Nothing-s
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昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。
女友说：哎，我的再大点就好了。
我安慰她说：没事，我更喜欢小的。
她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。
我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知道什么是青梅竹马吗？
女友：由小玩到大...
Nothing-s316
转角遇到爱，她要300块
Nothing-s389
姜还是老的辣
Nothing-s382
这是上次旅游地铁里遇到的牛人。
地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了... 爷爷，那孙子又给您来电话了…… 爷爷，那孙子又给您来电话了...”
只见那哥们儿慢慢悠悠地掏出手机，接听：“喂，爸，什么事。。。 ”
Nothing-s182
话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。
羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期：她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她。
等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
Nothing-s206
我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕。打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架。我们都怕他，甚至连董事长，见了他也管他叫爹。
Nothing-s314
刚和同事讨论扶跌倒老人的问题，说到激烈处，我质问他：“你也有老的时候，等你老了跌倒，难道不希望有人扶你一下吗？”
二货答：“当然希望啦，没人扶我，谁去。”
要断交。
Nothing-s322
我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。
因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思。为了自己漂亮来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：“大夫，我两腿之间有条缝。”
大夫一惊，随即道：“废话，没缝的是老爷们.....”
Nothing-s241
儿子哭着闹着要我配合他演电视，他扮警察我扮小偷…
好吧，当回小偷就当。于是他拿着玩具枪指着我背后说：“别动，双手举起来！”
我就配合他，双手举起来…
他真特么的学警察一样，开始对我进行搜身，还不让我动，一动他就哭。
后面从我身上搜出两块零钱，直奔小卖部。
Nothing-s340
一天一妹子来大姨妈，心情很不好。就向男朋友撒娇、诉苦、发脾气，最后男朋友来了一句：“有种你就让它以后别来了！”
这妹子生气地说道：“是我没种还是你没种啊，我有种它早就不来啦！”
说得真有道理！这妹子有种，大姨妈果然就不来啦！
Nothing-s137
要尊重前辈
今天迎面碰到前女友和她的新男友，我脑残地打了招呼，她男友问：你认识？
她回答：嗯，你前辈～
此男显然不理解，居然怯怯的问候：前辈好～
Nothing-s360
我原本以为留了长发就淑女了，可我现在变成了动力火车。
和男票一起看恐怖片，男票说我怕。我搂着男票说，不怕，有爷在，爷保护你。
Nothing-s140
我：“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”
室友：“卧擦，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
Nothing-s251
妻子睡眼惺忪地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”
“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”
Nothing-s140
妈妈给自己买衣服。
妈妈：“儿子，这衣服好看吗？”
儿子：“好看。”
妈妈：“知道多少钱不？”
儿子：“不知道。”
妈妈：“2100块！你爸问你知道怎么说不。”
儿子：“额，210。”
爸爸给妈妈买衣服。
爸爸：“儿子，你知道这衣服多少钱不？”
儿子：“45。”
爸爸：“你妈问你知道咋说不？”
儿子：“4500。”
Nothing-s213
真的不要再说没人爱你了！你又年轻工资又低，工作累了还知道买杯咖啡提提神，哪个老板不爱你啊
Nothing-s173
去礼品店给亲戚家孩子挑礼物，碰到一个小孩嚎啕大哭，我心中疑惑：这是咋了呀？
只听那个年长的男人问道：“家里不是还有玩具吗？等坏了就买新的！”
那孩子听完哭得更大声了：“爸！那你下次能不能不要买铁球给我当玩具！！”
我：“囧？”
Nothing-s394
小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了。”
院长疑惑道：“怎么了小李，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李：“我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这行！”
院长：“你原来干什么工作的？”
小李：“品酒师。”
Nothing-s243
有一天，小英看到小明随即惊叫，小明见状，也跟着惊叫，为什么？
Nothing-s238
化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。
只听甲拿起乙的实验报告念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。”
老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
Nothing-s257
妈妈向小女儿详细讲解婴儿的诞生。
女儿静默了一会儿：“我们的小猫咪也是这样来的吗？”
“对啊。”
“爸爸好棒什么都会做！”
Nothing-s220
我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”
店员：“好的，明天来取吧。”
第二天，我又去表店的时候， 发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？”
店员说：“它走了。”
Nothing-s387
我到一个朋友家去玩，但是因为他才搬家，家里没有电视，我们很无聊。于是就假装柜子上面有电视，而且我们手里也有遥控器，然后我们就用遥控器不断地换台。
后来他一直换，跟他说他还不听，于是我们就打了起来。
Nothing-s243
听同事讲的。
一天晚上，同事家遭贼了，被偷了一个相机。同事十分愤怒。
接着，第二天，相机说明书被偷了。
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