雨12138

昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:我感觉门口有人，你要不起来看看。我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:没有人，快睡吧。女友躺在床上淡淡的说了句:哦，那你顺便帮我倒杯水吧。

母亲：“你和他谈了也有一段时间了，告诉妈妈，你觉得他这人怎么样，和你般配吗？” 女儿：“嗯，他在各方面都还不错，就是脾气有点儿急，无论干啥，总是火急火燎的。” 母亲：“脾气急一点，也不是啥缺点，他这个特征我知道，从他脱衣服快就看得出！”

上初中时，语文老师要求前一天提前预习，第二天提问，结果我当晚没有看。 第二天上语文课，老师提问：“你们昨晚有看《孔乙己》了吗？” 当时我居然特脑抽地问：“哪个台的？”

FM89.7电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

一天，一个人问爸爸：“世界上有鬼吗？” 爸爸说：“没有。”过了一会儿，爸爸说：“别闹了，快到你的棺材里睡觉去吧。”

儿子现在上小学二年级了，已经有了外语课程。 为了让他练好口语，我戒烟省钱给儿子请了一名外教。 没多久，儿子的口语水平大大提高，以至于我和媳妇儿都听不懂儿子说的话。 媳妇儿带着幽怨的表情对我说：“你要不要把酒也戒了，咱们再去请一个英语翻译吧！”

近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？ 到了E时代，终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！

据悉，黄晓明和Angelababy婚礼将于10月8日在上海举行。 两人婚宴将办50桌，邀请500多位宾客见证他们的幸福时刻。 切～还50桌，那是在上海，有本事来我们大青岛试试，桌上不用上别的菜，就一盘红焖大虾，一盘缺腿螃蟹，分分钟让你破产，得瑟…

副驾驶：机长，这么大的霾，我们还是返航吧。 机长：怂什么，当年老子开苏27的时候，座舱盖都飞了，照样玩眼镜蛇机动，这算个屁。 瓦西里，去开两瓶伏特加，我们先壮壮胆！

某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。 喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。于是，他向服务生借了笔和纸，在纸上写了：“我在杯里吐了一口痰。”然后，他放心地走了。 一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。但是，他又发现纸条上多了几个字：“我也吐了一口！”

一个男的帮他太太向保险公司买了保险。 签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？” 业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”

1. 你行你上呀 --> 尧舜禅让 2. 药不能停 --> 神农尝百草 3. 简直把我看醉了 --> 酒池肉林 4. 不作就不会死 --> 秦武王举鼎 6. 我是小公举 --> 项羽举鼎 7. 好基友一被子 --> 桃园结义 8. 菊花一紧 --> 陶渊明隐居 9. 何弃疗 --> 曹操杀华佗 10. 谢舍友当年不杀之恩 --> 孙膑与庞涓 11. 黑出翔了 --> 廉颇老矣 12. 这个鱼塘被你承包了 --> 姜子牙钓鱼 13. 读书少不要骗我 --> 指鹿为马 14. 毫无ps痕迹 --> 草木皆兵 15. 重要事要说三遍 --> 三顾茅庐 16. 屌炸天 --> 嫪毐乱秦宫 17. 然并卵 --> 杀鸡取卵 18. 毁你三关 --> 千里走单骑 19. 我去年买了个表 --> 武侯上表 20. 屌丝注定一生孤独 --> 梅妻鹤子 21. 你妈喊你回家吃饭 --> 曹操骗徐庶 22. 学长只能帮到你这儿了 --> 徐庶荐诸葛 23. 少年，玩心吗？ --> 比干直谏

看到地铁上的一位男神在玩手机，特别想靠近，就把脑袋探了一下看他在玩什么。结果他在自拍，一下把我照上了！

老婆：“亲爱的，你应该去染一下头发。” 老公：“好啊！” 老公说完就起身走了，两个小时后才回来。 老婆问：“花了多少钱？” 老公说：“三百。” 老婆一听就生气了：“你个败家子，花这么多钱？” 老公愣住了：“是你叫我去染的啊！” 老婆骂道：“你一头白发，只有几根黑发，染成白发才省钱，谁叫你染成黑色的？”

去中国银行存钱，一大哥存了四千张一块的，验钞机过不了，两个业务员数了一上午。主管看不下去了，就跟大哥说：“下次这种情况可以去对面建行存两千。” 大哥镇定地来了句：“在建行存了一万。” ！ 妈妈不在家，只有爸爸和狗狗。中午爸爸煮了面条，蹲在我家狗狗面前说：“今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。”然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会儿发现自己的不够吃了，又从狗碗里往回挑。 吃的时候才想起来！ 龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好。后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道，样样全能，便请其来家进行维修。那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，问道：“我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊？” 龙王道：“别废话，赶紧整水龙头吧！” 你若安好，便是晴天！

小明的同桌是一个女生。 一天上课时，小明对她说：“你的裤子边上有一个线头。” 她说：“你有剪刀吗？借我剪一下。” 小明牛哄哄地说：“杀鸡还用牛刀？看我的！” 只见他用力一拔线头，结果把裤子撕开了一条大叉。 同桌生气地说：“你说这可怎么办？多丢人呀！” 小明迅速地将她另一条裤子边也撕开一条大叉，并说道：“这样就行了，至少看起来像旗袍...”

女人问：“男人为什么要把工资交给老婆？” 男人说：“这样男人就没有钱出去干坏事了，老婆就放心了。” 女人又问：“那为什么男人不害怕自己的老婆，花自己的钱出去干坏事？” 男人答道：“傻啊，女人干坏事还用得着花钱吗？”

猫和猪是好朋友。 一天，猫掉进洞里，猪拿来了绳子。猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷地说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？” 猫说：“你应该拉住一头绳子啊！” 结果，猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！” 猫哭了…

一对夫妇在河边钓鱼。 夫人总吵个不停，一会儿鱼上钩了，夫人说：“这鱼真可怜。” 丈夫说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗？”

强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！” 老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。” 强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！”

学校老师上课，配了无线麦。那天布置好题目后，老师溜厕所嘘嘘去了。话说我们九十多号人正在安心做题，鸦雀无声。结果喇叭里传来悦耳的水声，嘘嘘嘘嘘，哗啦啦。笑翻了啊！

我老公特别会传话。 比如天冷了，婆婆让他告诉我：“天冷了，最近外面结冰，出门走路小心点。” 我老公：“我妈让你最近小心点。”