……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？” 顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧。”（心里还很不情愿） 服务员：“……” （靠，你怎么不要鲸鱼堡呢）

很多单身狗都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了… 老妈：给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗?过几年再说。

朋友，请听我说：故事总有幸福，不管你相信与否？ 骑士守卫贵妇，王子保护公主，农夫爱上村姑。 我也在等上帝眷顾，但怎么我等的公交还在堵？！

有一小偷把我的国产山寨手机偷走，被我发现，我就追。追的途中，从小偷身上掉下一个iPhone，我捡起来就往回跑。小偷发现之后又回来追我。可惜我跑得快，他没追到！

甲：“给我讲个悲剧吧？” 乙：“男人结扎完，妻子流产了。” 甲：“有没有更悲剧的？” 乙：“男人结扎完，妻子怀孕了……”

老师：“小明你来说说世上哪三种人又高又帅又有钱！” 小明：“我朋友、我同学、我亲戚！” 老师：“很好！小明这次你不用滚了，下课去我办公室，具体说说你的那个亲戚！”

打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。 一日，浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：“小伙子，要多换换姿势啊。”

一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范做完后，教大家动手亲自试试。 这时，一个女生看到别人已经挤了小半筒，而自己的只有一点点，非常不解。 农场主过来看看，说：“小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。”