不到95.斤不改名

军训的时候，小孟总是不安分。这不，教官已经说过他好多次了，让他在站军姿的时候不要老掏耳朵，但他还是不听。 “小孟，去厨房把锅铲拿来。”教官说。 “啊？”小孟一脸疑惑。 “不然你的耳朵什么时候才能掏好？这可以节省时间。”教官一本正经地说。

国庆自驾游，走错路，又累又饿。天快黑了，来到一村子，只见敲锣打鼓，原来这里晚上有户人家娶亲。老公带着我们一家五口，随了200块礼钱，进去美美吃了一顿。完了跟着回城的车上了高速，整个过程没有一个人问我们哪里来的、谁家亲戚，每个人都朝我们点头微笑。

性感的美丽陪丈夫去看医生。医生详细为他的丈夫诊断后说：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。” “好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？” “不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

论亲戚有多么奇葩。 有一年过年，一个平时没啥联络的亲戚提了一箱优酸乳来我家。 要求我爸把房子过户给他，理由是他家孩子要上小学。 还得10天内过户，不然孩子不能报名！

小美有一段时间很喜欢吃面包，闺蜜就给她买了很著名的法棍面包。 后来闺蜜看到小美没有吃法棍，而是把面包放了起来。 闺蜜问道：“你为什么不吃啊？” 小美幽幽地说：“法棍这个硬度，不是啄木鸟的话应该咬不动吧？你对我是有什么误解吗？”

和网上一个美女聊天，我赞叹道：“你真漂亮！” 美女回道：“得感谢我爸妈。” 我：“感谢他们把你生得这么好看？” 美女：“感谢他们给我一双巧手，让我把自己P得这么好看。”

加热会凝固的东西是什么？

有时候，很多人识破谎言靠的应该不是聪明才智，可能是自己以前也撒过这种谎。

莉莉去卫生间途中看到一打扮时髦美女急匆匆的朝一位保洁上的阿姨走过来，急促的问：“阿姨，你知道这里的wc在哪吗？” 保洁上的阿姨一愣，歉疚的捏着手说：“哎呦姑娘，真不好意思，我还真没听说过这个品牌。”

老婆：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。” 老公：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”

总有一天，你的心上人，会身披土豆饼，脚踩棉花糖，手持烤肉鸡腿找到你，让你看着 Ta 吃!

今天我来教大家一些野外安全小知识： 如果你在野外遇见狼，记住千万不要跑。因为从生理学的角度上讲，人是永远跑不过狼的。这时你应该在原地站着不动，和狼死死地对视。这样你就可以死得很有尊严了。

我姐又跟未来姐夫吵架，哭着找我爸评理。 只见我爸悠然道：“谈恋爱，长得漂亮，你可以随便发火；长得还行，你可以偶尔发火；长得砢碜，你得小心别惹对方发火。 别惹对方发火。”

公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见我回头冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。 这时只听另一妹妹说：“妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。”

昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。 其中一个说：“喝点白的还是红的？” 另一个说：“今天凉快，整点白的吧！” 我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错…… 就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶营养快线！” 要是红的，你是不是来两瓶冰红茶啊？

第一次跟男朋友去他家，刚看到他妈妈，我赶紧打招呼：“阿姨好。” 他妈妈拉着我的手亲切地说：“叫什么阿姨呀，叫妈好了。” 我害羞地叫了一声：“妈。” 他妈妈高兴地说道：“哎，我就认你这个女儿了，以后有机会给你介绍个好点的对象。”

这年头美女不能随便调戏，碰到经验丰富的，调戏不成反被调戏。 尼玛太丢人了。

几个朋友吃饭，朋友对我说：“老刘，你刚发工资，这顿饭算你的啦。” 我笑笑说：“太客气了，没带钱，下次吧。” 饭店服务员说：“我们可以刷卡。” 我鄙视地看了她一眼，说：“公交卡可以刷不？”

跟女友逛街，看到一栋楼下站了很多人。据说楼顶有个妹子失恋了要跳楼，警察过来劝了很久都没用。然后楼下有个帅哥大声喊道：“妹子，下来吧！我做你男朋友！” 一堆男的也都喊起来：“我也可以做你男朋友～” 二货女友也跟着喊了句：“妹子下来，我把我男朋友让给你～器大活好～包你满意～” 突然，大家都安静了… 我一把捂住那疯丫头的嘴，尴尬得无地自容。