梅子在路上
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看起来不太安全的安全通道
梅子在路上181
确实有点智障……
梅子在路上282
昨天的一个妹子非要在我电脑里面拷电影，我问她，你要动作的？
穿越的？
爱情的？
还是战争的？
她都一直不说话，独自在那翻着文件夹，边找边自言自语“不可能的啊，怎么找不到呢”。
最后她放弃了，无奈问我，你这个文件夹122G，进去里面全选之后怎么只有87G，怎么35G不见了，我就要那消失的35G。
我…
梅子在路上182
小明三岁半，讨厌洗澡，每次洗澡都哭，哭着还得继续洗。
今天，给他洗澡，他竟然喝洗澡水，怎么说都不听，赶紧从水里捞出来。
他郑重其事地说：“再逼我洗澡，我还喝！”
梅子在路上205
老婆：“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”我：“你说啥？”老婆：“我说从此以后我要做个淑女！”我：“啥，再说一遍？”老婆：“你妹，滚一边去，要老娘重复几遍！”我……
梅子在路上304
转眼大学都毕业了，小柯高中时班里的女神突然发信息来说要聚聚。
小柯激动万分，毕竟四年没联系了。现在机会来了，于是连忙回复：我盼了整整四年啊！
可是女神却不见再来信息，小柯一连发过去几条，女神回复：我不想和不良青年见面！
小柯不解，翻看信息，我去！该死的输入法：我判了整整四年……
梅子在路上264
昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什么过分的事。
这时朋友脸色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。
他说：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的猫从二楼扔了下去还大喊了一声"去吧！皮卡丘！"
梅子在路上191
教官临时抽点名：
「一号！」
「有！」
「二号！」
「有！」
......
点到20号时，没有人回答，后来有人说，20号在厕所。教官就到厕所，对着里面大喊：
「你是几号？」
里面传出声音：
「大号！」
梅子在路上237
今天上班无意中听见一人在旁边唱：
太阳当空照，
花儿对我笑，
小鸟说，早早早，
你有病啊起得这么早…
我承认我一直笑到现在…
梅子在路上365
大冒险准备的暗黑料理
一哥们刚刚向我哭诉，他晚上吃的是大冒险准备的暗黑料理。
我问：“都有什么料理啊？”
“可乐鸡翅。”
“这不是挺好的吗？能难吃到什么地步啊？”
“还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋…”
梅子在路上292
女同胞们可能不太理解，你们让我们去睡沙发，其实算不上什么惩罚。
因为仔细分析一下，睡沙发是相当男人的事啊，很有一种外出野营的感觉…
而且是知道附近有一头狂怒的熊的那种…
梅子在路上327
进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱…
小店老板正在忙着玩游戏，看我半天没找到，不耐烦地说：“少1块就少1块吧，赶紧走吧，反正假烟利润大…”
梅子在路上326
朋友特别怕老婆，零花钱被老婆管得特别严。今天和几个哥们出去打麻将输了500多，我们几个看着他也挺可怜，晚饭就请了他。饭桌上他说：“哥几个，谁借我10块钱，我去买个请柬，回去交差好报账。”
哥们，你太机智了，我又学会了一招。
梅子在路上210
以前，总是以为自己是丑、矮、衰、穷。
而现在，慢慢地都朝着好的方向发展了：现在的我，是好丑、好矮、好衰、好穷……
梅子在路上253
有一年冬天和一群朋友露营，当中有我堂哥。
我俩睡一个帐篷。
半夜堂哥要上厕所，怕黑要我陪着，极不情愿地起来了，找了个农家的牛圈。大晚上的，又是冬天，还在山里，还有牛，我也怕啊。
拿着手机玩吧，玩了不知多久，堂哥突然打了个嗝。
我愣了两秒，问：“哥，你在吃屎吗？”
堂哥：“不是我，是牛。”
梅子在路上252
我不相信过程比结果重要，因为只有结果不好的时候，我们才会这样说。
梅子在路上314
一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险。
结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。”
先挨板子的是美国人，他说：“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫。”
垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血……
打完后，美国佬摸着屁股走了。
日本人见状后，要求20个床垫，1,2,3……
100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事。
然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上。”
……
梅子在路上375
今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。
我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”
老爸一本正经地回答说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”
我：“……………”
突然就想到了“人丑就该多读书”。
……
梅子在路上267
1、
我：“老婆，如果我以后做出了出轨的事情，你会原谅我吗？”
老婆：“我会直接把你给阉了！”
我：“不要啊！那个一定要给我留着啊！”
老婆：“放心，我会给你留着的。”
我：“那我就放心了。”
老婆：“不过是留在瓶子里！”
2、
女人的婚前婚后的区别。
甲：婚前的女人和婚后的女人有什么区别？
乙：婚前的女人发火时扔鲜花。
婚后的女人发火时扔花瓶。
甲：为什么呢？
乙：因为婚后的男人不送花了。
3、
我们家狗发情了，姥姥看看狗又看看我说：“你看这狗都……，你咋就不着急找个对象儿呢？！”
4、
妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际？
丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗？
妻子：我说的是豪宅男！
梅子在路上267
一对新婚夫妇走进一家饭馆，新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜。
一开始，新郎并不动筷子，直到被新娘吃得只剩一半时，新娘于是问郎君：为啥不吃？
新郎曰：喔！这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。
于是他大嚼起来。
梅子在路上217
妈妈带回来两只小猫，一只橘猫，一只狸花。
小小的，奶乎乎的，两只都很可爱。
直到它们都长大了，橘猫比狸花猫胖了四倍……
梅子在路上252
有一天，一个植物专家，一个原子弹专家，一个动物专家在一个热气球上。
此时，热气球直线下降，必须扔掉一个科学家，请问扔哪一个？
梅子在路上394
船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯？
梅子在路上383
年年有余，为什么钱还是存不起来？
梅子在路上176
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