苏格拉健

历史上最早关于通货膨胀速度有多快的记载是：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”

小女孩：“妈妈，我想吃冰淇淋。” 妈妈：“现在不可以，冬天只有傻子才吃冰淇淋。” 小女孩指着我手里的冰淇淋：“那他怎么吃？” 妈妈：“他是个傻子呗。” 我吃着冰淇淋，笑了笑。

两个家庭主妇在一起聊天... “这两天我家的蚊子多的让我头疼，你们家怎么样？” “以前也多，但自从我老公想出一个灭蚊高招后，家里的蚊子就成对地被我们消灭！” “什么高招？” “他捉了几只母蚊子，给它们装上了GPS（卫星定位系统）。”

我幼儿园的时候，不知道厨师怎么想的，给小盆友吃酱棒骨。你知道给人类幼崽的我造成多大伤害么，没吃过我以为把哪个小朋友炖了一边吃一边哭。

去小超市买了瓶饮料，开盖后发现“再来一瓶”。 一边喝一边把瓶盖递给老板。老板却说：早过兑奖期限了！ 我看了一下瓶身说：不是到9月30号才到期吗？ 老板说：前面不是还有2014年嘛！ 我大呼：你这饮料过期都快一年了？！

某班正在上法律课。 正讲到一个案例，老师叫了一个学生起来，问他：“你怎样判这个案件？” 此生支支吾吾，不能答。 老师继续问：“如果你是法官，你该怎么办？” 此生立刻答道：“退庭！” 全班哄然。

妻问：“你那个女秘书进公司几年了？” 夫答：“三、四年了吧？” 妻又问：“她多大了？” 丈夫答：“有三十几了吧，具体没问过。” 妻再问：“她漂亮吗？” 丈夫答：“一般般吧，过得去。” 妻追问：“穿衣服怎么样？” 丈夫脱口而出：“挺快的。”

伟哥平时经常教育我，做人不能太随便，一直都很反对婚前性行为。 我觉得很有道理，所以我总是等姑娘嫁给别人后，才跟她们发生关系。

圣诞节快到了，一位参议员到州立精神病院慰问。 全院病人在礼堂听参议员演说。口干舌燥地讲了半天，也听不到台下的人鼓掌。 参议员很尴尬，只好打足精神讲下去，想激发大家的掌声以便下台。 突然，有个病人站了起来，对周围的人大声说道：“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被送进来。”

某人去女生宿舍会友，按要求填写会客登记表。填完姓名、地址、工作单位后，还有一项“与被访者关系”。他想了一会儿，认真地写上：尚未发生。

我小时候，有天老妈外出回来，没带钥匙，就在门外敲门。我跑过去把门开开一条缝，对着门外的老妈喊：“快说…有没有给我带好吃的？” 老妈笑笑说：“没有。” 我脸一板说：“那你走吧，别进来了。” 然后“碰”的就把门给关上了。 那天…我没吃饭，整个人都胖了两圈！

那次我去阳江玩，结果去到海滩，一个美女冲过来，把我嘴里塞了一把沙子。 我就问她为什么这样做。 她看了看，又发现塞错人了。我朋友看着我，想想也是醉了。

一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：“小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好？” 大侄子说：“当然是叔叔啦。” 老婆说：“为什么啊？” 侄女说：“因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦。”

话说太上老君无意间得到了一个凤凰蛋，于是，就想把这个蛋练成一炉金丹。 谁知就在他练到一半的时候，一群仙人突然喊他去喝酒。不去不行，于是他就去了。 可等酒喝到一半的时候，老君这才想起还在八卦炉里的凤凰蛋。想到这里，老君大叫一声：“我的蛋啊！”随后，就向自己的洞府跑去。 到了洞府，看着已经被烧成灰的凤凰蛋，老君不禁哀嚎大哭起来。就在这时，其他仙家赶了过来，看到老君的样子，纷纷问他什么事如此伤心。 只见太上老君一边哭，一边答道：“贫道蛋疼啊！”

大学毕业租房，邻居是个长得很清秀的姑娘，不过有些内向，每次看到她她都会脸红然后不好意思地走开。 今年换了份工作，找搬家公司搬家时，那个姑娘突然问我搬去哪里，我没多想就和她说了。 结果几天后我看到她也搬了过来！天啊，这是什么情况？难不成我单身二十多年…… 我开始迂回试探姑娘搬家的原因，姑娘红着脸，有些腼腆地说道：“你……” 我心中大喜，难不成真是我想的那个原因？ “你WiFi很好用……” 我：“……” 我说我网怎么那么慢呢！急问，邻居蹭WiFi怎么处理？还是个清秀姑娘！

阿美惆怅道：“你说我减肥减不下去是因为什么啊，都好几天没吃晚饭了，结果还是一点没瘦……” 我建议道：“去健身房试试？健身房器械齐全，你肯定能瘦下来！” 阿美幽怨道：“你知道健身房一个月多少钱吗？去啥健身房，有那个钱，我不如多吃几顿好的！” 我：？ 我：“你不是要减肥吗？” 阿美哼了一声：“那也得吃饱了才有力气减啊！” 我：囧。

熊猫：“我不是偷懒，我只是趴着思考人生……” 饲养员：“连人都没生过，还谈什么人生！熊猫：“……”

大象把粪便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过。它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹道：呀啦唆，这就是青藏高原~~

我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱。 我不喜欢你的时候，你吃饭我都觉得你在吃屎。