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我：妈，你真白啊！！ 妈：哼，这还没洗澡呢！ 我：但是妈，你真胖啊！！ 爸爸淡淡的接了句：哼，这还没吃饱呢！

有个女客户在朋友圈发闺蜜照片：“看见她发的朋友圈这么漂亮，不得不发她做双眼皮之前的照片作对比。真的好漂亮啊！” PS：我真不知道她是真的羡慕，还是嫉妒？

甲: 哎！ 乙: 喂，你怎么了？ 甲: 我呀。我女朋友和隔壁老王跑了！ 乙: 咋跑得呀。 甲: 说 我长得太帅了。天天儿看我受不了。隔壁老王长得丑。就和他跑了。 乙: 可拉倒吧。当兄弟地面儿我就实话告诉你。回家照照镜子。有好处的呀! 甲: [疑问]嗯，那我回家了。 （回家照完镜子，一脸懵逼大喊一声。） 原来是长得超帅呀。[得意][得意]

那年期末考试，我同桌把家里供的灵牌带到学校去，放课桌上。 考试发试卷的时候，他还虔诚地拜了拜。 老师也不敢去没收他的灵牌。 果然，那次他考得超常发挥！ 我问他是不是祖先有灵啊！ 他嘿嘿一笑：“不瞒你说，这灵牌是我去买的，我把答案刻在灵牌上……”

跟媳妇吵架，我俩冷战了一天没有说话。 晚上看媳妇早早地上床关灯睡了，我不由暗暗松了口气。 在客厅看了个电影后有点困，就关了电视也去睡了。我刚躺下，熟睡的媳妇一个翻身骑了上来。 晕，这一架又特么白吵了…

一个朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。” 我：“你们真的能遵守这协议吗？” 朋友：“是的，有一次，我们整整有两个星期没有睡觉！”

一天上街看见个男的向女的求婚，手里拿着钻戒，那叫一个浪漫。可刚跪下就立马跳起来，嘴里还喊着一句“我草泥马”。 女的刷就是一巴掌… 掉头离开… 我上去一看，这兄弟咋跪图钉上了… 真是可怜啊…

女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的？” 她斜眼说了句：“你的可能性最大。”

我在整理自己房间，突然翻出了小姨子三年前的打胎收费单，心中大喜，想拿给老婆看。走到门口突然想起，三年前是我在跟她谈恋爱，就是在病房里认识了她姐……