大夫这还有救吗

不要让辣个女人影响我们之间的羁绊啊

四小伙在一起吃饭，结束的时候一小伙说：“咱们谁长的丑，谁结账呗！” 这时一服务员转头问：“是要AA制吗？”

妈妈教小明做作业，小明不动脑筋思考，每道题都问妈妈。 妈妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！” 小明淡定地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的。”

有一个朋友在公司干了10年了，问我要不要脱离舒适区出去闯闯，我回：你那不叫舒适区，叫习惯了过某种类型的苦日子。

职业规划是去峨眉山当猴，路过的人都要被我扇一巴掌！

今天和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说：“老婆，你该减肥啦。” 老婆调头就说：“人家哪里胖了，你说！” 一咬牙说了实话：“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了。”

某天，老王和朋友去吃麦当劳。 老王手机没电了，就问服务员：“有没有电源？” 服务员回答说：“我就是店员。” 老王急了，“我要那种能够插的电源。” 店员红着脸，“讨厌，现在还是大白天。”

同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 快递大哥碉堡了。

一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。 老师：“你是不是兴奋啊。” 同学：“我不姓粪，我姓史。”

发现近期气温变化大，就是早上起来不知道穿什么衣服。 早上骤冷，穿着厚厚的出去了。中午下班出公司吃饭，尼玛，一秒变热狗。早上暖和穿薄点吧，白天又尼玛降温。 不说了，护士来打针了。

回家路上遇到一个乞丐，看他可怜想给他点钱。 刚走到他面前，准备给他钱，他微微抬起头，看了我一眼。 随后立即塞了20块钱给我，然后说了一句：“请你别把脸对着我。” 我悟出了一个道理，谁说长得丑的不能赚钱。

有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。 纪晓岚应要求说：“从前，从前有一个人。” （沉默了许久）这个太监耐不住的问说：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

周末跟同学去吃意大利面。 同学怕冰淇淋化了，赶紧吃了一口冰激凌。 我妈说：“这热一口凉一口的受得了吗？” 那货来了一句：“我最擅长的是冰火。” 我瞬间凌乱了！

女朋友痛经疼得厉害，我让她多喝点热水。她对我各种挤兑，说我不爱她了。于是我带她去医院，挂号，排队会诊，折腾了小半天。医生告诉她，让她回去多喝点热水。

大学时，A喜欢早起锻炼。有一次，A锻炼完买了一屉小笼包，回宿舍往桌子上一放，然后去刷牙洗脸了。 回来一看，包子没了！A好生气，于是第二天买回包子，当着宿舍所有人的面儿把包子舔了一遍。 刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了。

天气越来越热！ 每天晚上，我都骑着刚买没多久的电瓶车去公园乘凉。每次到地方的时候，总有个漂亮的妹子一直盯着我看。 我心里暗暗得意，这不会是看上我了吧。 再过两天，我就可以下手了。 结果昨天晚上，我的电瓶车没了！

科目三考试，我特别紧张，挂档时手不小心摸到了监考的大腿～～ 监考面无表情，好像没感觉到～～ 最后凭我熟练的挂挡技术，顺利考过了！！

二瞽者同行，曰：“世上惟瞽者最好。有眼人终日奔忙，农家更甚，怎如得我们心上清闲。” 众农夫窃听之，乃伪为官过，谓其失于回避，以锄把各打一顿而呵之去。 随复窃听之，一瞽者曰：“毕竟是瞽者好，若是有眼人，打了还要问罪哩！”

一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。 小姐：医生，这个13超在哪儿呢？ 医生：不是13超，是B超！ 小姐：你这个B超分的也太开了！ （大声）

超市，碰到前女友在收银。我惊讶道：“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？” 前女友说：“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱。”

四岁的小格喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。 为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：“泥石流就像你哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子；冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。” 小格若有所悟地说：“噢！原来我家一天一次泥石流，一周一次台风，半月一次冰雹，一月一次海啸……”

某班级有三个很贪睡的家伙，同学就给他们起了绰号：睡神、睡圣和睡霸。 某日，这三人决定比赛谁睡得久。从上早自习开始，睡到中午，睡霸爬起来，就独自去吃午饭了。 到下午放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。 隔天早上自习时，只见睡神睁开眼自言自语：“睡了这么久，竟然还在早自习？”