吃西瓜还吃西瓜皮

女儿：妈妈，我有一个银行了。 母亲：哪儿来的银行？ 女儿：我有男朋友了。 母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。 女儿：什么时候到期呢？ 母亲：结婚后。

记得小学初中的时候，老师讲完一道题目或一节课，总是习惯地问我们：“大家听懂了没有啊？” 同学们都很响亮地说：“懂了！” 然后老师就随机抽选一名同学起来讲解，每次都让人心惊胆战…… 偏偏有一次，老师突然叫前面的一名同学，问：“你说一下。” 那个同学站起来就说：“老师，我刚才说的是听不懂，他们的声音太大了，你听不到……”

有两个人一心想发财。 一天，他们听说有一种货很赚钱，但每个人的钱不够，于是两人就各出5万元去进货。钱汇出后，两人就在饭店等货家发货，很是无聊。 于是两人相约出门游玩，到了郊外，发现了一个山洞。两人好奇，就进去了，结果迷了路，出不来了。 两人商量分头找出口，并约定谁先出去就叫人来救。 结果有一个人找到了出口，但为了照明，身上只剩一件短裤。心想，如果我不找人救他，那货就是我一个人的了。于是就一个人回饭店了。 回到饭店正好碰到服务员，服务员说：“你怎么不穿衣服呀？” 此人答：“我在河里游泳时，衣服被人偷了。” 服务员说：“今天真怪，怎么又一个衣服被偷的呢？”

老弟玩我的电脑，右下角突然弹出对话框说有53G垃圾需要清理（缓存，我这些年的珍藏）。然后，这货想都没想就给我清理了！ 我… 你过来，咱俩谈谈。

一哥们儿被人打了，过了没几天，打人那家过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说对不起什么的，哥们儿说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？ 结果他又多躺了两天……

跟你们讲，大家在交朋友的时候一定要慎重，尽量交一些酒品好的朋友。 昨天我一哥们儿喝多了，晚上打电话给我说暗恋我很久了。卧槽，他居然是gay！ 更可气的是，第二天他把这事忘了，害我白高兴了一个晚上！

坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。 我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了。 约在一家西餐厅，吃着高端的牛排，优雅地喝着红酒。快吃完的时候美女出去接了个电话，就走了…… 看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。 后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。”

小强坐飞机去外地出差，在飞机上有点无聊，小强就边嚼口香糖边东张西望。有时看看窗外，有时看看旁边坐着的一位老太太。 过了一会儿，那老太太对小强说：“小伙子，你不用跟我说话，我的耳朵听不见。你一路上说个不停，可我一句也没听见。”

仁慈的皇帝却常常灭人九族来惩罚罪犯，为什么？

上学时住的大寝室，人多！ 老有人借我盆洗脚，不好意思拒绝，就问：“你有脚气吗？” 对方一定回答：“没有！” 那抱歉，我有！！

情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人。男人大方一推，对女的说：“你自己遮就好了。” 女人心疼地问：“那你自己呢？” 男人答道：“没事，我打的。”随即拦了一辆的士，上了车。

阿周刚毕业，分到一所中学教书。 因为他遭遇了车祸，所以胸前绑了石膏。 他分到了一个很烂的班，那天他来上课，教室里一团糟，男生们在讲台上吵吵闹闹，女生们在唱歌说笑。 阿周走进教室，理也不理学生们，径直走到窗户旁，把窗关上，风很大，把他的领带吹到了脸上。 阿周就走到讲台前拿起锤子叮叮叮朝胸前锤了几下，把领带固定在了胸前。 很快，学生们便安静了下来，从此不再吵闹。

政治课，老师讲到非洲儿童，就问：同学们会给他们捐些什么啊？ 小明站起来道：把我们的老师都捐给他们吧，他们一定急需教育资源！ 老师：你大方得很啊，滚出去！

前段时间，一妹子的签名这样写： 我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。 今天她又更新了签名，这样写的： 我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，是那天你穿了一双绿袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就这么简单。

今天在路上走，看见一女的手提一只兔子。于是同学就问我：“你知道为什么女生都爱养兔子吗？”我不知道，说：“为什么呀？”同学猥琐地笑道：“这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了。”我惊了…

就刚才，我问媳妇：“你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去？” 媳妇说：“那孩子谁看啊。” 我说：“我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里呗！” 媳妇说：“你会电焊为啥非得捡破烂啊！” 我…

昨天和一个从小玩到大的女性朋友一起打牌。闲聊中，我问她和现在的男朋友怎么样，她叹了一口气说：“分了。” 我问她：“你们不是挺好的吗？” “怎么分了呢？”我接着问。 她什么也没说，打出了一张八万。我一看，哦，明白了。

我妹跟我妈聊天，我妹聊着聊着哭了，边哭边说：“麻麻，你干嘛不给俺取一个霸气一点的名字，我班有一个同学名字就好霸气，老师从来不敢叫他回答问题。” “他叫啥？” “马麻”

学渣小明：老师，当第一有什么好的？ 老师微微一笑，我给你举个例子你就明白了：你知道世界第一高峰是什么吗？ 小明：不知道啊。 老师：滚，老师谁都不服就服你！

和闺蜜一起买内衣，闺蜜看上一款内衣。营业员问闺蜜穿什么号，我看上一款内衣，营业员直接甩给我一个最小号。来来来，营业员你跟我进试衣间，我让你看看什么叫深藏不露！！！

一对夫妻来到一口许愿井旁。 丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。 妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。 丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真灵啊！”