Mori-

我想要对象，但我什么都不想做 我就想在路上走着走着就有个好看的向我走来，问我可不可以一起喝杯咖啡 然后我们就接吻了

今天和朋友一起出去吃大餐，有一个菜没吃过，挺好吃的，所以多吃了些。吃完饭朋友说那个菜是牛鞭…… 我好怕啊，都说吃啥长啥，我一个女孩子…… 吓得现在都不敢睡觉了…… 一会摸一下…… 一会摸一下…… 一会摸一下……

三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”。。 我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”。。 儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”。。 想想竟然有点激动呢。

今天肚子疼，在蹲厕所。这时，一个手机控边玩手机边吃着奶油面包也来蹲厕，我当时就惊呆了。这还不是最过分的，最后见他走的时候掏出卫生纸擦了一下嘴，然后提上裤子，继续玩着手机离开了！ 我是不是该提醒他一下？？？

爸爸：“小宝啊，快考试啦，你都准备好了吗？” 小宝：“爸爸放心，我早就准备好啦！” 爸爸：“那就好。” 小宝：“不过爸爸，能不能再多给我几百块，我没钱啦！” 爸爸：“我给你的钱去哪了？” 小宝：“为考试准备花掉了啊！送俺同桌三百，送俺老师五百……”

一日，小明去问大师：“大师，我这人有两个毛病，一直改不了，好苦恼。” 大师：“但说无妨。” 小明：“第一就是见人就喜欢说自己长得帅。” 大师：“就你这挫X丑，还好意思说帅。” 小明：“第二就是听人说我丑就想砍死他。” 大师：“阿弥陀佛，施主乃我平生所见第一美男子。”

说老公小时候，公公婆婆每天都很忙，没空管他。老公各种被忽视。这一天，老公找到家里所有红色的东西涂了一墙：口红、粉笔、辣椒酱…… 然后把头靠在旁边装死。婆婆从老公身边走过看了一眼，没理。老公爬起来坐地上嚎啕大哭，呼喊着自己的名字：“xxx，你死得好惨呐！”婆婆淡定地走过去扔了一块抹布，“把墙擦干净，要不晚上不给喝雪碧。”老公起来擦了把眼泪，安静地擦墙…… 雪碧…… 你是有多大的魅力……

女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越故意疏远你…… 所以不要屌丝气的一味讨好女生，要学会若即若离。当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了。

我们玩动物园的游戏吧！ “6岁的卡尔对妈妈说。 “怎么玩呀？” “很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”

又一新技能：一哥们。 平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道…… 有一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。 “你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？” “我要了。她给打卡上了。我没去取。” “为嘛不去取？” “她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。我……” “别说了。我懂！来，吃菜……”

半夜玩手机砸脸上，磕掉一小块门牙，花了200多补好。结果晚上嗑瓜子，又给嘣掉了。 哈哈哈哈哈哈哈哈哈

带儿子去超市，儿子看见一个变形金刚套装，哭着要买。我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。” 当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。 接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”

有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？” 那位患者回答：“那我会听不到。” 医生听了说：“嗯，很正常。” 接着又问道：“那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎么样？” 那位患者回答：“那我会看不到。” 医生开始紧张了：“怎么会看不到？” 患者回答：“因为眼镜会掉下来。”

弟弟小时候很聪明，一次妈妈给我和弟弟各一个苹果，他太小还没有意识哪个好吃。 每次都是我先挑，他最后都抢我那个。 后来我故意挑不好的吃，他还是照样抢… 但是，他吃过几口又把我的抢过去了！！！

小弟问：大哥，被逼上绝路了，现在怎么办？ 我：别怕，我手里还有三张王牌。 这二货来句：不行啊大哥，那样他们就知道咱俩作弊了！

晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑。 我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手？ 她说：我才不想动呢。 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

老婆：你娶了我是不是特幸福？ 老公：没觉得。 你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？ 老婆：这就是你的幸福啊。 我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多彩呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

丈夫：“孩子他娘，咱们离婚好吗？” 妻子：“咱们从来不下吵不闹，为什么要离婚？” 丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。” 妻子：“啊，你今天发神经疯了还是怎么着？” 丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来哟？”

夫妻笑话：绝版抠门老公 老公睡不着，老婆问他怎么了？ 老公说：今天老板请他们喝了咖啡。 老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？ 老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

李主任早上刷牙的时侯一边刷一边大声唱歌，他是怎么做到的？

有个人一天遇到一个神仙，神仙说可以满足他两个条件。 他说：我要成为百万富翁，然后我要换个国籍。 结果第二天起来他花了几千日元吃了顿早餐…

同学: 我可以问你个问题吗？ 我: 可以，可是你已经问了一个问题了！ 同学: 那我可以问你两个问题吗？ 我: 可以，可是你已经问了两个问题了！ 同学: 那我可以问你四个问题吗？ 我: 可以，可是你已经问了四个问题了！ 同学: 什么时候？ 我: 现在！ 同学: 草~~

昨天一个鱼塘新开张，钓费100块。 钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡。很多人去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！ 后来钓鱼场看门大爷说，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。

父亲：“‘天大的事’和‘重大的事’这两个词共同点与不同点是什么？” 上中学的儿子：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”