明天再回消息吧

在情人的脸上发表的处女作是什么？

什么是治疗“口臭” 的最佳方案？

还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。 应该是“老师有一张瓜子脸”，我写成“老师有一张爪子脸”。 我们语文老师差点没疯掉。

一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！ 骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？” 失败者问：“为什么？” 骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！ ”

同学在宿舍给女朋友写信，同宿舍的胖子总坐在旁边，偷偷地看。 于是，同学写道：“要不是我旁边有个混蛋总在偷看，我会告诉你更多的秘密！” 胖子说：“我可没偷看啊！”

女友想减肥，决定晚上不吃饭。后来太饿了，就买了一个面包，觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干。吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，特么又太咸，又买了一瓶红茶。想到今天是要减肥，准备下去买包酸奶喝喝。

三个病人的魂魄正在听候来阎王的判决。 阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。 某甲大哭。 阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。 某乙大哭。 阎王：某丙，无期。 丙好奇地问：这无期是什么意思呀？ 阎王白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。

男人的身高就像女人的胸部， 没有女人会喜欢身高比自己矮的男人， 就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票。大爷说：买票。 售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？ 大爷霸气地回答：买一户口本。

现在的我们： 上不去的是成绩， 下不去的是体重， 拿得起放不下的是筷子， 钻进去出不来的是被窝…

小的时候，班上有个小伙伴，爸妈离婚了，两边的大人很心疼他，给他买了好多玩具、衣服，还有零食。看着很让人眼红。后来我跟爸妈说：“要不然你们也离婚吧。”后来，我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险，生了我弟弟，要了二胎。

今天去超市买菜，我问老板：“猪肉多少钱一斤？” 老板说：“20一斤。” 我说：“太贵了吧，超市才18。” 老板问：“你还没结婚吧？” 我说：“你怎么知道的？” 老板又问：“有女朋友吗？” 我说：“有啊，你问这和你卖的贵有关系吗？” 老板说：“去超市一般要带着女朋友去吧！” 我说：“对啊。” 老板接着说：“到超市不会就只买猪肉吧，一定忍不住买点别的东西吧。最后谁掏腰包？那现在我的猪肉还贵不贵？” 我说：“不贵，给我来5斤。”

刚刚一个人吃饭准备点菜，旁边桌那个女的叫了声：“这饭没法吃了！”就拍桌子走了，留下男的可怜兮兮地对着一桌子菜。 我说：“哥们不追吗？”他说：“操！不追！不嫌弃的话过来一起吃吧！” 于是我们吃了起来。他从诉苦到后来有说有笑，吃了一大半，他女友心软回来找他，看着我愣了几秒，然后怒吼：“原来是他！”

一对男女走进酒店里，要求开一个房间。服务员很负责任地对男人说：“先生，你必须证明这位小姐是你太太，我才能给您开一个房间。”男人小声地对服务员说道：“如果你可以证明她不是我老婆，我会感激你一辈子的…”

在网吧上网，旁边坐了一个小学生，大呼小叫的。我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了。 我连续几天特意在网吧守着，等他来了，给他充了10块钱，还跟他成了好朋友… 没错，那小子现在是我小舅子！

男子外出打工，快上车的时候，看到送行的老婆抱着同村的一个小伙哭个不停... 上车后，同村的小伙对男子说道：“大哥，等我们赚钱回来，你最想做什么...” 男子坚定地说道：“治好你嫂子的眼睛，近视眼越来越严重了...”

下班的路上，看见一个女人插着腰骂一个男人。那男人也不甘示弱，连说带比划地骂女人。一会儿就围了一圈人。两个人正在互相怒目而视的时候，男人突然柔声说道：“老婆，你看也没有人劝架，咱回家吧。” 女：“好。”

女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。” 爸爸：“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子，现实的事情没有定势的，说不准啊。” 女孩挂掉电话，对男孩道：“我爸说不准。”