俊后生小李

警察在路上例检时，抓到了一个醉驾的。 记者准备过去做采访。 那大叔醉眼迷离地推开麦克风说：“别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……”

1、老鼠凶狠地指着猫说：“我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！” 猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：“看见没，俺媳妇！” 2、小兔小龟正热恋，小兔说：“我要爱你心不变。” 小龟说：“我会想你一千年！” 两心相约到永远。 不料兔爷都听见，警告兔孙：“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。” 小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……” 兔爷讲：“不是傲，只是慢，它们能活一万年。” 3、一只母鸡正孵蛋。 突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。 母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？” 小鸡蛋：“你…你…你放屁！” 母鸡：“!@#!#$@#$…” 4、豹子盛气凌人地炫耀：“谁能数得清我身上有多少枚金币？” 斑马远远听到，暗骂：“土财主有啥了不起，瞧咱身上这套进口服装，便知来历不凡！”

正在吃饭，突然老公面色难看，老婆问：你怎么了？ 老公：噎着了，你赶紧给我拍下。 老婆赶紧拿出手机，一阵狂拍。 老公：是拍后面！ 老婆又对准老公老公后背狂拍。 老公大怒：是给我拍后背！

一天，一位青年来到大师面前。 青年：大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗？ 大师：嗯～梦是反的。 青年：大师，你是说我很直吗？ 大师：不，我说你是萨比。

王宝强前妻马蓉和经纪人宋喆这事已经严重伤害了我的利益。这两天我用流量看了21部葫芦娃，33部天线宝宝，希望你们能认识到自己的错误，把真正的视频发给我。

今天去医院补心了，医生看了一下说，心眼缺的太多了，没法补了，还是把它取了吧！ 我说行吧，也只能这样了。后面医生又来一句，吓我一跳，说：把肺也取了吧！！ 我说咋啦？医生说现在这个社会吧，没心没肺可能活的时间长一点！ 我想了一下，也是，我笨但不代表我傻啊！ 反正要弄就一起弄呗！拿出来了感觉一下子轻松了好多，没心没肺才能活着不累。

我问老婆：“如果你中了五百万彩票会和我离婚吗？” 她摇头说：“当然不会！” 就在我感动时她又说：“奖金属于夫妻共同财产，离婚就要分一半给你，我才没那么傻！”

我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。 气的我怒怼交警：我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？ 交警平静地说了一句：我打车..

刚开学，带的是新生班，陪两个小宝贝上厕所中，只见小萝莉一边帮哭哭啼啼的小正太擦眼泪一边说，别哭了，放学了我们就一起回家了昂，妈妈在家等着我们呢！ 小正太说，好，不哭，放学我们就回家！ 说完俩人一起哇哇大哭起来… 2.去买烧饼，前面的女人问老板：不是七 毛 一个吗？ 怎么收八 毛？ 老板：大姐，涨价了，现在什么都贵，房租涨了，芝麻涨了，面涨了… 女人气哼哼的拿起烧饼嘀咕：特么一年年的，什么都在涨价，只有老娘在掉价… 3.减肥中。 我姐怕我饿坏了，这几天总催我吃饭，还买了一大堆我喜欢的零食回来，经不住诱惑，体重没减还增了两斤。 我好郁闷：不能再瞎吃了！ 要不然几百块钱买的新裙子穿不了。 我姐：不要紧，我瘦，我可以替你穿。。 这肯定是假姐。

今早，老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。” 我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。” 心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。”

记得小时候住在外公家。 外公家种的红薯可甜了，都吃不够。 外公那时候拿煮好的红薯去喂猪。 我哭着不让，外公没办法了。 让我蹲在猪圈上，喂猪一口喂我一口。 现在想想也是没谁了。

队长问警员：“犯人招了没有？” 警员：没有，犯人嘴很硬。 队长：给犯人看还珠格格了没？ 警员：看了，连流星花园都看了。 队长：那给犯人看美女作家的文章了没？ 警员：也看了，犯人吐了，但仍然没招。 队长大怒：那把新版的《射雕》和《笑傲》一起给犯人看！左边右边各摆一电视！ 警员：大哥，这，这太狠点了吧。 队长：没办法，硬汉就得下的猛。 过了一天，队长又问：怎么样，招了没？ 警员：犯人大小便失禁了，硬是没招。 队长咆哮道：放中国足球！ 警员：大哥，会出人命的，要不换一个？ 队长：不是犯人亡就是我亡。 过了一天，队长问：招了没？ 警员：犯人咬舌自尽了…

1、上网掉线——一窍不通 2、网上热恋——爱谁是谁 3、网上发帖子——敲来敲去 4、聊天室起名——别充大辈 5、网上胡侃——谁也不知道谁 6、网上美眉——屋里看花 7、上网死机——一切重来 8、网上恋爱——一往情深 9、网上配对儿——不是真夫妻 10、美眉喊mm——没两样 11、菜鸟上网——晕菜

1. 商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？” 爸爸回答：“这个人是海贼，他叫路飞。” 2. 刚上公交，见一小姑娘，目测不到5岁。 大哭不止，边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，他打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？” 旁边的她爸立马吼道：“你离女人还早着呢！” 3. 办公室一女同事，家有一岁多小女儿，经常粘她抱她亲她。 每到那时候她就对女儿说：不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多… =_= 4. 小时候，我们都挨过爸妈的打吧，爸妈打一般都是有分工的。 爸爸负责打，当妈的负责劝！ 一个唱红脸一个唱白脸！ 但是如果当妈的打的话，爸爸一般不敢劝。 劝了有可能父子俩都得死！

冯道与和凝，是五代时的两个大官。 前者性子慢，后者正相反。 一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：“花了多少钱？” 冯道慢慢抬起一只脚：“九百文。” 和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：“你替我买的那双靴，为什么要一千八？” 和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：“别急嘛，这只也是九百文。”

据说每个群里都有一个不喜欢说话的人，每当你们在热火朝天闲聊的时候，他都会安静地在边上看着，手握着鼠标，轻轻地点击着“收藏表情”。

‍‍‍‍同事带孩子上班，大家就逗小孩玩，有个女同事问小孩：“你家里谁最厉害啊？” 小孩：“爸爸最厉害！” 同事一脸骄傲。 女同事：“为什么啊？为什么爸爸最厉害？” 小孩：“因为爸爸不管是跪搓衣板，还是跪键盘，甚至跪玻璃碴，都从来不哭。” 孩子，你爸爸已经要哭了。 ‍‍‍‍

一个朋友问：“有没有宠物是毛茸茸的，苹果大小，干净、机灵、不乱跑乱叫、吃素食又可以随身携带在包包中的？” 然后最机智的回复是：猕猴桃！

别人的松弛感来源于有钱，我的松弛感来源于大不了都别活。

买空气净化器还是国产的好，那些欧洲、日本、美国的品牌，尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。

住在美国的一对夫妻，相约在周末去佛罗里达的海滩渡假。 先生因参加全国性的一个会议而先行南下。 会议结束，即就近定房，租车安排旅游，等妻子前来。 先生一住进旅馆，就利用房内的互联网发了一封E-mail给妻子。 可是远在北方的太太却没有收到这封信，因为大意的先生在收信栏内少写了一个字母。 这封电子邮件阴错阳差的发到了一位刚丧偶的一位中年妇女的电子信信箱里。 这位妇女刚为她的先生办完告别仪式，一到家想发个电子邮件来感谢远方朋友的关心。 不料，她打开信箱一看，就大叫一声晕了过去。 儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生了什么事，一边急救，一边想了解到底发生了什么事。 只见打开的电子邮件上写着： “亲爱的，我已经住进来了，也已经为你打理好了一切要用的东西。这里可以上网，也能收发E-mail。快来吧，亲爱的，我已经开始想你了。吻你！ ”

恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球。一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑。”这只恐龙回答道：“好大的流星，我先许个愿。”

蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面、方便面、龙须面、机切面等等，生意还算红火。 这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。 别人问：“你咋不给顾客煮面啊？” 蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。”

看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？” 我想到一句话。 一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅， “师傅，怎么你们沙子里面有米啊!!!”