三余识途

布郎森夫妇结婚已有三十年了。 布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。 一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？” “可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

和媳妇约定一起减肥，三餐少吃，并且卸载了所有外卖软件。为了增加我俩的抗饥饿能力，凌晨一点一起看各种美食、各种吃播的视频…… 终于……忍无可忍的她，把我踹出了家门……并放下狠话：大肉串5串，鸡翅2串，牛肉5串，其他肉串20串，素菜若干……才给我开门……

老公：亲爱的，明天你生日，我为你点了首歌。 老婆：真的吗？点了什么歌？ 老公：粉红色的回忆。 老婆：去你大爷的，你是嫌我变黑了吗？

记得高中的时候，晚上熬夜看小说，早上起晚了，早餐没吃，拿着买的一张超大的葱花饼到教室里补觉。那天正巧同桌男生裤子穿反，趁着早上人不多的时候，他的一群哥们儿说让他去墙角换一下，他们给他挡着。那哥们傻傻的就信了，结果裤子全脱下来就剩个胖次的时候，给他挡着的人撒丫子全跑了。这货穿的是海绵宝宝。班里女生捂眼睛的捂眼睛，吓尿的吓尿，只有我很淡定的抬头，定格了3秒钟之后我将桌上的饼“唰”的一下扔了过去，呼在了他的胖次上。后来他就成了我的男票...............

公车上，我站在她左边，对映入眼帘的她一见倾心。她对我微微笑，笑得很甜。 眼看就要下车了，我心里嘀咕：“和她一块下吧，或许能和她搭上几句。” 公车不一会儿就到了终点站。下了车，我鼓足勇气追上她说：“嘿，可以认识你吗？其实我已经错过了三站了。” 她转过头，依然微笑地说：“我也是。”

端午节单位福利 老婆：“你们单位端午节也没发点东西？” 老公：“发短信了……！”

今天一个新来的同事请我吃龙虾，因为是他请客所以我就没带钱包。 吃完这货来句付钱吧，我没带钱。 我苦笑着说我也没带。 饭店老板说你们回去一个拿吧，我就去了… 晚上了，我躺在床上上网，也不知道这货现在怎么样了，老板放人了么？

老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰呢？” “不，不是我故意的。”吉米讷讷地回答，“他说，想吓唬一下自己的父母。” “那结果呢？”老师又问。 “结果……”吉米回答，“约翰的屁股肿了。”

帮董事长办公室换桶水，见董事长坐沙发上暗自神伤，正好又挡住了饮水机。 我怯怯地：“董事长，您这是怎么了？” “唉，我那女儿都快奔四了，还非得找个小年轻才肯结婚，你说到哪去找嘛。” 董事长说着话，抬头看了看我，起身说道：“快换上去吧，一直扛着挺累的。” 我麻利地换好，转身微笑着：“不累，这点活不算什么。” 董事长看着我道：“哎呀，到底是小年轻啊。”

A：老同学，好久不见了，你的女朋友小丽还好吗？ B：哈哈，她早就不是我的女朋友了！ A：嗯，你早该这样了。在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢！ B 脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：你 NND，她现在是我老婆。

1、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！” 于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？” 2、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？” 学生：“不，是他们偷懒。” 老师：“为什么？” 学生：“因为他们怕多走路。” 3、一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。” “为啥？” “你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！” 4、语文老师让学生用“却”、“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。” 有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”

急了潜力无限 二货媳妇平时买个菜买个西瓜都嫌重，非得LZ拎着。 昨天从库房搬跑步机到楼上，LZ正冥思苦想，用各种物理学、结构力学设计搬运方案。二货老婆急着去做美容等不及了，直接推着一百多斤的机器一路奔跑，剩下LZ凌乱.... 别被女人外表骗了，急了潜力无限。

一天，儿子问爸爸：“世界上有鬼吗？” 爸爸说：“没有。” 过了一会，爸爸说：“别闹了，快躺你的棺材里睡觉去吧。”

小的时候家里穷，爷爷奶奶、弟弟妹妹和我共五个人住土坯房，在一个房间，睡两张床。 一开始来大姨妈的时候不好意思扔，怕被看见，就把用过的大姨妈全部存放在吃过的方便面袋子里。 之后拿去烧的时候被弟弟妹妹看见了，非要说我偷吃方便面。

一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。 某日夜里，小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。 于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？” 那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”

这个世界，到底是怎么了。 每天早上挤地铁都能看到奇怪的景象：满地铁死气沉沉的年轻人和朝气蓬勃的老年人。

为什么小王从初一到初三就学了一篇课文？

别老说圣诞节没有礼物了，说的好像其他节日你就有礼物一样。

马为了在城市落户口，就娶了驴当老婆。 当年马和驴就生了个可爱的宝贝孩子，取名：“马，累！” 去给孩子报户口，工作人员没看满楚，直接写了个骡字，然后问：“这骡的爹是谁？杂没有姓？”