一个瘦子哇

哥们儿给我介绍对象，招呼都没给我打，直接把妹子给我领了过来，搞得我措手不及，十分拘谨，多亏了他幽默风趣化解尴尬，还一直替我说好话，后来，妹子看上了他，我总觉得我被套路了！我学精了，用同样的招数，带我中意的妹子，去套路我同事，玛德，不好使，又特么成就一对！

从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。 昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”

妈妈让小明上街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。 妈妈：现在鸡蛋怎么都是小的？ 小明：小鸡生的，现在流行早恋。

老师：这儿有两只鸟，一只是麻雀。 谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？ 学生：我指不出，但我知道答案。 老师：请说说看。 学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。

今天媳妇起床高兴地问我：老公，我丑不丑？ 我说：媳妇，别闹了，大清早的我不想挨揍。 媳妇兴奋地说：昨天晚上我问电风扇我丑不丑，它摇了一晚上头。

和媳妇闹小别扭了，想和好，她却不理我。 于是上午给她支付宝转了520元，然后又转1314元。 后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。

女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴。她开心道：遇上个SB教练，牛哄哄的态度不好。练车的时候我逗他，要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他说让我闭上眼睛就行。后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了！

离家不远，有个老汉收破烂的。有次我看他路过几个矿泉水瓶都没捡，我疑惑地说：“为什么？” 他说：“你要记住，我是收破烂的，不是拾破烂的，这是本质上的区别。”

春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。 一天，他们卖了猪肉，把留下的猪头分别写上张三、李四、王五、赵六…… 有个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发雷霆：“他妈的，怎么没有我的头？” 肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猪说：“朱主任，看，你的头最大。”

昨晚去姐姐家吃饭，回来的时候姐姐拿了件姐夫的旧棉袄让我骑车的时候放前面挡一下。 到家发现棉袄里有一包烟，拿着看分量应该没抽几根。这感觉，比捡几十块钱还开心。打开一看，卧槽！ 卧槽！ 卧槽！ …… 一卷百元大钞！！

乡巴佬进得城里，住进了一家宾馆。宾馆房间是插卡取电的，乡巴佬没用过，不会呀。心想，停电就停电吧，反正没事，就早早睡下。 第二天起床，进到卫生间，水龙头是感应的，也不会啊。 回到乡里，和乡里人说起，这大城市还不如咱乡下呢。经常停电，看着挺好的旅社，连水都没有。厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶，可是就底下的窝窝里装着一点点水，舀来刚刚够漱口，害得我脸都没得洗!!!

放假的时候去同学学校玩，是个女生。她陪我在学校逛，经过一个厕所，她说：“我去一下洗手间。”然后我说：“我也要去一下。”于是我转身向男厕所走去。突然，她叫住我，从包里拿出一包纸巾，说：“里面没纸，你带了吗？”说完把纸往我手里一塞…… 然后我们就互相看着，看着……她好像忽然反应过来，脸一红，说：“你就用来擦擦手吧……”我心里一直嘀咕：你不知道男生只要抖两下就行了么……

就昨晚，本屌的女神发了一条说说：看见那SB在线就不爽，好烦，删掉算了！ 正当本屌心中暗喜，我的竞争对手又少了一个时，却突然发现QQ上找不到女神的号了，肿么了？ 肿么了？ 她的号是不是被盗了？

男子与老婆结婚五年，未曾怀孕生子，婆婆十分不满，挑拨儿子离婚再娶。媳妇不堪忍受，果断离婚。一年后，前妻打电话给他：“我生了对龙凤胎。”前夫说：“离婚一年了，应该不是我的。” 前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。” 听完此言，男子默默地看着即将临盆的妻子。

一个人非常喜欢下棋，但是棋艺不精，是俗话说的臭棋篓子。 一日下棋回来，老婆问：“谁输了？” 他说：“第一局我没赢，第二局他没输，第三局我要平棋他不干。”

今天跟二货同学走路上，聊到了史泰龙。 结果这货立马想到的是面瘫。 然后他华丽丽地加了一句：“面不面瘫无所谓，只要在我面瘫之前让我做一个最帅的表情就好，这样不管什么情况我都很帅。” 原来你丫面瘫居然还附带定格功能，万只草泥马奔腾而过。

和男友闹意见，谁也不理谁。今天去厕所，站起来时，看见墙上一个蚊子，一巴掌拍过去，满墙蚊子血。我找到矿泉水瓶扎个眼，滋水洗掉了。 结果男友去上厕所后，怒气冲冲地出来对我吼：“你，让我咋说你，有意见你明说，尿那么高磕碜谁？”

据说，学校的伙食标准是一天30元。 这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉了它。 然后就开始讨论它的死法。 寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。” 老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。” 老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死它。”

伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确地降落到预定地点，受到了部队政委的表扬。政委说：“你可以向大家传授一下你的降落经验。”胖李说：“吃胖一点就好了。”

醉了之后会变得感性而又勇敢。 有意中人的，会拿起电话找个角落，对其说出平时羞于启口的肉麻情话；失恋的人，醉了会哭，思念也会翻倍，或者还会趁着酒劲，放下面子去同前任主动示好。 事实上，酒只是喝醉了人，而心却不会醉。醉的是一个人的自尊心。

要第一个宝宝时！ 当时老婆买验孕试条都是30元一支的！ 二胎有怀孕迹象时，老婆让我去买试条，到店里一问，有两元一支的试条，但我不敢要，怕挨骂，我也就买了30元一支的试条，到家母老虎一看脸都黑了，把我好一顿骂，说两块的一样用，买那么好的干嘛？ 后来让我喝了三天白水煮面条，不放菜也不放油盐，非要把我浪费这30元给省出来不可！

老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。” 老公说：“她不会是爱上我了吧？” 老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗马桶的。”

支付宝说不收手续费，今年打脸。 360说不会关网盘，今天打脸。 原以为我们会是一辈子的伴侣，那么信任地把一切都交给你保管，没想到你说关就关，这么让人措手不及。