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进浴室洗澡时，要先脱衣服還是裤子？

遇到你是我的宿命，真的。 丝巾是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。 我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情地大喊：要钱还是要命？

我正在客厅玩手机，七岁的小侄子问我：“姑姑，六九什么来着？” 我听完，脸刷地红了，这臭小子不学好，看我不教训你…… 这时老妈进来说：“六九五十四。”

过年前，大哥去帮一位朋友搬家。他的朋友等到所有东西都就定位时，突然发现少了一盆花。于是就悬赏一瓶XO，希望能找出那盆花。后来，大哥找到了那盆花，他的朋友就说：“恭喜你，现在你可以去寻找那瓶XO了。”

“年轻的樵夫哟，你丢的是这把银斧头吗？” “不是。” “你丢的是这把金斧头吗？” “不是。” “你很诚实，这两把斧头都给你了。” “滚你麻痹，快把我的钻石斧还给我！” “不还。”

搞笑段子：情侣笑话 早晨，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水。女同事轻声对他说：“你摸摸我的奶热不热？” 男同事说：“人太多了吧……”女同事说：“没关系呀，摸摸又不是让你喝。” 全办公室的人都呆了。

本人电气工程师，口袋里常揣一支试电笔，里面有电池那种。 一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。” 我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“滴滴”声。 售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”

宿舍里的小刘正忙着学英语，他不断地练习听力，就是不见提高。 有一天，大家在宿舍吃饭，小刘正津津有味地听着他的广播。他开心地对我们说：“啊，我觉得我的听力有很大的进步，现在，我能听懂它说的是什么了！哈哈！” 大家都没在意，只见小刘边听还边不住地点头。 过了一会儿，广播中忽然传出的声音让我们喷饭。你猜是什么？“法语广播现在结束！”

昨天晚上睡觉，做了一个梦，梦到一个肌肉兄贵追着我打，然后猛地醒了，又倒下去。 结果梦到那个兄贵挥舞着拳头说：“诶呀，你还敢回来！” …… 然后我那一个晚上一直没敢倒下去继续睡觉了。

同宿舍一小哥手机铃声跟我喜欢听的歌一样，每次我一放歌，舍友就着急找手机。 我就嘿嘿地在他面前晃晃手机，他就看我一眼。时间长了，每天都逗他一下。 这天我在宿舍洗澡，老是听见我手机铃声响，我就找。舍友拿着他手机在我面前晃。我想，傻样，放我铃声我会上当？ 谁知道这一晃，我老婆的20多通未接。现在还在跪搓衣板！

早晨六点半给老师发短信： 温柔善良可人的班主任，我是某某。在此时间给你发短信不为别的，是因为在我努力起床过后发现自己根本起不来！ 请您宽容我一回，我再睡一节课的时间，保证出现在帅气逼人的您面前。么么哒，我唯一的爱！ 请快速批准，不然我睡不着觉。 （两分钟后班主任回：批你两节课，下不为例）绝壁真事

一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。 警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？” 小偷（摇摇头）说：“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”

楼上一对新婚夫妻，这几天一过晚上12点准时啪啪啪，房子隔音又不太好，此为背景。 今天下午我打开窗户抽烟，心情大好就唱了几句。正唱得陶醉时，楼上传来一句：“呦，唱得不错。” 我脑抽地回了一句：“哪里哪里，没你们叫得好听。” 然后就没有然后了。我是不是应该给人家道个歉？

我的室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？” 另一个逗比室友理智地回答：“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。”

昨天和老婆逛街，看到有流动献血车，二货老婆非要去献血，怎么劝都没用，拗不过她就献呗。 一通检查后上车开始抽血，高潮来了！二货说：“老公，怎么车顶在转！”哥还没反应过来，她就晕了，医生马上抢救。 过了半个小时，终于苏醒，可把哥急的。我正想问她怎么样时，没想到她先开口了：“老公，我没抽到200毫升，他们会送赠品吗？” 唉！哥彻底无语。

妻子买了张彩票，对丈夫说：“我若中了彩，就买件连衣裙。” 丈夫问：“你若中不了呢？” 妻子说：“那就由你给我买吧！”

一天早上，数学老师很晚才起床，匆匆忙忙地赶到学校。庆幸的是校长没有在检查，他就飞快地跑到教室里去。学生们已经坐在座位上等他了，他抱歉地说道：“同学们，作为一个老师竟然迟到了，对不起，我没有资格享受大家的敬礼，今天就不用叫‘老师好’了。” 数学课代表说：“不，知错能改的老师才是好老师，才有资格让我们敬礼，我们一定要叫。” “同学们，起立。” 于是同学们以很高的声音叫道：“老师好。” 数学老师：“完了，这下校长一定知道我迟到了。”

“小朋友，谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的一张百元大钞，变成十张十元小钞了呢？” “上回我还一个人他丢失的钱包，他想酬谢我，却没有小钞……”

顾客：“你这墙上贴着：顾客就是上帝，可你的服务态度这么差，就这样对待上帝吗？！” 服务员：“我从来都不信上帝。”

人为什么只有两条腿？ 小朋友a：因为我们不是动物。 （鸭子难道是四条腿？） 小朋友b：人长不出四条腿。 （这是上天的安排，最大的。） 小朋友c：（自己大笑）长四条腿就要打架了。 追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？ 小朋友c：（发呆）… （众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！）

大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相。 我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。 他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。 那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。 今日，带她去拜访客户。在和客户交换名片的时候，客户说了句：“这次印的名片很难看。” 一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：“你是不是把头像印上名片去了？”

媳妇这几天放假，天天在家亲自擀面条、蒸馒头、做疙瘩汤给我吃，这说明了啥？ 这说明我们家的面粉马上要过期了。

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，猛然发现手机没了。 我也不顾大雨，一边狂奔着追出租车，一边大喊：“师傅，停车！师傅……” 跑出一百多米后，又猛然发现左手握着手机…… 但是，出租车师傅也停下了车，问我：“怎么了？” 我站在大雨中，无奈地对师傅说：“雨大，您开车慢点，注意安全呀。”